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| Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt. |
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29.06.2006, 16:29
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#1 |
Sanfter Lichtgesang
Sanfter Lichtgesang
Ein einz'ges Wort, das schon genügt Damit die Seele wachsam werde Ein Vogel dessen Sang nicht trügt Weint im Inner'n dieser Erde In trauter Nacht Geborgenheit Die Liebe blass versteinert sich Des Mondes schimmernd' Herrlichkeit Im Hauch von Nebelspuren wich So breche ich ein leeres Licht Den letzten Zauber zu bewegen Vom schwarzen Himmel Angesicht Es sanft nur auf dein Herz zu legen 28/5/2006 |
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29.06.2006, 17:10
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#2 |
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RE: Sanfter Lichtgesang
Oh ja, das gefällt mir wesentlich besser als Dein erstes. Undf auch im Lesfluss gibt bis auf eine Kleinigkeit in der 2. Zeile der letzten Strophe nichts zu bemängeln.
Vielleicht kannst du ja:"den" letzten Zauber zu bewegen- draus machen. Ich glaub dann klingt es homogener. Ist natürlich nur ein Vorschlag. Zum Inhalt kann ich nur sagen sehr dehr ergreifend. plüschigst Al-eX |
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29.06.2006, 17:35
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#3 |
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hey du,
erstmal vielen Dank für dein Kommentar  ich sag dann auch lieber gleich mal vorweg, dass ich es meist nicht so mit Metrik hab...ich schreibe eher nach Gefühl, von daher kommen kleine Unregelmäßigkeiten im Rythmus bei mir leider öfter vor. Wenn der Lesefluss hier einigermaßen gut ist, freut es mich natürlich, trotz der paar Unebenheiten. Bei deinem Verbesserungsvorschlag bin ich mir jetzt allerdings nicht so ganz sicher...durch eine weitere Silbe würde sich die Zeile für mich jetzt ein wenig holprig lesen...wobei sie mir zugegeben durch die wechselnde Betonung sowieso nicht sonderlich gelungen ist...nunja, ich weiß nicht, werd ich mir mal überlegen. Liebe Grüße Nocturna |
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29.06.2006, 17:41
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#4 |
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Also es holpert auf jeden Fall so wie es jetzt dasteht, denn es folgen zwei Hebungen aufeinander- das stört den Lesefluss. Die Hebung ist einmal bei "Licht" und dann bei der ersten Silbe von "letzten". Da kommt man eindeutig ins stocken.
plüschigst Al-eX |
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29.06.2006, 17:47
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#5 |
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mhm, ok...habs soeben geändert. Vielen Dank nochmal
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29.06.2006, 18:03
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#6 |
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hi
gefällt mir sehr. Ich hab es vorhin schon mal gelesen und da hat es mir auch gefallen, aber ich wusste nichts neues zu sagen, denn geholpert hat es auch ein bisschen. Ich kann mich zwar nicht mehr erinnern, wie du es vorher hattest, aber auf alle fälle hast du es zum besseren verbessert. Jetzt kann ich nur noch sagen, es gefällt mir sehr, sehr gut. Tolle erzeugte Stimmung voller geheimnisvollem Mitklang und schönem, interessanten Stil. sehr gut. Verzaubert. vlg ~+~cutie~+~ |
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29.06.2006, 18:26
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#7 |
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Ich sag nicht viel nur der Kasus stimmt nicht ganz... entweder "von schwarzem Himmel" oder "vom schwarzen Himmel"... wobei mir zweiteres logischer und !phonetisch! hübscher erscheint...
Ausserdem kracht dir im letzten vers die Metrik total zusammen... musste mal sehen ob du es ändern willst, oder als stil mittel lassen willst, oder ob du es einfach ignorierst, wenn du sagst, dass es für dich keine rolle spielt... LG S. |
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29.06.2006, 22:26
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#8 |
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@cute fighter
dann wars ja gut, dann ich den Verbesserungsvorschlag letztendlich doch noch angenommen habe  vielen, vielen Dank für den netten Kommentar, es freut mich sehr, wenn dir das Gedicht gefällt @Salkin "vom schwarzen Himmel Angesicht" sollte es eigentlich auch heißen...war nur ein Tippfehler, ich werd es gleich ausbessern. Ich sage eigentlich nicht, das die Metrik für mich keine Rolle spielt...wie gesagt, ich geh da meist nach dem bloßen Gehör und hab zwar Unebenheiten festgestellt, allerdings auch nicht gewusst wie ich diese beseitigen könnte...da hatte ich gehofft, nachdem ich den Rat von Al-ex befolgt habe,dass es sich nun besser lesen lässt. Was anderes würde mir da nämlich auch nicht einfallen... lg |
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29.06.2006, 23:59
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#9 |
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Ausser diesem letzten Vers is ja jetz auch alles Lupenrein...
Wenn du willst schlag ich dir ne Metrik vor... unter der hoffnung deinen Sinn zu treffen... Da musste ganz einfach eine einzelne Sible einbauen... ich könnte mir ein "nur" vorstellen... um dann noch mit den hebungen hinzukommen müsssteste ausserdem "sanft" und "es" vertauschen... im moment steht es im kontrast zu dem nomalerweise herschenden: xXxXxXxXx (zu mindest im 1. und im 4. V einer Strophe) Die letzte musst du, so wie sie jetzt ist aber anders betonen: XxXxXxXx Also brauchst du da eine unbetonte Silbe drin... Das geht aber nur, wenn du das Satzgefüge verschiebst, da sonst der Inhalt und die Grammatik flöten geht... Mein Vorschlag wäre also in der Art: "es sanft nur auf dein Herz zu legen." x X x X x X x X x Is nur ein vorschlag wonach es stimmen würde mit der metrik... weiss halt nicht ob es sich mit deinem Wortgefühl und vor allem mit der Symbolik und dem Sinn vereinbaren lässt... LG S. |
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04.07.2006, 21:10
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#10 |
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@SalkinII
Die Antwort kommt jetzt leider ein wenig spät. Auf jeden Fall vielen Dank, dass du dir die Gedanken darüber gemacht hast. Hab deinen Vorschlag gerne übernommen
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