moderne romantik

[verWUNDERlich]

Quitsch quatsch
zerrissen und zermatscht-
es Hirn. Glückliche Verdummung
verlangt Weihnachtsgeschenke unter Palmen
für jeden, natürlich,
echt, real, wahrhaftig-
es sieht niemand.
schließe ich die Augen
unter fremden Brillen
und finde meinen Platz
- ohne Punkt und Komma -
im Ozon -Loch. Tief.


einen titel hat das gedicht nicht, da ich keinen inhaltlichen schwerpunkt setzen möchte.. ich hoffe jedoch mir kommt noch ein guter einfall oder euch vielleicht?!

[C.Alvarez]

Liebe/r verWUNDERlich,

leider gehörst du zu denen, die verschämt ihr Geschlecht verbergen und ihr Alter, so dass ich keine Möglichkeit habe, dich angemessen anzusprechen.

Dein Gedicht hat die gleichen Vorzüge - und auch die gleichen Nachteile wie der Martin Baker Schleudersitz.
Gewiss, du wirst zwar noch bei Level 0 genügend hoch aus der Maschine katapultiert, damit der Fallschirm sich öffnen kann und du sicher landen kannst. Jedoch sind die Beschleunigungswerte so hoch, dass die meisten Piloten durch diese g Kräfte einen Wirbelsäudenschaden bekommen und oft nicht mehr flugfähig sind. Darüber wird selten geschrieben, es ist aber der Grund, warum viele Piloten das Aussteigen aus der Maschine so lange verschieben, bis es oft zu spät ist.
Genau wie bei deinem Gedicht. Du hättest, bevor du es zu schreiben begannst, durchaus genug Zeit gehabt, auszusteigen. Denn das dein Text ein Totalverlust werden würde, muss dir klar gewesen sein. Du hättest es in der Hand gehabt. Aber du hast den Martin Baker nicht aktiviert. Und zerschellst gemeinsam mit deinem Text an den Berggipfeln der Kritik und stürzt in die Tiefen der analysierenden Leser. Das überlebt dein Text natürlich nicht.

corey

[verWUNDERlich]

Hallo
ja das ist wohl war da könnte ich tatsächlih mal ein bisschen mehr preisegben, das macht das gespräch doch einfcaher...
vielen dank erstmal für deine kritik, doch muss ich sagen, wäre ich froh, wenn du es noch einmal in einem satz ganz ohne methapern schreibts, damit ich sicher gehen kann es richtig verstanden zu haben. (vll auch direkt am text)
Dieses Gedicht war eher eine art spontaner Gefühls- und Gedankenausstoß, doch mir fällt es zugegben häufig schwer, es in eine entsprechende form zu bringen,... wie solte ich den grundsätlich daran gehen um so einen "schleudersizt" zu vermeiden?

ganz lieb gegrüßt

[C.Alvarez]

Zitat von verWUNDERlich

wie solte ich den grundsätlich daran gehen um so einen "schleudersizt" zu vermeiden?

Ich kann dir natürlich metapherfrei ein paar Kernpunkte meiner Kritik nennen:

Zunächst solltest du dich bemühen, ein Gedicht verständlich zu schreiben. So, dass nicht nur du verstehst, was du meinst, sondern auch der Leser.

"zerrissen und zermatscht-
es Hirn"

Hier ist der Artikel "es" vor Hirn völlig deplaziert, ergibt keinen Sinn, es müsste "das Hirn" heissen.

"Glückliche Verdummung
verlangt Weihnachtsgeschenke unter Palmen"

Warum? Das müsstest du schon begründen.

"und finde meinen Platz
- ohne Punkt und Komma -
im Ozon -Loch"

Welche Verbindung siehst du zwischen Interpunktion und Ozon Loch?

Gruss

corey

[Ilka-Maria]

Das sollte wohl kein Artikel sein, sondern ein deplazierter Umbruch in dem Wort "zermatschtes" (nämlich "zermatschtes Hirn").

Leider bin ich auch nicht "Dada" genug, um dieses Gedicht zuverstehen.

LG
Ilka-M.

[verWUNDERlich]

oke ich denke ich habe begriffen^^
hier nun die Auflösung^^
ja zermatschtes Hirn sollte tatsächlich ein Umbruch sein so das es wohl "zerrissen und zermatschtes Hirn" heißt, als auch "zerrissen und zermatscht" als auch
[so] "zermatscht es Hirn"

"glückliche Verdummung verlangt Weihnachtsgeschenke unter Palmen
für jeden..."
dies sollte eigentlich eine Anspielung auf die verdrehte soziale sicht von einigen Leuten sein. Weihnachtsgeschenke als Symbol der freiwilligen nächstenliebe ist nichts was man fordern kann, aber gefordert wird es häufig von den Leuten die weihnachten schick und schnieke unter Palmen sitzen und dann sagen "ja wir finden, alle Menschen sollten tolle Geschenke bekommen." wo man denkt "hallo nicht fordern, sondern selber mal in Aktion treten" naja das dies aus einer völligen sozialen Verdummung herrührt erklärt sich von selbst.

da dieses Gedicht eigentlich eine art Abriss unserer heutigen gesellschaftlichen Probleme sein soll, beschreibt das schreiben ohne Punkt und Koma zum einen den Verfall der Werte (auch die Unaufmerksamkeit und Hast) durch Mediennutzung z.B. sms oder chatten, wo schreibt da noch wer mit Punkt und Komma?
und das Ozonloch steht einfach für das momentan als totale Katastrophe angesehne, das man mit schrecken aufnimmt doch im Alltag dann wieder keine Rolle spielt, wie die sicht auf die Gesellschaft, jeder sieht das da was in die falsche Richtung läuft, aber letztlich ist jeder nur damit beschäftigt sein kleines Plätzchen zum überleben zu finden, und das soll nur eine Feststellung sein, keine Kritik, den gerade diejenigen die erkenne das sie nur eine Brille tragen, wissen das sie kaputt gehen würden, und sie schließen sie die Augen (was niemand bemerkt) und leben so wie die andern es mit Brille tun.
puh ich hoffe ich konnte es so spontan auf der Stelle grob umreißen.

aber das man das da nicht raus ließt ist natürlich blöd und somit ist es wohl einfach verfehlt^^

glg

[C.Alvarez]

Zitat von verWUNDERlich

aber das man das da nicht raus ließt ist natürlich blöd und somit ist es wohl einfach verfehlt

Nun, das ist natürlich richtig. Es ist unmöglich deine Gedankengänge, die durchaus zu einer interessanten Diskussion führen könnten, durch dein Gedicht zu erkennen.
Versuch doch, nächstes Mal bischen deutlicher zu schreiben, um was es geht, denn man will doch Gedichte lesen, eine Aussage erkennen, darüber diskutieren - wenn ich raten will, kaufe ich mir ein Rätselheft.

corey