Jemals?

[Origin]

Hi

Bin neu hier, und schreibe seit etwa einem halben Jahr Gedichte...

Hier hab ich mal eines rausgekramt:

Jemals?

Ich seh dich dort,
mein Herz ist zerrissen,
an diesem Ort,
will ich dich nie wieder missen!

So lang warst du fort,
so lange nicht hier,
jetzt sage kein Wort,
du bist nun bei mir.

Ich will dich Küssen,
doch du hebst deine Hand,
ich werde weinen müssen,
durch diese Schand.

Tränen hängen an meinen Wangen,
du bist einfach nicht mehr du,
will nicht weiter um dich bangen,
will Gewissheit, ich geb es zu.

Du drehst dich um, sagst zu mir:
Ich liebe dich doch, jetzt...wach doch auf!
Was ist denn heute los mit dir?
Der Schulbus fährt! Steh auf und lauf!

Und wieder war es nur ein Traum,
wird es denn je Wirklichkeit?
Ich weiß es nicht, ich glaub es kaum,
vielleicht ja in der nächsten Zeit!

lg Origin

[Christoph]

Ich erinnere mich. Ähnliches habe ich auch geschrieben. Vor einiger Zeit...

Ich möchte deine Strophen nicht zerpflücken. Du hast dir Mühe gegeben, hast versucht zu reimen und bist sicherlich stolz auf dein Produkt.

Nun, wenn du nun auf dieses Gedicht Kritik erhältst, wird nicht mehr viel übrig bleiben von deinem Gedicht. Aber von dir. Das heißt, du kannst beileibe nicht alle Fehler und Schwächen des Anfangs korrigieren. Dafür müsstest du dich ja neu entdecken.

So lang warst du fort,
so lange nicht hier,
jetzt sage kein Wort,
du bist nun bei mir.

Ich will dich Küssen,
doch du hebst deine Hand,
ich werde weinen müssen,
durch diese Schand.

Ein kleines Beispiel woran du arbeiten könntest. Obige Strophe. Sie war lange fort also lange nicht hier. Du sagst zweimal das gleiche.

Für den Leser unklar, weshalb sie nicht reden soll, darf.

Untere Strophe. Die Verse sind zusammengeschustert damit du am Ende auf den Reim kommst. Inhaltlich emotional überladen: Weshalb ist es eine Schande und warum mußt du weinen?

Schluß.

Aber du beschäftigst dich mit der Sprache, versuchst deine Gedanken zu ordnen und zu Papier zu bringen. Das ist gut. Unbedingt weitermachen!
Ein Gedicht muß sich nicht unbedingt reimen. Versuch es vielleicht einmal im freien Reim.

So ich kann nicht mehr.

mfg Christoph

[monsieur]

gute arbeit für einen, der auszog, erst 15 jahre zu werden!

[Franke]

Haalo Origin!

Ich habe dir ja gestern im Chat gesagt, dass ich gespannt auf dein erstes Posting bin.

Mit meinen Kritikpunkten möchte ich mich Christoph anschließen. Das ist jetzt sicherlich kein Gedicht, was einem vom Hocker haut. Aber man kann wirklich erkennen, dass du versucht hast, dir Mühe zu geben. Und wir haben hier im Forum viel schlimmere Traktate von Leuten, die bedeutend älter sind als du.
Also bleib am Ball und arbeite an deiner Sprache. Sie wird mit dir wachsen. Und hier im Forum kannst du wertvolle Tipps bekommen.

Liebe Grüße
Manfred

[Origin]

Danke für eure Kritik

Ich werde sie ernst nehmen, und versuchen mich zu verbessern.