Gezeiten bei Poetry.de

Dunkelblau · 23.11.2006, 19:29

Gezeiten

Schließ die Augen
vor dem Land
aus Morast

Unweit läuft über den
Damm der Schaum
Kerzen brennen
ihm die Augen
aus
und flackern
Stürme herbei

Sieh mich schaufeln

Ruth · 23.11.2006, 21:07

ich sehe jemanden der dabei ist mit aller kraft eine liebe(?) zu überwinde , sich stark zu machen , aber er sagt dem anderen er soll ihm beim schaufeln zusehen ( oder sieht er sich selbst?)

das Bild mit dem Damm gefällt mir sehr gut , nur kerzen passen für mich hier nicht hundertprozentig herein.

Dunkelblau · 23.11.2006, 22:37

Beim Schreiben hab ich mir was anderes gedacht, als du beim lesen. Aber ich finds gut wenn ein Gedicht viele Richtungen hat.
Die Kerzen müssen ja (vom Bild her) auch nicht unbedingt passen. Ich fand den Kontrast gerade spannend.
Danke auf jeden Fall für deinen Kommentar.

Ruth · 23.11.2006, 22:45

ich habe noch eine lesart , pyramiden bauen ziele setzen , wollt ich nur sagen weils mir grad eingefallen ist dass ich beides sehe ...weil beides grad auf mich sieht...oder ich drauf..ach keine ahnung

U-hEXe · 27.11.2006, 03:38

Hallo Dunkelblau,

Deine Bilder laden dazu ein sie wirken zu lassen und sich in das Gedicht zu vertiefen. schön!
Das Einzige was mich wirklich massiv stört, sind die umgangssprachlichen Verkürzungen. Außerdem fände ich es schöner, wenn der ein oder andere Artikel weggelassen würde und der Zeilenumbruch zu Beginn der 2.Strophe erst nach 'Schaum' folgte.
Ich hoffe, ich habe Dir jetzt nicht zu sehr in Deinem Gedicht herumgepfuscht, aber etwa dies wäre mein Vorschlag:

Schließe die Augen
vor dem Land
aus Morast

Unweit läuft Schaum
über den Damm oder: über einen Damm
Kerzen brennen oder: die Kerzen brennen
Augen aus
und flackern
Stürme herbei

Sieh mich schaufeln

Liebe Grüße!

Dunkelblau · 27.11.2006, 15:37

Hey, danke dass du es nochmal ausgegraben hast. Das mit der Umgangssprache ist schwer. Ich find "Schließ die Augen" klingt einfach viel besser als "Schließe die Augen". Genauso mit dem Damm. Andererseits ist es doof wenn es dich so stört.
Deine Version find ich auch nicht schlecht, aber irgendwie ist es nicht mehr dasselbe (also nicht mehr meins).
Ich überleg mir ob ich was änder, danke auf jeden Fall für die Anregung.

Edit:

So, hier mal eine Überarbeitung meinerseits:

Schließe du die Augen
vor dem Land
aus Morast

Unweit läuft über den
Damm der Schaum
Kerzen brennen
ihm die Augen
aus
und flackern
Stürme herbei

Sieh mich schaufeln

Die zweite Strophe find ich ganz gut so, die erste ist aber denk ich noch veränderungswürdig.

23.11.2006, 19:29	#1
Dunkelblau Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 129 Meine Gedichte	Gezeiten Gezeiten Schließ die Augen vor dem Land aus Morast Unweit läuft über den Damm der Schaum Kerzen brennen ihm die Augen aus und flackern Stürme herbei Sieh mich schaufeln

23.11.2006, 21:07	#2
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	ich sehe jemanden der dabei ist mit aller kraft eine liebe(?) zu überwinde , sich stark zu machen , aber er sagt dem anderen er soll ihm beim schaufeln zusehen ( oder sieht er sich selbst?) das Bild mit dem Damm gefällt mir sehr gut , nur kerzen passen für mich hier nicht hundertprozentig herein.

23.11.2006, 22:37	#3
Dunkelblau Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 129 Meine Gedichte	Beim Schreiben hab ich mir was anderes gedacht, als du beim lesen. Aber ich finds gut wenn ein Gedicht viele Richtungen hat. Die Kerzen müssen ja (vom Bild her) auch nicht unbedingt passen. Ich fand den Kontrast gerade spannend. Danke auf jeden Fall für deinen Kommentar.

23.11.2006, 22:45	#4
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	ich habe noch eine lesart , pyramiden bauen ziele setzen , wollt ich nur sagen weils mir grad eingefallen ist dass ich beides sehe ...weil beides grad auf mich sieht...oder ich drauf..ach keine ahnung

27.11.2006, 03:38	#5
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	Hallo Dunkelblau, Deine Bilder laden dazu ein sie wirken zu lassen und sich in das Gedicht zu vertiefen. schön! Das Einzige was mich wirklich massiv stört, sind die umgangssprachlichen Verkürzungen. Außerdem fände ich es schöner, wenn der ein oder andere Artikel weggelassen würde und der Zeilenumbruch zu Beginn der 2.Strophe erst nach 'Schaum' folgte. Ich hoffe, ich habe Dir jetzt nicht zu sehr in Deinem Gedicht herumgepfuscht, aber etwa dies wäre mein Vorschlag: Schließe die Augen vor dem Land aus Morast Unweit läuft Schaum über den Damm oder: über einen Damm Kerzen brennen oder: die Kerzen brennen Augen aus und flackern Stürme herbei Sieh mich schaufeln Liebe Grüße!

27.11.2006, 15:37	#6
Dunkelblau Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 129 Meine Gedichte	Hey, danke dass du es nochmal ausgegraben hast. Das mit der Umgangssprache ist schwer. Ich find "Schließ die Augen" klingt einfach viel besser als "Schließe die Augen". Genauso mit dem Damm. Andererseits ist es doof wenn es dich so stört. Deine Version find ich auch nicht schlecht, aber irgendwie ist es nicht mehr dasselbe (also nicht mehr meins). Ich überleg mir ob ich was änder, danke auf jeden Fall für die Anregung. Edit: So, hier mal eine Überarbeitung meinerseits: Schließe du die Augen vor dem Land aus Morast Unweit läuft über den Damm der Schaum Kerzen brennen ihm die Augen aus und flackern Stürme herbei Sieh mich schaufeln Die zweite Strophe find ich ganz gut so, die erste ist aber denk ich noch veränderungswürdig.