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Düstere Welten und Abgründiges Gedichte über düstere Welten, dunkle und abgründige Gedanken.

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Alt 02.02.2007, 22:06   #1
männlich Skidbladnir
 
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Dabei seit: 12/2006
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Alter: 35
Beiträge: 223

Standard Ans Meer

Ans Meer

Der Rausch in roten Rachen
schäumt Gischt am Felsenfuß
und sturmgepeitschte Drachen
schwängern Luft mit Ruß.

Fern der goldnen Meere
verschwimmt der Sonne Pracht,
(sie) hat dem Lande Ehre,
wie Mord und Tod gebracht.

Ich seh die Sonne sühnen,
ihr Glanz verlässt den Kamm
und Mondlicht silbert Dünen,
nah am Brückendamm.
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Alt 02.02.2007, 22:11   #2
evilsuperbitch
 
Dabei seit: 08/2006
Beiträge: 1.073

skid,

die goldenen meere - nimmt man das bild ernst - haben schon die verschwimmende pracht der sonne zum inhalt. die doppelung macht hier keinen sinn. im schlimmsten fall ist sie ein schlechter widerspruch zum inhalt des gesamten fünften verses. das muss man dann aber noch entscheiden.

gruß. esb.
evilsuperbitch ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 02.02.2007, 22:12   #3
Guardian
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 597

ich mag die erste strophe, felsenfuß ist nett und das expressionistische steht dir. leider wird der text danach schwächer, verliert sich irgendwo im kitsch (goldne meere, sonne pracht, mondlicht, das dünen silbert). allerdings: strophe zwei hat (für mich) eine politische lesart, die ich durchaus mag, ich mir aber nur mehr herausgearbeitet wünschen würde, auch in verbindung mit der ersten strophe.

gruß,
guardian
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Alt 02.02.2007, 22:21   #4
männlich Skidbladnir
 
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Dabei seit: 12/2006
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Alter: 35
Beiträge: 223

@esb:
die meere haben in diesem fall nichts mit der sonne zu tun außer, dass sie angeleuchtet sind.. im ersten moment fokussiert sich der blick auf das meer. im zwieten dann auf die sonne als himmelskörper. - nicht nur der einfache sonnenuntergang ist hier gemeint - sonst würde es nicht im kernsschatten stehen.

@guardi:
habe verstanden. mir behagt es auch nicht, doch ist das das niveau, was ich momentan produzieren kann. ich durchlauf irgendwie ein tief - denn das ist schon einer der besseren texte. - werde mich wieder bessern. bis dahin... hab bitte nachsicht.

Gruß: Skid
Skidbladnir ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 02.02.2007, 22:28   #5
Guardian
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 597

nunja eventuell wäre es eine möglichkeit, mal ein wenig herumzuexperimentieren, auch die form mal aufzubrechen? nur so ein gedanke
Guardian ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 02.02.2007, 22:34   #6
männlich Skidbladnir
 
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Beiträge: 223

ja, ich hab gerade viel experimentierfreudigkeit. hab andere texte, die dies und jenes mal versuchen und naja - dieser isn bissl ursprünglicher.
Skidbladnir ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.02.2007, 00:33   #7
RazorbladePast
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 27

also die ersten drei reihme find ich sehr gelungen, besonders
*schwängern luft mit ruß*
aber der letzte reihm gefällt mir nicht so, das ende würde ich ändern!
RazorbladePast ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.02.2007, 13:28   #8
männlich Skidbladnir
 
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Beiträge: 223

was würdest du denn vorschlagen, wie ich es ersetzen sollte?
ich kann mir im moment nix anderes vorstellen - jedenfalls nix grundlegend anderes... ich finds gut so
Skidbladnir ist offline   Mit Zitat antworten
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