Triebwerk bei Poetry.de

Marla · 25.06.2005, 15:57

Triebwerk

Eichenlaub verkleidet
mir das Gesicht,
Mäuse nisten in meinem Haar.

Du, Werk meines Triebes,
küss mir den Staub
von den Wimpern.

Entlause mir die Venen,
treib den Teufel aus -
Schweig Stille um mich herum
und lieb mich stumm.

Er innert mich geifernd,
verinnere mich.

Aust Schwiss-Leugnarr · 25.06.2005, 17:32

Oh nein Anja, du hast einen Reim verwendet. 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)

Die dritte Strophe, falls man das im Prosa-Genre so nennt, gefällt, vorallem weil du mal einen Reim bringst

Der Rest ist halt typisch Ergoschlampe *g*

(Nein ihr lieben Admins, ich meine das nicht Böse, das Wort habe ich von IHR gehört)

Pelin · 27.06.2005, 14:35

Interessant geschrieben. Ja, es gefällt mir ziemlich gut!

Marla · 30.06.2005, 16:49

Muah, Kiki. Ja, ein Reim. Aber eine, der quasi zwingend notwendig war.
Danke fürs Lob.

Pelin, ich danke dir.

Aust Schwiss-Leugnarr · 01.07.2005, 02:21

Zitat:

Original von Marla
Muah, Kiki. Ja, ein Reim. Aber eine, der quasi zwingend notwendig war.
Danke fürs Lob.

Pelin, ich danke dir.

Das soll jeder für sich entscheiden.

06.07.2005, 00:10

Hallo, Marla!

Ein sehr lyrisches Werk. Gut verdichtet und irgendwie expressionistisch. Ein paar Fragen habe ich dennoch:

Schreibst Du "Stille" hier groß, weil Du das Nomen meinst? Mir ist es nicht ganz klar, weil man ja auch "schweig stille" sagt. Ich reite nicht auf Kommaregeln rum, aber hier verwirrt es (wenn es wirklich ein Nomen sein soll), denn es müsste dann heißen: "Schweig, Stille, ..." Also, die Stille soll schweigen.

Wie gesagt, ist mir diese Stelle inhaltlich noch nicht ganz klar.

Eine einzelne Reimstelle kann man ruhig mal einbringen, das kann stilistisch sogar gut sein. Ich würde sie hier auch so lassen, sie aber rhythmisch anpassen. So klingt es etwas abgehackt.

Besonder gefällt mir "Entlause mir die Venen" oder das Spiel mit erinnert zu Er innert.

Lieber Gruß

Beteigeuze

Marla · 22.07.2005, 11:14

Hallo Bete,

danke für deine Anmerkungen. Das "schweig Stillt" ist genau so, wie es soll.

) Im Sonne von "Schweig Stille um mich herum, wie Spinnweben." Man kann Stille durch jedes andere Nomen ersetzen, es ergibt dann nur nicht immer arg so viel Sinn. Es wird nicht die Stille angesprochen, es geht um den Adressaten dieses Gedichts. Das muss so, im Sinne der Autorin.

Auch das Abgehackte an der Stelle hat einen Sinn. [Zumal es sich in meinem Kopf bis jetzt nicht reimte... *böse zu Kiki schiel*]
Soll ein klägliches, abbrechendes, schwächelndes Trommelsolo fürs Finale sein.

Nojo, nech?

Danke dir nochmal,
Marla

25.06.2005, 15:57	#1
Marla Dabei seit: 06/2005 Beiträge: 50 Meine Gedichte	Triebwerk Triebwerk Eichenlaub verkleidet mir das Gesicht, Mäuse nisten in meinem Haar. Du, Werk meines Triebes, küss mir den Staub von den Wimpern. Entlause mir die Venen, treib den Teufel aus - Schweig Stille um mich herum und lieb mich stumm. Er innert mich geifernd, verinnere mich.

25.06.2005, 17:32	#2
Aust Schwiss-Leugnarr Dabei seit: 06/2005 Beiträge: 124 Meine Gedichte	Oh nein Anja, du hast einen Reim verwendet. 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) Die dritte Strophe, falls man das im Prosa-Genre so nennt, gefällt, vorallem weil du mal einen Reim bringst Der Rest ist halt typisch Ergoschlampe g (Nein ihr lieben Admins, ich meine das nicht Böse, das Wort habe ich von IHR gehört)

27.06.2005, 14:35	#3
Pelin Dabei seit: 02/2005 Beiträge: 57 Meine Gedichte	Interessant geschrieben. Ja, es gefällt mir ziemlich gut!

30.06.2005, 16:49	#4
Marla Dabei seit: 06/2005 Beiträge: 50 Meine Gedichte	Muah, Kiki. Ja, ein Reim. Aber eine, der quasi zwingend notwendig war. Danke fürs Lob. Pelin, ich danke dir.

06.07.2005, 00:10	#6
Beteigeuze Gast Beiträge: n/a	Hallo, Marla! Ein sehr lyrisches Werk. Gut verdichtet und irgendwie expressionistisch. Ein paar Fragen habe ich dennoch: Schreibst Du "Stille" hier groß, weil Du das Nomen meinst? Mir ist es nicht ganz klar, weil man ja auch "schweig stille" sagt. Ich reite nicht auf Kommaregeln rum, aber hier verwirrt es (wenn es wirklich ein Nomen sein soll), denn es müsste dann heißen: "Schweig, Stille, ..." Also, die Stille soll schweigen. Wie gesagt, ist mir diese Stelle inhaltlich noch nicht ganz klar. Eine einzelne Reimstelle kann man ruhig mal einbringen, das kann stilistisch sogar gut sein. Ich würde sie hier auch so lassen, sie aber rhythmisch anpassen. So klingt es etwas abgehackt. Besonder gefällt mir "Entlause mir die Venen" oder das Spiel mit erinnert zu Er innert. Lieber Gruß Beteigeuze

22.07.2005, 11:14	#7
Marla Dabei seit: 06/2005 Beiträge: 50 Meine Gedichte	Hallo Bete, danke für deine Anmerkungen. Das "schweig Stillt" ist genau so, wie es soll. ) Im Sonne von "Schweig Stille um mich herum, wie Spinnweben." Man kann Stille durch jedes andere Nomen ersetzen, es ergibt dann nur nicht immer arg so viel Sinn. Es wird nicht die Stille angesprochen, es geht um den Adressaten dieses Gedichts. Das muss so, im Sinne der Autorin. Auch das Abgehackte an der Stelle hat einen Sinn. [Zumal es sich in meinem Kopf bis jetzt nicht reimte... böse zu Kiki schiel] Soll ein klägliches, abbrechendes, schwächelndes Trommelsolo fürs Finale sein. Nojo, nech? Danke dir nochmal, Marla