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Düstere Welten und Abgründiges Gedichte über düstere Welten, dunkle und abgründige Gedanken.

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Alt 22.11.2019, 18:57   #1
anamolie
gesperrt
 
Dabei seit: 11/2019
Ort: Hier
Beiträge: 198

Standard Dem Tod



Dem Tod. Dem Traum. Einen Jammergesang.
Dem Tod. Dem Traum.



Nun, Elender. Deine Träume sind der Besiegten Träume!
Stahlen nicht sie in der Nacht. Diebe dein herrliches Licht?
Stahlen nicht die, die jetzt Alles besitzend beherrschen?
Sagen sie nicht: ICH herrsch und nicht: GEIST herrscht?

ICH! ICH! Rohes Ich, vom guten Geiste, hinweggefegt Alle!
Diebe stahln Alles, und DICH. Mördern und Dieben gehört
Alles und Alles gestohlen und Alles getötet was blieb dir?
Herrschaften jeglicher Gier. Tadelnde Götter, ihr Spott:

DU! DU! Dummes Du, du träume nicht! Prasser! Träumer!
Tausend Jahr. Tausend Jahr. Litt gutes Herz guter Geist
Schicksale, grausam, guter Träumer, bestohlen, getötet.
WAS. JETZT. HERRSCHT? DAS verbietet dir Träume, den Traum,

selbst noch den Letzten den du hast. Und du denkst: HA! Ich träume!
Ja. All das, was dir noch blieb. Nichtmal das. Ich aber sage:
Träume! Und nicht die jämmerlichen Träume der Gehenkten!
Wenn du träumst, fege hinweg, was die Träume hinweggefegt.


anamolie ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.11.2019, 20:26   #2
männlich MiauKuh
 
Dabei seit: 08/2017
Ort: Bei Rostock
Beiträge: 2.246

Hallo ,

dein Gedicht ist mir zu rau, zu ungeschliffen, zu redundant und bei weitem nicht gut genug für das, was es vielleicht werden wollte.

Mich erinnerte es ansatzweise an Nietzsches Zarathustra, weil es den prophetischen Ton anschlägt. Leider wirkt das hier mal überhaupt nicht auf mich und kommt inhaltsleer rüber, wohl aber mit einer stückweise interessanten Sprachgestaltung. Geschmack ist aber eh streitbar ...

Es ist auch zu sehr gehackt, getrickst, mit Verkürzungen, Unlogiken im Satzbau, den Zeichensetzungen, der Grammatik und Beschneidungen, die einfach meiner Meinung nach unnötig sind, bei dieser Qualität an Poesie.

Trotzdem finde ich den Versuch allein schon lobenswert und freue mich, mal wieder ein frisches, in diesem Stil verfasstes, Gedicht gelesen zu haben.

Liebe Grüße
MiauKuh ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.11.2019, 21:04   #3
anamolie
gesperrt
 
Dabei seit: 11/2019
Ort: Hier
Beiträge: 198

Zitat:
dein Gedicht ist mir zu rau, zu ungeschliffen, zu redundant und bei weitem nicht gut genug für das, was es vielleicht werden wollte.
Wow, das ist ja fies!

Ja, mein Ansatz war, ein Distichon zu verfassen, ich wollte unbedingt aus meinem Rohling ein Distichon hinkriegen, dabei musste ich notwendigerweise Satzumstellungen vornehmen und das in Brüche laufen lassen, was ich ja wollte.

Distichon:

XxxXxxXxxXxxXxxXx
XxxXxxXXxxXxxX

Ich hab diese Grundform genommen und noch weiter zerbrochen, insofern wollte ich raue Zerklüftung erreichen, eher einen Dornenwald, das ist exakt meine Intention!

Ich hoffe, dass du negativ reagierst wie ich damals auf Matrix als Kind - schlicht im ersten Moment kognitiv überwältigt und erst später im vollen Bewusstsein der Grandiosität. Manche Kunst wird zunächst als "schlecht" eingestuft, weil sie überwältigend ist und somit dem Geist entgeht, nicht, weil die Kunst zu schlecht für den Geist ist, sondern der Geist zu schlecht für die Kunst.

Was soll ich nun hoffen, im Sinne Meiner oder Deiner?

Ich bin mit erster und letzter Zeile zb sehr glücklich, auch mit Strophe Eins, und "inhaltsleer" ist wohl eine sehr gewagte (Fehl)Behauptung! Da entging dir doch noch so Einiges! Sowohl die Gedankenführung als auch das Metrum gehen zerklüftet doch noch etwas weiter in die Tiefe als du, ich befürchte, bislang bereit gewesen sein kannst! Ich ersuche dich also, das womöglich abermals zu lesen mit gebührender Beachtung seiner (Un)Tiefen, bitte!

Aber ja! Jedes Internet-Gedichte-Forum sollte sich geschmeichelt und beehrt fühlen, wenn ein Insasse sich an gehobenem Vers versucht!
anamolie ist offline   Mit Zitat antworten
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