hexe bei Poetry.de

Nachtschatten · 17.01.2007, 15:27

ein kräutergarten auf meiner
noch [nicht] vorhandenen
dachterasse blüht
deinetwegen

ein wort seelend
steht [schein] bar
still in eden

ich breche dir
auch rücken
[wie du
wünschst]

--
ich weiß auch nicht..

evilsuperbitch · 17.01.2007, 15:56

ich weiß es auch nicht. will ich nicht für gelungen halten.

gruß. esb.

Icebear · 17.01.2007, 16:27

Ich habe mir einige Deiner anderen Gedichte angesehen, um einen Anhalt zu haben, wenn Du schon schreibst, daß Du "auch nicht weißt".

Dieses hier wirkt im Vergleich... unfertig.

Vielleicht, wenn Du den Kerngedanken erneut aufgreifst? Das nimmst, was Dich zum Schreiben veranlasst hat und etwas neues darum baust?

Nachtschatten · 17.01.2007, 16:46

danke,
ich überleg ob ich die zweite strophe ersetze, das andre mag ich eigentlich so recht gern. also bis aufn paar feilarbeiten.
momentan hab ich irgendwie probleme zu schreiben

na trotzdem vielen dank
und liebe grüße

Joana · 17.01.2007, 19:21

-

cute_fighter · 17.01.2007, 21:46

ja, ich weiß auch nicht, Nachtschatten... die ersten beiden Strophen haben mir so viel versprochen (die Überschrift solltest du wirklich ändern, die habe ich frech überlesen, weil sie mir zu simpel erschien). Ich mag eckige Klammern

. So auch hier in der ersten Strophe. Sehr schön durch ihre Doppeldeutigkeit gewählt.
Der Kräutergarten als Bild ist doch ein toller Anfang, finde ich. Und dann:

Zitat:

stille steht in eden
wunderschön

Das fand ich wirklich sehr gelungen, wobei mir im Nachhinein das "wunderschön" irgendwie viel zu einfach und platt ist. Sagt nichts aus, vor allem mit dem starken "eden" davor. Nein, ich hoffe, du findest anstatt "wunderschön" etwas wunderschönes =).

Die letzte Strophe sagt mir schon gar nichts mehr. Sie hat (für mich zumindest) sehr wenig Bezug zu den vorherigen Bildern. Der Kräutergarten, blühen, eden... und dann gebrochene Rücken? Nein, das geht gar nicht, finde ich... Streich die letzte Strophe und ergänze noch etwas zu der zweiten und ich glaube, es wäre viel besser.
Naja, nur mein Vorschlag, nachdem mir die erste Strophe so gut zugesagt hat und die Idee der zweiten Strophe auch noch so schön war...

Liebste Grüße.

Nachtschatten · 18.01.2007, 19:56

Joana, danke für dein Kommentar, hmm titel.. naja ich schau mal, aber klammern lass ich drin. ich mag die.

Cute,
erstmal vielen Dank für ausführliche Kritik das hilft mir mehr 8)
Also es ist schön dass es dir wenigstens zusagt. wunderschön werde ich noch verändern und naja die dritte strophe bezieht sich eben auf die zweite, es ist die rolle der eva, sie bricht vielleicht ihr eigenes rückrat, vielleicht fällt sie adam in den rücken. deswegen mag ich die letzte strophe eigentlich so. aber naja sie wirkt vielleicht nicht in verbindung mit der ersten. das ist der moderne bezug auf die hexe, auf eva, auf ein hinterlistiges weib. leere worte, versprechungen, ein für den mann nicht verständlicher unterton in manchen sätzen.
hach ich weiß nicht. ich werde mir noch gedanken machen, weil die grundidee mich nicht loslässt.
Nochmal Dankeschön

Liebe Grüße
Nachtschatten

Edit: mir ist grade das hier in den Sinn gekommen

ein kräutergarten auf meiner
noch [nicht] vorhandenen
dachterasse blüht
deinetwegen

ein wort seelend
steht [schein] bar
still in eden

ich breche dir
auch rücken
[wie du
wünschst]

17.01.2007, 15:27	#1
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	hexe ein kräutergarten auf meiner noch [nicht] vorhandenen dachterasse blüht deinetwegen ein wort seelend steht [schein] bar still in eden ich breche dir auch rücken [wie du wünschst] -- ich weiß auch nicht..

17.01.2007, 15:56	#2
evilsuperbitch Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 1.073 Meine Gedichte	ich weiß es auch nicht. will ich nicht für gelungen halten. gruß. esb.

17.01.2007, 16:27	#3
Icebear Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 6 Meine Gedichte	Ich habe mir einige Deiner anderen Gedichte angesehen, um einen Anhalt zu haben, wenn Du schon schreibst, daß Du "auch nicht weißt". Dieses hier wirkt im Vergleich... unfertig. Vielleicht, wenn Du den Kerngedanken erneut aufgreifst? Das nimmst, was Dich zum Schreiben veranlasst hat und etwas neues darum baust?

17.01.2007, 16:46	#4
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	danke, ich überleg ob ich die zweite strophe ersetze, das andre mag ich eigentlich so recht gern. also bis aufn paar feilarbeiten. momentan hab ich irgendwie probleme zu schreiben na trotzdem vielen dank und liebe grüße

17.01.2007, 19:21	#5
Joana Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 424 Meine Gedichte	-

18.01.2007, 19:56	#7
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	Joana, danke für dein Kommentar, hmm titel.. naja ich schau mal, aber klammern lass ich drin. ich mag die. Cute, erstmal vielen Dank für ausführliche Kritik das hilft mir mehr 8) Also es ist schön dass es dir wenigstens zusagt. wunderschön werde ich noch verändern und naja die dritte strophe bezieht sich eben auf die zweite, es ist die rolle der eva, sie bricht vielleicht ihr eigenes rückrat, vielleicht fällt sie adam in den rücken. deswegen mag ich die letzte strophe eigentlich so. aber naja sie wirkt vielleicht nicht in verbindung mit der ersten. das ist der moderne bezug auf die hexe, auf eva, auf ein hinterlistiges weib. leere worte, versprechungen, ein für den mann nicht verständlicher unterton in manchen sätzen. hach ich weiß nicht. ich werde mir noch gedanken machen, weil die grundidee mich nicht loslässt. Nochmal Dankeschön Liebe Grüße Nachtschatten Edit: mir ist grade das hier in den Sinn gekommen ein kräutergarten auf meiner noch [nicht] vorhandenen dachterasse blüht deinetwegen ein wort seelend steht [schein] bar still in eden ich breche dir auch rücken [wie du wünschst]