Leben (synchronisiert) bei Poetry.de

Mondenkind · 13.07.2007, 19:16

Neonromantik unter simuliertem Sternenhimmeln
machen Fabrikmaschinen-Stanzgeräusche
zum Beat des Abends

In der kleinen Bar schimmert kühles Blau
aus einem Aquarium voller Gummifische
unentwegt perlt Regen von Leuchtreklameschildern

Wenn wir uns durch acrylzersetzte Wolle spüren
verliert deine Kunstrose in meiner Hand
kein Molekül ihrer Bedeutsamkeit

Begleitet vom aerodynamischen Lächeln
der Mondsilhouette

störfaktor · 13.07.2007, 19:32

danke, gefällt mir ganz gut. Die überschrift finde ich aber nichtssagend und zu gewöhnlich für das Gedicht. Lass dsas "Leuchten" doch bei Neonleuchtenromantik weg, das macht das Wort etwas unförmig, außerdem kommt Leuchten ja öfters vor in dem kleinen Text. Weiter würde ich das "unentwegt perlt Regen auf Leuchtreklamenschilder ändern" es löst etwas Verwunderung aus, da es verständlicher ist wenn etwas abperlt oder vielleicht auch gegen etwas perlt... alles in allen gefällts mir aber

Neruda · 14.07.2007, 15:57

Auch von mir wieder großes Lob. Gefällt mir sehr gut. Ich muss Störfaktor allerdings recht geben was das viele "Leuchten" angeht. Ich würde auch mindestens eins weglassen, und bei "Neonleuchtenromantik" scheint es sowieso überflüssig zu sein. Das würde ich also rausnehmen. Auch in der vorletzten zeile stört mich das leuchten irgendwie ein wenig. Das würde ich durch ein anderes Wort ersetzen. Das mit dem perlenden regen finde ich nicht so dramatisch. Lässt bei mir ein schönes Bild im Kopf entstehen auch wenn es grammatikalisch vielleicht nicht ideal ausgedrückt ist.
Insgesamt aber sehr gelungen.

Mondenkind · 15.07.2007, 18:18

Hallo ihr beiden,

vielen Dank für euere Kommentare. Was die vielen Wiederholungen vom "Leuchten" betrifft- Danke, mir ist das weniger aufgefallen/ misfallen, aber jetzt wo ihr es sagt, denke ich auch dass ich es etwas zu oft benutzt habe.

Vielen Dank, ich mach mich gleich an die Arbeit etwas zu verändern. der Titel gefällt mir slebst auch nicht 100prozentig, ich werde mir auch hier noch ein paar Gedanken machen, was im Moment etwas schwierig ist, da die beißende Hitze draußen das Gehirn vermattet. *ächtz*

Vielen Dank- auch fürs Lob natürlich,
anie

Neruda · 15.07.2007, 19:37

Jetzt ist es perfekt!

31.07.2007, 19:59

Ich grüße dich Mondenkind

Deine Wortwahl hat mich sehr mitgerissen.
Sehr atmosphärische Metaphern, die durch ihr gekonntes Zusammenspiel überzeugen.
Einzige Manko: Die vielumsprochene Überschrift (vielleicht schlicht in 'Synchronisation' ändern? Ich weiß ja nicht, inwieweit es deine Intention unterdrücken würde) sowie 'Beat' in Vers 3. Das würde ich sehr gerne in 'Schlag' oder 'Rhythmus' geändert sehen.

Ansonsten kann mich dein Gedicht auf ganzer Linie überzeugen.

FG Stegreifer

13.07.2007, 19:16	#1
Mondenkind Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 146 Meine Gedichte	Leben (synchronisiert) Neonromantik unter simuliertem Sternenhimmeln machen Fabrikmaschinen-Stanzgeräusche zum Beat des Abends In der kleinen Bar schimmert kühles Blau aus einem Aquarium voller Gummifische unentwegt perlt Regen von Leuchtreklameschildern Wenn wir uns durch acrylzersetzte Wolle spüren verliert deine Kunstrose in meiner Hand kein Molekül ihrer Bedeutsamkeit Begleitet vom aerodynamischen Lächeln der Mondsilhouette

13.07.2007, 19:32	#2
störfaktor Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 175 Meine Gedichte	danke, gefällt mir ganz gut. Die überschrift finde ich aber nichtssagend und zu gewöhnlich für das Gedicht. Lass dsas "Leuchten" doch bei Neonleuchtenromantik weg, das macht das Wort etwas unförmig, außerdem kommt Leuchten ja öfters vor in dem kleinen Text. Weiter würde ich das "unentwegt perlt Regen auf Leuchtreklamenschilder ändern" es löst etwas Verwunderung aus, da es verständlicher ist wenn etwas abperlt oder vielleicht auch gegen etwas perlt... alles in allen gefällts mir aber

14.07.2007, 15:57	#3
Neruda Dabei seit: 04/2008 Beiträge: 257 Meine Gedichte	Auch von mir wieder großes Lob. Gefällt mir sehr gut. Ich muss Störfaktor allerdings recht geben was das viele "Leuchten" angeht. Ich würde auch mindestens eins weglassen, und bei "Neonleuchtenromantik" scheint es sowieso überflüssig zu sein. Das würde ich also rausnehmen. Auch in der vorletzten zeile stört mich das leuchten irgendwie ein wenig. Das würde ich durch ein anderes Wort ersetzen. Das mit dem perlenden regen finde ich nicht so dramatisch. Lässt bei mir ein schönes Bild im Kopf entstehen auch wenn es grammatikalisch vielleicht nicht ideal ausgedrückt ist. Insgesamt aber sehr gelungen.

15.07.2007, 18:18	#4
Mondenkind Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 146 Meine Gedichte	Hallo ihr beiden, vielen Dank für euere Kommentare. Was die vielen Wiederholungen vom "Leuchten" betrifft- Danke, mir ist das weniger aufgefallen/ misfallen, aber jetzt wo ihr es sagt, denke ich auch dass ich es etwas zu oft benutzt habe. Vielen Dank, ich mach mich gleich an die Arbeit etwas zu verändern. der Titel gefällt mir slebst auch nicht 100prozentig, ich werde mir auch hier noch ein paar Gedanken machen, was im Moment etwas schwierig ist, da die beißende Hitze draußen das Gehirn vermattet. ächtz Vielen Dank- auch fürs Lob natürlich, anie

15.07.2007, 19:37	#5
Neruda Dabei seit: 04/2008 Beiträge: 257 Meine Gedichte	Jetzt ist es perfekt!

31.07.2007, 19:59	#6
Stegreifer Gast Beiträge: n/a	Ich grüße dich Mondenkind Deine Wortwahl hat mich sehr mitgerissen. Sehr atmosphärische Metaphern, die durch ihr gekonntes Zusammenspiel überzeugen. Einzige Manko: Die vielumsprochene Überschrift (vielleicht schlicht in 'Synchronisation' ändern? Ich weiß ja nicht, inwieweit es deine Intention unterdrücken würde) sowie 'Beat' in Vers 3. Das würde ich sehr gerne in 'Schlag' oder 'Rhythmus' geändert sehen. Ansonsten kann mich dein Gedicht auf ganzer Linie überzeugen. FG Stegreifer