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Alt 27.08.2008, 20:37   #1
Riif-Sa
 
Dabei seit: 11/2004
Beiträge: 253


Standard Die 10 Härtegrade des Sex

Sex ist etwas Tolles, doch wie mache ich es richtig? Was mag ich, wie mag ich’s und kann man das irgendwie einteilen?Ab wann wird es spannend und ab wann wird es spannend zu sehen, wie es sich weiterentwickeln könnte? Bin ich langweilig, normal, abartig? Findet es heraus, ich helfe euch dabei. Hier sind die zehn Härtestufen, mit denen man Sex praktizieren kann. Die Übergänge können fließend sein und einzelne Stufen können sich überschneiden. Bitte denkt immer daran, dass das keine Stufen auf einer Leiter sein müssen. Wenn euch der Sex so gefällt wie ihr ihn macht, dann ist das klasse und wenn ihr alle zehn Stufen schon durch habt, dann möchte ich euch ungern die Hand schütteln. Also, auf geht’s:

Stufe Eins: Flauschig und bauschig.

Ihr gehört also zur Stufe 1. Am Liebsten liegt ihr auf Plüsch gebettet und habt Sex nach dem Dübel-Prinzip. Ihr seid ineinander, aber Bewegung ist nicht drin, denn das würde die ganze Schönheit der Situation zerstören. Beim Sex liegt ihr ineinander verschlungen (aber nicht zu fest) einfach nur so da. Ihr macht noch keine Liebe, ihr lasst die Liebe einfach sein. Ihr braucht keinen Orgasmus, das Gefühl, dass der andere da ist, ist euch Hochgefühl genug. Vorteil: Keine lästigen Spermaflecken.
Nachteil: Ihr seid eine Karikatur in einem Text, das ist voll erbärmlich.

Stufe Zwei: Sanfte Striche auf der Haut

Auch ihr habt Sex nach dem Dübel-Prinzip, doch sich dabei ein bisschen zu bewegen und den Körper des anderen zu streicheln ist für euch schon Hardcore. Leute, die sich beim Sex küssen haltet ihr für pervers, doch manchmal berührt ihr heimlich die Genitalien eures Partners… wie eklig ist das denn bitte? Ihr kommt zwar nie aus der Puste, aber nach jedem „Sex“ bezieht ihr euer Bett neu.
Vorteil: Stört die Nachbarn nicht. Nachteil: Hinterlässt Fingerabdrücke auf der Haut des Partners.

Stufe Drei: Bewegung

Sex nach dem Zylinder-Prinzip zu haben ist schon ein großer Fortschritt. Eure Lieblingsstellung ist die der Missionare, wobei ihr genau darauf achtet, keine peinlichen Geräusche zu erzeugen. Manchmal keucht ihr kurz während des Aktes, damit es weitergehen kann. Sex ist für euch Romantik, ihr küsst euch und habt euch ganz doll lieb. Wie knuddeln, nur nackt und ineinander. Ihr denkt heimlich daran, beim Sex das Licht anzumachen.
Vorteil: Kann man mit viel Glück schon Kinder mit zeugen. Nachteil: Dauert aber ewig.

Stufe Vier: Spot an

Ihr habt Sex im Hellen und, man kann es nicht leugnen, bei euch geht’s rund, denn kreisende Bewegungen sind für euch das Nonplusultra. Vielleicht solltet ihr mal daran denken, auf der Decke Sex zu haben anstatt darunter. Ihr umarmt euch beim Sex, küsst euch, fahrt euch durch die Haare und über eure Rücken. Heimlich denkt ihr darüber nach, mal eine andere Stellung auszuprobieren, doch immer langsam mit den jungen Pferden. Immerhin teilt ihr jetzt euren Sex in Vorspiel und Hauptakt auf, das muss erst mal verdaut werden, genau wie die Tatsache, dass euch manchmal leise Stöhngeräusche entflutschen.
Vorteil: Ihr habt Sex wie in Hollywood-Filmen. Nachteil: Oh mein Gott, ihr habt Sex wie in Hollywood-Filmen!

Stufe Fünf: Die kupferne Mitte

Ihr habt 3 Lieblingsstellungen, lustige Kosenamen für den Sex und ihr variiert in euren festgelegten Zeiten im Bett schon mal um fast eine ganze Stunde. Ihr bewegt euch mal langsamer, mal schneller, habt ein Vor- und ein Nachspiel und außerdem erkannt, dass man den eigenen Mund und die Geschlechtsteile des Partners sinn- und lustvoll miteinander kombinieren kann. Ihr denkt heimlich daran, Sexspielzeug zu benutzen, nach dem ihr (natürlich heimlich) gelesen habt, dass man sich das in einer neutralen Verpackung zuschicken lassen kann.
Vorteil: Kann man schon als Sex bezeichnen. Nachteil: Vielleicht haben eure Nachbarn genau solchen Sex wie ihr. Schlimme Vorstellung, was?

Stufe Sex: Ja, Mach’s mir!

Habt ihr das grade wirklich gesagt? Beim Sex? Gut! Das nennt sich übrigens Dirty Talk und ist ein großer Schritt nach vorne, genau wie der Dildo im Nachttisch. Was, beim nächsten mal wollt ihr das vibrierende Ding haben? Oh jeh… Er hat ihr einen Klaps auf den Po gegeben? Und was hat sie gesagt? Sie wollte noch einen? Und fester? Findet ihr nicht, dass das alles zu schnell geht? Nein? Na schön. Ihr sprecht über Fantasien, einmal außerhalb des Bettes Sex zu haben und das macht euch so geil, dass ihr gleich wieder in die Kiste springt.
Vorteil: Bei euch geht’s ab. Nachteil: Euer Tempo ist beängstigend, findet ihr nicht auch?

Stufe Sieben: Ähm… Flatsch?

Jetzt aber mal halb lang. Ihr habt praktisch nie mehr Sex im Bett, die Liste mit euren 10 Lieblingspornokinos hängt an der Wohnzimmerpinnwand und gestern habt ihr euch im Swingerclub angemeldet. Und kann es sein, dass man euch seit Kurzem auf einem von diesen Amateur-Videoportalen beim Liebesspiel beobachten kann? Dazu hätte ich mal drei Fragen. Erstens: Seit wann gebt ihr euch denn solche grauenhaften Namen beim Sex? Zweitens: Wann genau seid ihr von homo- zu bisexuell übergegangen? Drittens, das wäre ganz wichtig: Wie kann ich die Parkplätze, auf denen man parkt von denen unterscheiden, auf denen man Sex hat?
Nachteil: Denen, die euch nicht aus dem Internet kennen, müsst ihr noch erklären, woher die Kratz- und Bissspuren herkommen. Vorteil: Zum Glück habt ihr eine Katze.

…Hey, denkt nicht einmal daran! Das ist illegal in Deutschland.

Stufe Acht(ung): Zuckerbrot und Peitsche

Ihr habt euer Abonnement im „Club Pinky“ gekündigt und seid jetzt Mitglied im „Club Sodom“. Manche mögen euch nicht, weil ihr ständig das Andreaskreuz, den Sling und den Bock besetzt. Da ihr eure Dildos und Vibratoren bei Ebay verscherbelt habt, habt ihr jetzt wieder Geld für Peitschen, Paddeln und Nippelklemmen. Ihr hattet schon lange keinen Geschlechtsverkehr im eigentlichen Sinne mehr, denn das ist euch irgendwie zu langweilig geworden. Aber auspeitschen, das isses. Ihr habt sogar schon mal in einem professionellen Porno mitgemacht, allerdings hat es niemand gemerkt, da ihr von Kopf bis Fuß mit Latex bekleidet wart.
Voteil: Ihr habt tierischen Spaß dabei… hoffe ich. Nachteil: Kann man eigentlich schon nicht mehr als Sex bezeichnen.

Lesetipp: Dominique Aury – Geschichte der O.

Stufe Neun: Die Extreme

Ich verurteile euch nicht, aber euch sollte klar sein, dass die meisten Leute bestenfalls mit dem Kopf schütteln würden, wenn sie wüssten, was ihr so treibt in eurer Freizeit. Manchmal rufen die Nachbarn die Polizei, weil sie laute Schreie aus eurer Wohnung hören, dann geratet ihr schon in Erklärungsnot und manchmal habt ihr das Gefühl, dass mit euch etwas nicht stimmt. Im Pornoladen findet ihr keine Filme mehr, die euch gefallen, aber gewisse Filme von Pier Paolo Pasolini machen euch an. Ihr habt schon mal bei Domian angerufen. Er hat euch verständnisvoll zugehört und gesagt, solange es euch Spaß macht und ihr niemandem schadet, sollt ihr ruhig weitermachen. Vergesst euer Safeword nicht, denn ihr habt es schon lange nicht mehr benutzt.
Vorteil: Schläge fordern die Durchblutung und das Denkvermögen. Nachteil: Vergesst nicht, dass Körperausscheidungen viele gefährliche Bakterien enthalten.

Lesetipp: Marquis de Sade – Die 120 Tage von Sodom

Stufe Zehn: Schluss mit Lustig.

Wo ist eure Katze?
Gestern habt ihr mal wieder bei Domian angerufen. Er war entsetzt, fassungslos und hat euch ein Gespräch mit seiner Psychologin angeboten. Ihr solltet es tun, sonst kommt ihr vielleicht in arge Bedrängnis. Vergesst nicht, wenn andere Leute „Nein“ sagen oder „Es reicht!“, dann meinen die das auch wirklich so, auch wenn euch das ein bisschen merkwürdig vorkommt. Auch immer dran denken, ab und zu mal den Daumen vom Strohhalm zu nehmen, denn länger als eine Minute ohne Luft lebt es sicht gefährlich, außer ihr seid Freediver.
Vorteil: Ihr gäbt Top-Spione ab, denn euch kann man höchstens damit drohen, euch nicht zu foltern. Nachteil: Es gibt noch keine gemischten Gefängnisse.

Lesetipp: Das Strafgesetzbuch.
Riif-Sa ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.08.2008, 20:50   #2
Stu
 
Dabei seit: 01/2007
Beiträge: 305


Zitat:
Stufe Sex:
Wenn dieser billige und wahrlich unlustige Pseudozahlenwitz editiert wird, werde ich es lesen, vorher weigere ich mich
Stu ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.08.2008, 22:38   #3
weiblich ravna
 
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Alter: 37
Beiträge: 732


Danke einmal mehr Dir, Riifi.
Gern gelesen, Spaß dabei gehabt (nicht, was Du jetzt denkst!)

Wie immer: gut geschrieben, kurzweilig zu lesen.
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.08.2008, 00:13   #4
Mo.-
 
Dabei seit: 05/2007
Beiträge: 531


Aye riif,

Ich hab meine Stufe leider nicht gefunden, das wird wohl daran liegen das ich den paarungsakt nicht so gerne mit Klischees beschreibe und ich in fast allen deiner „Stufen“ Bezüge finde die ich auf mich anwenden könnte. Auch ist mir völlig unklar was du mit härtegrad meinst, mein Penis kennt nur zwei Zustände und davon ist einer hart und von dem anderen reden wir nicht. Aber deine Ausführungen lösen in mir nicht nur Verwirrung aus, sondern auch einige Erinnerungen. Ich glaub ich hab ähnliche Texte, damals als Jungfrau in der Mittelschule verfasst und gelesen und muss mit neid eingestehen das sie sich nur durch ein Übermaß an Rechtschreibfehlern von deinen unterscheiden. Deine Ansage diese Einteilung wäre keine Leiter ist natürlich quatsch. Denn du wolltest eine Steigerung darstellen, was dir bis Stufe vier auch gelungen ist, danach werden die Beschreibungen seltsam verwaschen, ungenau und wirken wie aus den Fingern gesogen. Das hat mich enttäuscht weil ich gehofft hatte das nach den ersten sechs langweilig, beschriebenen Stufen – irgendetwas Lesenswertes zum Vorschein kommt. Herzlichen Glückwunsch, ich wurde enttäuscht, obwohl ich mich bis zum Ende des Textes durchgequält hatte. Das größte grausen aber verursachten die schäbigen Bilder die du versucht hast zu bauen. Ein Beispiel: Der Dildo im Nachtisch. Das klingt als Satz erstmal ganz schon wenn man etwas gedankenlos vor sich hertippt. Das Problem ist die Logik –es sei den in deiner Region benutzt man Tröge für den Nachtisch- ich jedenfalls kenn keine Nachspeise die ein Dildo von solch enormer…
Alles in allem erinnert mich dein Text sehr stark an diese Mickeymaus, Bravo und Brigitte Tests, in denen man einige fragen beantwortet und dann anhand der Punktzahl seinen Typ feststellt und ich glaube das auch die Sprache diese Debakel auf deinen text Einfluss genommen hat. Dafür möchte ich ein Lob aussprechen, denn der Text liegt immer noch knapp über dem Niveau einer Boulevardzeitung. Die haben nämlich solche Texte nicht –weil das kein Schwein Interessiert. Mein Fazit. Es ist recht spät und ich habe wieder mal Zeit damit vergeudet einen Text zu lesen und zu kommentieren, der sich über Sex äußert ohne wirklich etwas darüber zu erzählen. Ähnlich den Talkshowgirls bei den es drauf ankommt oft sexy zu sagen um sexy zu sein, ohne sinn und Verstand. Für mich ist schreiben mehr als Klischees mit Schundblattsprache aufzukochen aber das ist meine Meinung – ich hoffe du wirst mit deiner glüklich.

gruß
mo.-

p.s. stufe sex <--- ich kenne Pornotitel die haben mehr sprachgefühl...
Mo.- ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.08.2008, 12:07   #5
weiblich ravna
 
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mo, Du solltest aufmerksamer lesen
nacht-tisch ist ungleich nach-tisch
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.08.2008, 18:52   #6
Mo.-
 
Dabei seit: 05/2007
Beiträge: 531


*lacht* danke ravna -jetzt wird einiges klarer.

warum dieser text^als satire oder persiflagge eingeordnet werden soll und nicht wie es passend wäre im off-topic steht bleibt unklar.

gruß
mo.-
Mo.- ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.08.2008, 00:42   #7
weiblich ravna
 
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Beiträge: 732


mo, schon mal was von texten gehört, die sich selbst persiflieren?

da würde ich auch diesen text einordnen (insbs. dank der literaturverweise)
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.08.2008, 00:43   #8
Pinky Floyd
 
Dabei seit: 06/2007
Beiträge: 62


der eröffnungsbeiträg käme sicher in einem verpickelten teenagerforen gut an und würde dort auch bestimmt für herzhaftes gelächter sorgen, aber ich glaube kaum, dass ihn hier jemand lustig finden wird.

oh, moment ...

nein!
Pinky Floyd ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.08.2008, 01:25   #9
lyrwir
 
Dabei seit: 06/2007
Beiträge: 449


Hallo Riif-Sa, die Mühe, die du dir gemacht hast, erkenne ich gerne an. Natürlich liegst du oft daneben in deinen Einteilungen, aber das macht nichts. Lustig ist deine Einteilung allemal (nur nicht für die mit dem Stock im Arsch, aber das ist eine komplett andere Kategorie). Du könntest, vielleicht, die Härtegrade noch um ein paar Nummern erweitern, das Publikum hier ist schließlich anspruchsvall. Mir jedoch gefällt es auch so.
LG,
LW
lyrwir ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.09.2008, 21:35   #10
BigFish83
 
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Dabei seit: 08/2008
Beiträge: 12


Oh man, is schon witzig was man hier beim Stöbern alles findet... ich finds echt lustig geschrieben *lach*
BigFish83 ist offline   Mit Zitat antworten
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