Fäulnis bei Poetry.de

rabenblut · 21.11.2006, 00:46

Gedanken
verrotten
in mir.

Eingeschlossen
ungesagt
gären sie in mir.

wollen
und
sollen nicht gehört werden.

sterben
nun
in mir.

el Fön · 21.11.2006, 00:48

sagte ich zu dem regenwurm, welchen ich heute morgen lebendig verschluckte.

rabenblut · 21.11.2006, 00:53

aha.
Danke für nichts.

ravna · 21.11.2006, 00:58

moep.
netter ansatz, kannste was rausholen. spontan:

Gedanken
verrotten, gären

Eingeschlossen
ungesagt

ihr Tod
in mir.

ist natürlich viel meine lesart mit drin.

Blaubart · 21.11.2006, 01:32

rabenblut: thematisch gut, atmosphärisch gut, sprachlich wär es zu verdichten

ravna: beim ersten drüberlesen vom original, hatte ich irgendwie den eindruck, das ist gut, könnte aber besser sprich: dichter sein. 30 sec später deine version gelesen und schon blitzt es: genau so soll es sein.
Es ist schon verdammt schwer aus eigenen gedanken das maximum rauszuholen, aber du schaffst das selbst mit fremden.

die sechs zeilen sind einfach genial. natürlich deine lesart und das ist gut so.

Lycrael · 21.11.2006, 09:35

sprachlich unausgereift. verbesserungswürdig. ansatz jedoch gut.

i`m back
lycrael

rabenblut · 21.11.2006, 09:57

zunächst an alle

anke für die Beschäftigung mit dem Text.
@Ravna
die Verdichtung erkenne ich,aber irgendwie werde ich das Gefühl dann nicht los den Text von jemand anderen zu lesen.
Vermutlich wird es auf eine Zwischenlösung hinauslaufen.Muss ich noch mal drüber nachdenken.
@Blaubart
Siehe meinen Kom. bei Ravna.
An der noch auszuarbeitenden Verdichtung ist etwas dran.
@Lycrael
sorry,ich will dir nicht zu nahe treten,aber mit der Form deiner "Kritik"kann ich nichts anfangen.Was genau hältst du denn für unausgereift bzw verbesserungswürdig?Das solltest du dann schon präzisieren.

Gruss.
U.

Lycrael · 21.11.2006, 10:15

zum beispiel das in mir, welches dreimal immer in der letzten zeile steht. auch würde ich nie einsilbige wörter alleine stehen lassen (in einer zeile).

i`m back
lycrael

rabenblut · 21.11.2006, 22:54

Hallo Lycrael.
Danke zunächst einmal das du das nochmal genauer ausgeführt hast.Wie bereits erwähnt,leuchtet mir auch Ravnas Vorschlag ein.Hier würde "in mir" dann ja wegfallen.Ich werde ihre Version zwar nicht 1:1 übernehmen,aber nochmal an das Gedicht herangehen.
Mal schauen wie es dann aussieht.
Bezüglich der einsilbigen Wörter habe ich eine andere Meinung.Aber,Geschmackssache.
Gruss,Rabenblut.

21.11.2006, 00:46	#1
rabenblut Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 113 Meine Gedichte	Fäulnis Gedanken verrotten in mir. Eingeschlossen ungesagt gären sie in mir. wollen und sollen nicht gehört werden. sterben nun in mir.

21.11.2006, 00:48	#2
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	RE: Fäulnis sagte ich zu dem regenwurm, welchen ich heute morgen lebendig verschluckte.

21.11.2006, 09:57	#7
rabenblut Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 113 Meine Gedichte	zunächst an alleanke für die Beschäftigung mit dem Text. @Ravna die Verdichtung erkenne ich,aber irgendwie werde ich das Gefühl dann nicht los den Text von jemand anderen zu lesen. Vermutlich wird es auf eine Zwischenlösung hinauslaufen.Muss ich noch mal drüber nachdenken. @Blaubart Siehe meinen Kom. bei Ravna. An der noch auszuarbeitenden Verdichtung ist etwas dran. @Lycrael sorry,ich will dir nicht zu nahe treten,aber mit der Form deiner "Kritik"kann ich nichts anfangen.Was genau hältst du denn für unausgereift bzw verbesserungswürdig?Das solltest du dann schon präzisieren. Gruss. U.

21.11.2006, 00:53	#3
rabenblut Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 113 Meine Gedichte	aha. Danke für nichts.

21.11.2006, 00:58	#4
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	moep. netter ansatz, kannste was rausholen. spontan: Gedanken verrotten, gären Eingeschlossen ungesagt ihr Tod in mir. ist natürlich viel meine lesart mit drin.

21.11.2006, 01:32	#5
Blaubart Dabei seit: 09/2005 Ort: Wien Beiträge: 28 Meine Gedichte	rabenblut: thematisch gut, atmosphärisch gut, sprachlich wär es zu verdichten ravna: beim ersten drüberlesen vom original, hatte ich irgendwie den eindruck, das ist gut, könnte aber besser sprich: dichter sein. 30 sec später deine version gelesen und schon blitzt es: genau so soll es sein. Es ist schon verdammt schwer aus eigenen gedanken das maximum rauszuholen, aber du schaffst das selbst mit fremden. die sechs zeilen sind einfach genial. natürlich deine lesart und das ist gut so.

21.11.2006, 09:35	#6
Lycrael Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 257 Meine Gedichte	sprachlich unausgereift. verbesserungswürdig. ansatz jedoch gut. i`m back lycrael

21.11.2006, 10:15	#8
Lycrael Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 257 Meine Gedichte	zum beispiel das in mir, welches dreimal immer in der letzten zeile steht. auch würde ich nie einsilbige wörter alleine stehen lassen (in einer zeile). i`m back lycrael

21.11.2006, 22:54	#9
rabenblut Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 113 Meine Gedichte	Hallo Lycrael. Danke zunächst einmal das du das nochmal genauer ausgeführt hast.Wie bereits erwähnt,leuchtet mir auch Ravnas Vorschlag ein.Hier würde "in mir" dann ja wegfallen.Ich werde ihre Version zwar nicht 1:1 übernehmen,aber nochmal an das Gedicht herangehen. Mal schauen wie es dann aussieht. Bezüglich der einsilbigen Wörter habe ich eine andere Meinung.Aber,Geschmackssache. Gruss,Rabenblut.