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Alt 18.10.2006, 14:10   #1
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Standard Seifenblase (Arbeitstitel)

Du tanzt dein Lied
lachst dein Leben
spottest dein Leid
fliegst deine Liebe

Für immer
hast du dich

---------

Was mir nicht gefällt: Schwer auszudrücken... es ist etwas falsch an dem Gefühl, das ich beim Lesen habe. Der Gedanke stimmt, evtl. stimmen auch die Formulierungen, doch irgendwas... irgendwas ist falsch.
2. Strophe: Vllt. "Hast dich // für immer"?
Und ich weiß nicht, ob es vllt. zu kurz ist. ich hab das Gefühl.
Vielleicht ganz weg damit? Es ist so... ach, ich weiß nicht...
Und evtl. kann der Titel falsch verstanden werden...
lG, in Hoffnung auf Hilfe,
Sha

edit: Noch eine Frage generell? Wenn man sich hier mithilfe anderer User auf eine endgültige Form des Gedichts/der Geschichte festgelegt hat, postet man es/sie dann nochmal in dem dafür vorgesehenen Thread?
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.10.2006, 20:10   #2
weiblich ravna
 
Benutzerbild von ravna
 
Dabei seit: 04/2005
Ort: Berlin
Alter: 37
Beiträge: 732

hmm. ich habe es versprochen, nicht wahr?

also:
den titel mag ich sehr. ich mag seifenblasen. sie sind durchsichtig und bunt und zerbrechlich und können fliegen und und und

die zweite zeile, wie gesagt, mag ich auch. "lachst dein leben" das kann man sehr vielseitig lesen. es kann ein über sich selbst lachen oder ein mit einem lachen durchs leben gehen sein, es kann ein auslachen sein, ein verbittertes, ein fröhliches lachen.

die anderen zeilen sagen mir nicht zu.

die erste ist sehr abgenutzt, dass eigene lied nach dem getanzt wird ist ein bild mit endlosbart.

die dritte ist implizit schon in der zweiten vorhanden (zumindest für mich). abgesehen davon finde ich die formulierung etwas unschön, was vermuttlich an den drei "t" in spottest und den zwei folgenden "d"s liegt. das klingt nicht wirklich nach.

die vierte ist auch nicht wirklich innovativ. fliegen und liebe ist das herz und schmerz der gegenwartslyrik, scheint mir manchmal.

die letzte strophe. hmm. die grundidee mag ich.
zum vorlesen denkbar ungeeignet. wegen "hast", dass spricht man ja fast wie "hasst" und dann wird alles missverständlich.
die wortwahl... solltest du überdenken "für immer" ist auch so alt, vielleicht ein substantiv?

ähm. ich glaube ich bin gerade keine große hilfe.
ich hör mal lieber auf,

ravna
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 14:49   #3
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

lachst dein leben
vom stern herab
und blendend
ist dein blick,
so fesselnd

wenn fliegen
warum nicht du?

--------

Komplett umgekrempelt. Titel bleibt, Zeile 2 (jetzt 1) auch. Soviel steht fest.
der Rest ist fraglich. Ich mag die Zeilen 3-5 nicht so ganz. ich bin mir unsicher damit.

Hilfe ist dringend erwünscht

lG, Sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.10.2006, 15:55   #4
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Liebe Sha,
Ich mag deine Ideen die gefallen mir immer sehr =)
hab mir mal erlaubt ein wenig umzuändern, vielleicht hilfts ja

lachst dein leben
vom stern herab
und fesselnd
dein blick,
so blendend

warum nicht fliegen?



Liebe Grüße
Nachtschatten
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.11.2006, 12:44   #5
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Liebe Nachtschatten, erst einmal vielen Dank für dein Kompliment, das freut mich wirklich sehr und auch Danke, dass du dich mit meinem "Sorgenkind" beschäftigt hast...

Zu deiner Version:

Zitat:
lachst dein leben
vom stern herab
und fesselnd
dein blick,das "ist", da danke ich dir für, ist überflüssig und ich werde es weglassen.
so blendendich glaube allerdings, dass ich zuerst das "blenden" und dann das "fesseln" nehme...

warum nicht fliegen?das mag ich. Doch ich frage mich: Kommt es dann nicht etwas unvermittelt? Also könnte man es dann nicht falsch verstehen?
Ich danke dir für die Aufmerksamkeit
lG, Sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.11.2006, 18:30   #6
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Liebe Sha,
Ja ich dacht mir schon, dass du dir bestimmt was dabei gedacht hast wo was steht.
Wenn ich blendend als Schluss lese, klingt das bei mir wie ein bewundernder Abschluss. Und das Warum nicht fliegen? ist i-wie ein bewundernder gedanke der noch ganz leise gedacht wird. Andersrum gestellt wäre dieser Gedanke deutlicher, glaube ich.
Ob man es falsch verstehen kann? Ich weiß es nicht ._." Das weißt du doch am besten

Liebe Grüße
Nachtschatten
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.11.2006, 18:38   #7
evilsuperbitch
 
Dabei seit: 08/2006
Beiträge: 1.073

shadow,

ich finde die erste zeile nicht so schlecht. nehme ich sie nämlich ernst, so tanzt du ja nicht zu einem lied oder ähnliches, dein tanz ist das lied. ich kann mir nicht mit voller sicherheit sagen, dass das so gewollt ist. ich habe es so gelesen.

gruß. evilsuperbitch.

höre bossa nova for lovers.
evilsuperbitch ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.11.2006, 19:11   #8
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Danke ihr zwei, für eure Kritik.
Nun gut, Nachtschatten, du magst recht haben. Aber vielleicht wird man ja geblendet und während man "blind" ist, gefesselt? Warum nicht fliegen?

esb, Dankesehr. Ja, mir gefiel die Zeile auch ganz gut, doch ravna hat schon irgendwo recht, es ist ziemlich verbraucht
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 02.11.2006, 15:31   #9
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Liebe Sha,
Man könnte auch so gefesselt sein, dass man dadurch erblindet
Es gibt viel Spielraum, aber das ist auch ganz gut, lass doch fesselnd und blendend in deiner ursprünglichen Version =)

fliegende Grüße
Nachtschatten
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
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