Sklave des Alttags

[capone]

hier mein erstes gedicht ich weiß nicht ob ichs so lassen soll oder noch was änder.. ich weiß überhaubt noch nich was ich damit machen soll

Die welt ist so groß, doch meine ist mein Kerker
bin ein sklave des alltags, gefang' in meinem Körper
ich will alles und nicht nur meinen Altag sehn.
unzählige Versuche auszubrechen... schlagen fehl...

Ich will auch die letzten Ketten aufbrechen, Freiheit spüren.
nur Drogen lassen mich die illusion von freiheit fühlen
sie lassen mich die sklaverei nicht vertreiben, nur vergessen
ich will nur aus dem trott meines lebens ausbrechen

[capone]

feedback?

[lyrics69]

Hey...also mir gefällts eigentlich ganz gut!
hab eigentlich nur an einer stelle was zu meckern: ...spüren...fühlen. vll findeste da noch was besseres!
nur drogen geben mir die illusionen die mich zur freiheit führen(z.B.)
wär bestimmt nen fetter rap text! lg lyrics

[capone]

yo danke ich find aber deine version verändert den sinn zu krass...

naja gerne noch mehr feedback!

[capone]

eyy gebt ma feedback bitte!

[H-erzlos]

Hi,

ich finde Du solltes es im ersten Vers so abaendern: "doch meine ist ein Kerker"
Zwei "mein" nacheinander klingt finde ich nicht wirklich schoen.

"unzählige Versuche auszubrechen" und "schlagen fehl" wueder ich mit
einem Geviert- oder Hlabgeviertstrich trennen. Und die Punkte nach
"schlagen fehl" durch einen Punkt ersaetzen.

Und ich wueder mehr auf Zeichensetzung achten. Ausser das Fehlen
an manchen Stellen ist beabsichtig, was ich aber nicht wirklich glaube.
Auch Gross- und Kleinschreiben sollten eingehalten werden, es sei denn
Du moechtest damit etwas aussagen.

Inhaltlich finde ich das Gedicht nicht so spannend, da ich
nichts von Drogen halte und der Meinung bin das lyrische Ich
sollte sich doch einen anderen Weg suchen aus dem Kerker zu kommen.

Aber fuer ein Erstlingswerk finde ich es einen guten Anfang.
Mach weiter!

Gruss