Kerzenwachs

[Schneewittchen]

Zitternd berühren meine Fingern den Kerzenwachs;
Der brennende Schmerz reisst mich zurück in die Realität.
Kalt, kalt, mehr als kalt; mein Herz hat aufgehört zu schlagen.
Die Scherben von gestern liegen immer noch da.

Eine bittersüße Symphonie; starre abwesend in die Dunkelheit
Und es erscheint mir so langsam und so laut, mein warmer Atem.
Fein und zart, fragil und elegant; wie die schwarzen Schneeflocken.
Der Mann mit dem Metallauge ist schon lange nicht mehr hier gewesen.

Blam, blam - ich höre es schon wieder, mein Herz.
Es hallt laut in der Halle wieder, mein Wunderland.
Lauter, lauter, lauter! Lauter wird meine schrille Stimme;
Jeder Atemzug kostet mich mehr Kraft, kostet mich mehr Wille.

In meiner Welt bin ich sicher, sicher von all den Metallmenschen.
In meiner Welt bin ich sicher, sicher von all der Maskerade.
In meiner Welt bin ich unsicher, unsicher von all den Blicken.
Mein goldener Käfig, schreiend, weinend, blutend.

Schwarze Schneeflocken, wärmer als der weiße Kerzenwachs.
Der Alkohol macht mich schläfrig; rotes Wasser tropft runter.
Scherben, Scherben, und noch mehr Scherben! Mein Herz pocht.
Einmal - zweimal - dreimal - ein Stich - Schmerzen.

Goldene Tiere. Goldene Hausmenschen. Metallmenschen.
Die Maskerade, seit Jahren, kann nicht sprechen, nicht atmen;
Jeder Atemzug kostet mich mehr Wille als Kraft.
Jeder Schuss klingt in meinem Herzen wieder.

-

Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher ob das hier richtig ist.

[Skidbladnir]

sind recht gute ideen drin.
versuch jetzt mal, das gedicht losgelöst von deiner person und vin deinen emotionen zu lesen. vielleicht findest du dann noch ein zwei knackpunkte, die noch rundgeschliffen werden müssen.
- mal abgesehen von den erschlagenden langen zeilen und dem erzählerischen charakter.

außerdem bitte ich, formulierungen wie "tropft runter" (S.5, Z.2) tunlichst zu unterlassen... hört sich einfach nich schön an.

besonders gefällt mir die wiederkehr verschiedener elemente in der letzten strophe.

Gruß: Skid

[Schneewittchen]

Danke dass du es dir durchgelesen hast =)

Tropft runter -> tropft hinunter? So? Oder doch ein anderes Wort?

Ich werde mir die Kritik zu Herzen nehmen, vielen Dank nochmals.

[apnoe]

hallo, dein text ist sprachlich für mich nicht wirklich geschmeidig, und auch mit dem thema und dessen aufbereitung tu ich mir schwer, aber dafür kannst du nichts.ich weiß nicht genau, worauf der text hinauswill.
aber nachdem mich das am meisten stört,wollte ich nur mal was zur sprachrichtigkeit beitragen.

1.zeile, muss es heißen:das kerzenwachs.
2.strophe,2.zeile, starre...es? ( worauf bezieht sich es? kann es sein, dass hier er, der atem, sie, die dunkelheit..gemeint ist?dann würde ich übereinstimmen..
4. strophe...sicher vor etwas sein, meinst du das? oder sicher durch...
das ist mir beim lesen nicht klar, grammatikalisch richtig ist, sicher vor.
aber unsicher von, durch...
5.strophe, das wachs

lg, epona

[Schneewittchen]

Oh jeh, ziemlich peinlich, was ich da von mir gebe ^_^; Aber danke für die Korrektur, ich werde die Originalversion bearbeiten.

Falls du möchtest werde ich dir eine 'Erklärung' zum Gedicht schicken.

Nochmals danke, und danke dass du es dir durchgelesen hast.

[apnoe]

aber gern. ich denke mal, dass in deinem text einfach zuviel drin ist, aber lass hören.
interessant finde ich, was du dir gedacht hast.
lg epona