Blasse Erinnerung bei Poetry.de

Amalgam · 23.09.2006, 02:13

Einst habe
ich dir
die Rosengeschichte
schweigend erzählt
von dornigen Worte
schmerzende Stiche
Blut
tropfte aufs Bett
und du hast
geweint

ravna · 23.09.2006, 02:15

UUUND STOPP, bitte
pro autor und tag dürfen nur drei eigene werke eingestellt werden. ich entferne dieses überschüssige ausnahmsweise nicht, da du dich eben erst angemeldet hast, aber bitte beachte diese regel in zukunft, sie ist auch in deinem interesse.

Amalgam · 23.09.2006, 02:17

Oh, 'tschuldigung.

War klar, dass ich wieder Mist baue, schaffe ich dauernd

*regeln les*

Guardian · 23.09.2006, 21:36

Gefällt mir ganz gut, würde es noch ein wenig umstellen (so finde ich gerade den Anfang zu satzig) und finde, dass man es noch ein wenig verknappen kann. So:

"Die Rosengeschichte
hab ich dir erzählt
schweigend
Blut tropfte aufs Bett
und du hast
geweint"

die zwei Zeilen in der Mitte sind für mein Empfinden zu erklärend, erläutern und bieten wenig neues. Zusätzlich finde ich den Text nun mehrdeutiger, es wird wunderbar uneindeutig ob es um Selbstverletzung, Vergewaltigung, Defloration oder sonstwas geht.

Amalgam · 24.09.2006, 00:44

Hm, netter Vorschlag, aber es sollte nicht zu mehrdeutig werden. Aber danke für die konstruktive Kritik

23.09.2006, 02:13	#1
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Blasse Erinnerung Einst habe ich dir die Rosengeschichte schweigend erzählt von dornigen Worte schmerzende Stiche Blut tropfte aufs Bett und du hast geweint

23.09.2006, 02:15	#2
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	UUUND STOPP, bitte pro autor und tag dürfen nur drei eigene werke eingestellt werden. ich entferne dieses überschüssige ausnahmsweise nicht, da du dich eben erst angemeldet hast, aber bitte beachte diese regel in zukunft, sie ist auch in deinem interesse.

23.09.2006, 02:17	#3
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Oh, 'tschuldigung. War klar, dass ich wieder Mist baue, schaffe ich dauernd regeln les

23.09.2006, 21:36	#4
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	Gefällt mir ganz gut, würde es noch ein wenig umstellen (so finde ich gerade den Anfang zu satzig) und finde, dass man es noch ein wenig verknappen kann. So: "Die Rosengeschichte hab ich dir erzählt schweigend Blut tropfte aufs Bett und du hast geweint" die zwei Zeilen in der Mitte sind für mein Empfinden zu erklärend, erläutern und bieten wenig neues. Zusätzlich finde ich den Text nun mehrdeutiger, es wird wunderbar uneindeutig ob es um Selbstverletzung, Vergewaltigung, Defloration oder sonstwas geht.

24.09.2006, 00:44	#5
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Hm, netter Vorschlag, aber es sollte nicht zu mehrdeutig werden. Aber danke für die konstruktive Kritik