An dich bei Poetry.de

29.08.2006, 14:02

http://i42.photobucket.com/albums/e3...kan/andich.png

Nur an dich
Drehen sich meine Gedanken
Im Traum und Real bist du da neben mir
Und in mich drin bist du fern von mir
Ich kann nie vergessen dass es mit dir immer gut ging
Alles was ich schreib ist nur an dich
Es ist soweit gekommen
Dass ich dich mehr als mein Schmerz fühle
Ich bin nur noch da am stehen
Und bin hin und her gerissen
Wenn ich an deine Woerter denke
Waren sie wie Arme die mich umarmen
Ich kann nicht glauben
Dass ich nicht mehr bei dir bin
Ich verliere bald den Verstand
Ich fühle mich jetzt in die Dunkelheit gelegt
Bedeckt und vergessen
Zerissen und ohne Hoffnung
Und vergraben in mich selbst
So bin ich ohne dich!

http://s42.photobucket.com/albums/e3...etterlinge.gif

Struppigel · 29.08.2006, 14:38

Ganz ehrlich?
Die zentrierte Form schreckt ab, die Länge schreckt ab, ebenso die so variierende Länge der Verse, die falsche Rechtschreibung, die Anaphern und das grammatisch falsche "Als erste mal..."
Das ist echt zuviel. Das liest sich keiner durch.
Das einzig Schöne ist das Bild.

30.08.2006, 17:31

Merci Struppigel "Nett beantwortet"

dead_poet · 30.08.2006, 18:43

du scheinst es gekürzt zu haben, das ist gut. Will nicht sagen, dass es mir sonderlich gefällt, aber wenn ich ein Gedicht auf Französisch schreiben würde, käme es mit Sicherheit noch einiges schlimmer

Hier mal eine schnelle Ausbesserung der Rechtsschreib- und Grammatikfehler:

Nur um dich
Drehen sich meine Gedanken
Im Traum und Real da bist du neben mir
Und in mir drin bist du fern (von mir)
Ich kann nie vergessen dass es mit dir immer gut ging
Alles was ich schreib ist nur an dich
Es ist soweit gekommen
Dass ich dich mehr als meinen Schmerz fühle
Ich bin nur noch da am stehen (wieso am stehen?)
Und bin hin und her gerissen
Wenn ich an deine Worte denke
Waren sie wie Arme die mich umarmen (Die Wiederholung von 'Arme' klingt nicht gut)
Ich kann nicht glauben
Dass ich nicht mehr bei dir bin
Ich verliere bald den Verstand
Ich fühle mich jetzt in die Dunkelheit gelegt
Bedeckt und vergessen
Zerissen und ohne Hoffnung
Und vergraben in mich selbst
So bin ich ohne dich!

Struppigel · 30.08.2006, 20:13

Hey, das ist jetzt wesentlich besser.

Ex Darkskin · 02.09.2006, 12:55

Zitat:

Original von Forkan
Zerissen und ohne Hoffnung
Und vergraben in mich selbst

Liebe Forkan,
Schau mal, es geht doch!
Hier zeigst du Gefühle, die ich mit- und nachempfinden kann.
Ehrlichkeit, Offenheit und Bilder, die beeindrucken.

Da kann ich dir jetzt ein ehrliches Kompliment machen!

Gut gemacht, ehrlich.

Darkskin

29.08.2006, 14:02	#1
Forkan Gast Beiträge: n/a	An dich http://i42.photobucket.com/albums/e3...kan/andich.png Nur an dich Drehen sich meine Gedanken Im Traum und Real bist du da neben mir Und in mich drin bist du fern von mir Ich kann nie vergessen dass es mit dir immer gut ging Alles was ich schreib ist nur an dich Es ist soweit gekommen Dass ich dich mehr als mein Schmerz fühle Ich bin nur noch da am stehen Und bin hin und her gerissen Wenn ich an deine Woerter denke Waren sie wie Arme die mich umarmen Ich kann nicht glauben Dass ich nicht mehr bei dir bin Ich verliere bald den Verstand Ich fühle mich jetzt in die Dunkelheit gelegt Bedeckt und vergessen Zerissen und ohne Hoffnung Und vergraben in mich selbst So bin ich ohne dich! http://s42.photobucket.com/albums/e3...etterlinge.gif

30.08.2006, 18:43	#4
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	Hallo Forkan du scheinst es gekürzt zu haben, das ist gut. Will nicht sagen, dass es mir sonderlich gefällt, aber wenn ich ein Gedicht auf Französisch schreiben würde, käme es mit Sicherheit noch einiges schlimmer Hier mal eine schnelle Ausbesserung der Rechtsschreib- und Grammatikfehler: Nur um dich Drehen sich meine Gedanken Im Traum und Real da bist du neben mir Und in mir drin bist du fern (von mir) Ich kann nie vergessen dass es mit dir immer gut ging Alles was ich schreib ist nur an dich Es ist soweit gekommen Dass ich dich mehr als meinen Schmerz fühle Ich bin nur noch da am stehen (wieso am stehen?) Und bin hin und her gerissen Wenn ich an deine Worte denke Waren sie wie Arme die mich umarmen (Die Wiederholung von 'Arme' klingt nicht gut) Ich kann nicht glauben Dass ich nicht mehr bei dir bin Ich verliere bald den Verstand Ich fühle mich jetzt in die Dunkelheit gelegt Bedeckt und vergessen Zerissen und ohne Hoffnung Und vergraben in mich selbst So bin ich ohne dich!

29.08.2006, 14:38	#2
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Ganz ehrlich? Die zentrierte Form schreckt ab, die Länge schreckt ab, ebenso die so variierende Länge der Verse, die falsche Rechtschreibung, die Anaphern und das grammatisch falsche "Als erste mal..." Das ist echt zuviel. Das liest sich keiner durch. Das einzig Schöne ist das Bild.

30.08.2006, 17:31	#3
Forkan Gast Beiträge: n/a	Merci Struppigel "Nett beantwortet"

30.08.2006, 20:13	#5
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Hey, das ist jetzt wesentlich besser.