Stille Tote bei Poetry.de

Amalgam · 25.09.2006, 00:49

Einstmals so
schön
der Mund
Nun schweigt er
Verschweigt
wer ihn zwang
nicht zu
reden
bevor sie starb

Ex Darkskin · 25.09.2006, 06:58

Tja, was soll man da sagen?
Deine Gedichte sind eins wie das andere. Kennt man eines kennt man alle.
Der Sinn, oder gar eine Aussage erschliesst sich allerdings bei keinem.
Sie sind auf Effekthascherei aufgebaut und diese lässt spätestens beim dritten Gedicht den Leser ermüden.

z.B.
Verschweigt
wer ihn zwang
nicht zu
reden
bevor sie starb

Dunkle Andeutungen statt einer Aussage.
Soll der Leser hier Rätselraten?

Nein, lieber nicht. Weil es sich nicht lohnt.

Darkskin

Amalgam · 25.09.2006, 09:56

Finde ich schade, dass du das so siehst.

Ex Darkskin · 25.09.2006, 09:57

Zitat:

Original von Amalgam
Finde ich schade, dass du das so siehst.

Warum schreibst du denn dann sowas?
Was hast du denn erwartet, wie man das sieht?

Darkskin

Amalgam · 25.09.2006, 18:01

Ich hätte gerne eine Zusammenfassung, warum meine Gedichte alle gleich sein sollen. Würd mich echt interessieren.

Achja, wenn ich einen Text lesen will, bei dem man nicht mehr denken muss, les ich Zeitung

el Fön · 25.09.2006, 20:19

Zitat:

Original von Amalgam
Ich hätte gerne eine Zusammenfassung, warum meine Gedichte alle gleich sein sollen. Würd mich echt interessieren.

Achja, wenn ich einen Text lesen will, bei dem man nicht mehr denken muss, les ich Zeitung

also eine tote ist still, das ist einfach so. ob es sich lohnt dies näher zu beschreiben? darüber läßt sich streiten.

ich habe mir aufgrund corazon´s kommentar, deine gedichte mal "überflogen".

sie klingen wirklich alle irgendwie gleich. habe keine ahnung warum.
ist mehr so ein gefühltes ding.

das kann man einen eigenen stil nennen.

ob das gut ist?

klar, wenn du die restliche welt von der genialität deiner gedanken überzeugen kannst, dann sehe ich goldene zeiten auf dich zukommen.

Ex Darkskin · 26.09.2006, 18:33

Zitat:

Original von Amalgam
Ich hätte gerne eine Zusammenfassung

Du verwechselst da was, du bist nicht mein Deutschlehrer.
Ich bin schon lange aus der Schule raus.

Ansonsten verweise ich auf den Kommentar des Fön.

Viel Spass beim Zeitung lesen.

Darkskin

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The progressive Libyan leader's team of crack female bodyguards

Amalgam · 26.09.2006, 18:48

Klar bin ich nicht dein Deutschlehrer... Aber ich vertrete die Ansicht, eine Behauptung auch zu untermauern und nicht im leeren Raum stehen zu lassen.
Ich hab das ja nicht als Angriff gesehen, ich will blos wissen wo ich mich z.B. verbessern könnte. Aber ohne Beispiele wird das eher schwer. In meinen Augen sehe ich eigentlich keine Geimeinsamkeiten in den Werken...

Nunja, du musst nicht.

Ex Darkskin · 26.09.2006, 18:56

Zitat:

Original von Amalgam
Aber ich vertrete die Ansicht, eine Behauptung auch zu untermauern und nicht im leeren Raum stehen zu lassen.

Lieber Amalgam,

dann sehe meine Behauptung doch einfach als Unterstellung an.
Damit bin ich fein raus, denn Unterstellungen muss ich nicht untermauern.

Wenn du mal auf den Link bei dir "Deine Gedichte" clickst, wirst du allerdings schon optisch merken, was ich meine. Da brauchst du gar nichts mehr gross zu analysieren.

Liebste Grüsse

Darkskin

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U-hEXe · 27.09.2006, 04:26

Hallo Amalgam,

ich habe noch nicht alle, aber doch einige Deiner Gedichte gelesen und kann o.g. Gleichförmigkeit so spontan nicht zustimmen. Aber das ist eigentlich auch egal.

Dein Gedicht bringt zwar keinen revolutionär-neuen Gedankengang, im Sinne einer 'Tagebuchnotiz' oder einer Momentaufnahme (falls ersteres zu negativ behaftet sein sollte) sind die Worte jedoch schön gewählt. Das Einzige was mich wirklich stört ist die Wiederholung von (ver-)schweigt. Ich würde das 'Verschweigt' - sprich diese Zeile - ersatzlos streichen.
Ansonsten ist es schade, dass der Titel im Grunde schon alles vorwegnimmt. Insbesondere wenn Du ihn als solchen beibehalten willst, würde ich die letzte Zeile streichen (fände ich ohnehin schöner, da der Inhalt auch ohne sie verstanden wird). Außerdem könnte das 'nicht' der drittletzten Zeile stärker betont werden, indem Du das 'zu' in die vorletzte Zeile verschiebst.
Nun, so viel zu meinen Anregungen...

Liebe Grüße!

25.09.2006, 00:49	#1
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Stille Tote Einstmals so schön der Mund Nun schweigt er Verschweigt wer ihn zwang nicht zu reden bevor sie starb

25.09.2006, 06:58	#2
Ex Darkskin abgemeldet Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 901 Meine Gedichte	RE: Stille Tote Tja, was soll man da sagen? Deine Gedichte sind eins wie das andere. Kennt man eines kennt man alle. Der Sinn, oder gar eine Aussage erschliesst sich allerdings bei keinem. Sie sind auf Effekthascherei aufgebaut und diese lässt spätestens beim dritten Gedicht den Leser ermüden. z.B. Verschweigt wer ihn zwang nicht zu reden bevor sie starb Dunkle Andeutungen statt einer Aussage. Soll der Leser hier Rätselraten? Nein, lieber nicht. Weil es sich nicht lohnt. Darkskin

25.09.2006, 09:56	#3
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Finde ich schade, dass du das so siehst.

25.09.2006, 18:01	#5
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Ich hätte gerne eine Zusammenfassung, warum meine Gedichte alle gleich sein sollen. Würd mich echt interessieren. Achja, wenn ich einen Text lesen will, bei dem man nicht mehr denken muss, les ich Zeitung

26.09.2006, 18:48	#8
Amalgam Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 89 Meine Gedichte	Klar bin ich nicht dein Deutschlehrer... Aber ich vertrete die Ansicht, eine Behauptung auch zu untermauern und nicht im leeren Raum stehen zu lassen. Ich hab das ja nicht als Angriff gesehen, ich will blos wissen wo ich mich z.B. verbessern könnte. Aber ohne Beispiele wird das eher schwer. In meinen Augen sehe ich eigentlich keine Geimeinsamkeiten in den Werken... Nunja, du musst nicht.

27.09.2006, 04:26	#10
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	Hallo Amalgam, ich habe noch nicht alle, aber doch einige Deiner Gedichte gelesen und kann o.g. Gleichförmigkeit so spontan nicht zustimmen. Aber das ist eigentlich auch egal. Dein Gedicht bringt zwar keinen revolutionär-neuen Gedankengang, im Sinne einer 'Tagebuchnotiz' oder einer Momentaufnahme (falls ersteres zu negativ behaftet sein sollte) sind die Worte jedoch schön gewählt. Das Einzige was mich wirklich stört ist die Wiederholung von (ver-)schweigt. Ich würde das 'Verschweigt' - sprich diese Zeile - ersatzlos streichen. Ansonsten ist es schade, dass der Titel im Grunde schon alles vorwegnimmt. Insbesondere wenn Du ihn als solchen beibehalten willst, würde ich die letzte Zeile streichen (fände ich ohnehin schöner, da der Inhalt auch ohne sie verstanden wird). Außerdem könnte das 'nicht' der drittletzten Zeile stärker betont werden, indem Du das 'zu' in die vorletzte Zeile verschiebst. Nun, so viel zu meinen Anregungen... Liebe Grüße!