Blut zu Blut bei Poetry.de

lucky.girl · 29.01.2007, 14:33

Das Blut an meinen Händen,
ist es von dir oder von mir?
Von mir könnte es sein,
es lief doch meinen Arm entlang,
als ich mir die Pulsadern aufschnitt.
Von dir könnte es sein,
es lief doch auch meinen arm entlang,
als ich dir die kehle durchgeschnitten habe.

Das Blut an meinen händen,
es ist von dir und von mir!
Unser beides blut, vereint ist es nun zu einem
Dein Blut fließt in mir,
mein Blut fließt in dir.
Die schönste aller vereinigungen,
nach Sex,
Blut zu Blut,
wollen wir nicht auch noch unsere Herzen
tauschen? Ich setze an und schneide
deine Brust auf.

Nachtschatten · 29.01.2007, 14:55

Lucky,
hmm..hmm.. es gefällt mir nicht.
zu lange um den heißen brei herum geredet und überraschend war das ende kaum. das ist mehr eine randnotiz als ein gedicht.
erste sstrophe verwirrt weil man zuerst denkt, das lyr ich hätte sich zuerst die adern aufgeschnibbelt und danach dem lyr ich die kehle zerschnitten.
Also vorschlag:
erste strophe komplett streichen, das lässt dem leser mehr freiraum seine gedanken zu entwickeln.

Zitat:

es ist von dir und von mir!
Unser beides blut, vereint ist es nun zu einem
Dein Blut fließt in mir,
mein Blut fließt in dir.

hier ist außerdem alles doppelt und dreifach gemoppelt.
hm vorschlagsweise würde ich stattdessen
"Unser Blut ist nun vereint
mein blut in dir
dein blut in mir"
wobei ich das rote auch unnötig finde, aber ich denke dir scheint die wiederholung recht wichtig, sonst wär sie ja schließlich nicht da 8)

Zitat:

Die schönste aller vereinigungen,
nach Sex,
Blut zu Blut,

und bitte ersetz sex, das ist so schrecklich plump. mach doch schlichtweg liebe oder nähe draus, mit vereinigung hat man sowiese schon diese assoziation.
"schönste" kann man auch mit einem anderem wort besser sagen.
"Blut zu Blut" ist an der Stelle irgendwie unpassend, außerdem hast du das ja schließlich auch schon im titel.
Außerdem würde ich den letzzten satz ganz streichen, bringt ebenfalls mehr gedankenfreiheit und öffnung in das gedicht.

Liebe Grüße
Nachtschatten

lucky.girl · 29.01.2007, 14:59

Hach man, du hast ja recht.Das Gedicht ist einfach nur reine Scheiße..
Du hast wirklich recht..

Nachtschatten · 29.01.2007, 15:06

Sonst hätte ich keinen Kommentar geschrieben, aber ein bisschen mehr dank für die mühe die ich mir mit dem schreiben meiner kritik gemacht habe, könntest du schon zeigen.
naja war auch nur ein vorschlag
wer nicht will der hat schon 8)

lucky.girl · 29.01.2007, 15:10

Wie soll ich dir denn meinen dank zeigen
+auf die Knie geh und anbet+

Nachtschatten · 29.01.2007, 15:18

Danke 8)

lucky.girl · 29.01.2007, 15:19

+weiter auf knie hin und her rutsch+

Lycrael · 29.01.2007, 21:46

deine verwandte sprache ist einfach lächerlich, genau wie der endpunkt. das thema - zu oft verwand und gelesen.
wenn ja, zolle ihm respekt. wenn nein - erschaffe neues, auch bezogen auf sprachliche finessen.

i'm back
lycrael

29.01.2007, 14:33	#1
lucky.girl Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	Blut zu Blut Das Blut an meinen Händen, ist es von dir oder von mir? Von mir könnte es sein, es lief doch meinen Arm entlang, als ich mir die Pulsadern aufschnitt. Von dir könnte es sein, es lief doch auch meinen arm entlang, als ich dir die kehle durchgeschnitten habe. Das Blut an meinen händen, es ist von dir und von mir! Unser beides blut, vereint ist es nun zu einem Dein Blut fließt in mir, mein Blut fließt in dir. Die schönste aller vereinigungen, nach Sex, Blut zu Blut, wollen wir nicht auch noch unsere Herzen tauschen? Ich setze an und schneide deine Brust auf.

29.01.2007, 14:59	#3
lucky.girl Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	Hach man, du hast ja recht.Das Gedicht ist einfach nur reine Scheiße.. Du hast wirklich recht..

29.01.2007, 15:06	#4
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	Sonst hätte ich keinen Kommentar geschrieben, aber ein bisschen mehr dank für die mühe die ich mir mit dem schreiben meiner kritik gemacht habe, könntest du schon zeigen. naja war auch nur ein vorschlag wer nicht will der hat schon 8)

29.01.2007, 15:10	#5
lucky.girl Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	Wie soll ich dir denn meinen dank zeigen +auf die Knie geh und anbet+

29.01.2007, 15:18	#6
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	Danke 8)

29.01.2007, 15:19	#7
lucky.girl Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	+weiter auf knie hin und her rutsch+

29.01.2007, 21:46	#8
Lycrael Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 257 Meine Gedichte	deine verwandte sprache ist einfach lächerlich, genau wie der endpunkt. das thema - zu oft verwand und gelesen. wenn ja, zolle ihm respekt. wenn nein - erschaffe neues, auch bezogen auf sprachliche finessen. i'm back lycrael