wehrlos bei Poetry.de

Philonoumena · 13.05.2011, 23:39

Tiefschwarz die Nacht
und blutrot mein Verlangen.
So eisern hielt ich einst die Wacht,
und doch ward ich gefangen.

Kein Wolf war es zu später Stunde,
der das Geflecht so jäh zerbiss,
war nur ein unerhörter Riss
auf längst vergess´nem Grunde.

Aus Abgrundtiefen entweicht pur
wohlweislich eingedämmte Kraft,
die ungehindert Raum sich schafft.

Triebhaftes Walten der Natur!
Wehrlos muss ich mich ergeben
und meine wüsten Träume leben.

Ilka-Maria · 14.05.2011, 06:05

Schade.

Schade um dieses in Ausdruck und Form schöne Gedicht. Mit dem plumpen, abgedroschenen Reim von "pur/Natur" wird es zerstört. Das ist nicht besser als "Herz/Schmerz" oder "Liebe/Triebe/Hiebe".

Dabei gäbe es eine Menge Wörter, die sich auf "-ur" reimen ließen.

Thing · 14.05.2011, 06:54

Halli Hallo, Philonumena -

mir gefällt dieses numinöse Gedicht auch.
Das "pur" wäre evtl. durch ein nur zu ersetzen, bis sich etwas Besseres findet. Das pur stört in meinen Augen die Stimmung; es wirkt so banal!

Wie habe ich "wohlweislich eingedämmt" zu verstehen? Das spräche wider die Wehrlosigkeit.

Thing

Ilka-Maria · 14.05.2011, 07:15

Zitat:

Zitat von Thing

Wie habe ich "wohlweislich eingedämmt" zu verstehen? Das spräche wider die Wehrlosigkeit.
Thing

Ich bin auch über einen - scheinbaren - Widerspruch gestolpert: eingedämmt / ungehindert.

Das kann man aber durchgehen lassen, denn die Strophe besagt ja, daß Kräfte gebunden waren, die sich jetzt befreien (Erwachen der Natur) und an die Oberfläche streben, woran sie nichts mehr hindern kann.

Vorschlag zum Reim:

Jetzt steigt aus abgrundtiefer Flur
wohlweislich eingedämmte Kraft,
die ungehindert Raum sich schafft.

Gruß
Ilka-M.

Thing · 14.05.2011, 07:56

Oha!
Ich hatte viel "intimer" und persönlicher interpretiert.
Wenn ich Dich nicht hätte ....

Thing

Ilka-Maria · 14.05.2011, 08:07

Zitat:

Zitat von Thing

Oha!
Ich hatte viel "intimer" und persönlicher interpretiert.
Wenn ich Dich nicht hätte ....

Thing

Das ist auch richtig so. Es geht ja um die Triebhaftigkeit.

Philonoumena · 14.05.2011, 11:26

Liebe Ilka-Maria, lieber Thing,

habt Dank für Eure Kommentare und Verbesserungsvorschläge.

Ja, es ist wahr, dass der Reim Natur-pur abgedroschen und banal ist.
Leider kann ich aber Euren Vorschlägen auch nicht nachkommen, weil weder "Flur" noch "nur" meiner inhaltlichen Vorstellung entspricht.
Es dringt eben nicht nur "nur" die eingedämmte Kraft hervor, sondern sie tritt in "Reinform", ungeschönt und klar hervor.
Und "Flur" ist für mich zu sehr an das Äußere gebunden (Landschaft), dass sein Gebrauch sich hier stimmig anfühlte.

Da ich jetzt meinen Hund in der Natur pur bewegen darf, habe ich genügend Gelegenheit in Ruhe darüber nachzudenken, vielleicht ist sie mir Inspiration ;-)

Euch in schönes Wochenende möglichst ohne Banaliäten
Philonoumena

Ex-Schamanski · 14.05.2011, 12:30

Mit "Natur pur" kann ich noch leben, aber "pur" in der Funktion als Adverb am Zeilenende gefällt nicht, und auch der Rhythmus stimmt wegen des "entweicht" nicht mehr.

Aus Abgrundtiefen entweicht pur - xX xX xx XX

Vorschlag ...

Aus Abgrundtiefen steigt sie nur -
wohlweislich eingedämmte Kraft,
die ungehindert Raum sich schafft.

... auch nicht besser als Ilkas Vorschlag.

Philonoumena · 14.05.2011, 14:03

wie wäre es mit dieser Variante für die beiden letzten Strophen:

Aus Abgrundtiefen steigt empor
wohlweislich eingedämmte Kraft,
die gnadenlos sich Raum verschafft.

Bezwungen war der Trieb zuvor,
nun muss ich wehrlos mich ergeben
und meine wüsten Träume leben.

Ex-Schamanski · 14.05.2011, 14:46

Ja, das ist gut.

Philonoumena · 14.05.2011, 15:28

Fein, damit ist das Wochenende gerettet

Danke.

Ilka-Maria · 15.05.2011, 03:20

Das ist klasse!

Philonoumena · 15.05.2011, 03:33

Danke.

(Ich kann mit Lob nicht gut umgehen. Das irritiert mich für gewöhnlich fürchterlich)

Ilka-Maria · 15.05.2011, 07:27

Du brauchst damit nicht "umzugehen". Einfach zur Kenntnis nehmen -fertig.

Philonoumena · 15.05.2011, 11:44

Ich bin aber ein geborener Um-Geher... seufz

Thing · 15.05.2011, 11:45

Dann umgehe einfach das, was Dich stört.

Philonoumena · 15.05.2011, 11:51

Oh Thing, bedenke nur die Folgen Deines guten Rates.
Er führte mein Hiersein gewissermaßen ad absurdum.

Thing · 15.05.2011, 11:54

Aber nicht doch!
Hindernisse können umgangen werden. Nicht immer muß man sie überwinden.

Ex-Schamanski · 15.05.2011, 12:24

Zitat:

Zitat von Philonoumena

Er führte mein Hiersein gewissermaßen ad absurdum.

Da muß das Hiersein nicht erst hingeführt werden...

Philonoumena · 15.05.2011, 13:01

Lieber Schamansky,

das bringt mich zur besten Sonntagsmittagszeit nun schwer ins Grübeln.
Du meinst, es ist in sich schon eine Absurdität?

13.05.2011, 23:39	#1
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	wehrlos Tiefschwarz die Nacht und blutrot mein Verlangen. So eisern hielt ich einst die Wacht, und doch ward ich gefangen. Kein Wolf war es zu später Stunde, der das Geflecht so jäh zerbiss, war nur ein unerhörter Riss auf längst vergess´nem Grunde. Aus Abgrundtiefen entweicht pur wohlweislich eingedämmte Kraft, die ungehindert Raum sich schafft. Triebhaftes Walten der Natur! Wehrlos muss ich mich ergeben und meine wüsten Träume leben.

14.05.2011, 06:05	#2
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.111 Meine Gedichte Meine Favoriten	Schade. Schade um dieses in Ausdruck und Form schöne Gedicht. Mit dem plumpen, abgedroschenen Reim von "pur/Natur" wird es zerstört. Das ist nicht besser als "Herz/Schmerz" oder "Liebe/Triebe/Hiebe". Dabei gäbe es eine Menge Wörter, die sich auf "-ur" reimen ließen.

14.05.2011, 06:54	#3
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Halli Hallo, Philonumena - mir gefällt dieses numinöse Gedicht auch. Das "pur" wäre evtl. durch ein nur zu ersetzen, bis sich etwas Besseres findet. Das pur stört in meinen Augen die Stimmung; es wirkt so banal! Wie habe ich "wohlweislich eingedämmt" zu verstehen? Das spräche wider die Wehrlosigkeit. Thing

14.05.2011, 07:56	#5
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Oha! Ich hatte viel "intimer" und persönlicher interpretiert. Wenn ich Dich nicht hätte .... Thing

14.05.2011, 11:26	#7
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	Liebe Ilka-Maria, lieber Thing, habt Dank für Eure Kommentare und Verbesserungsvorschläge. Ja, es ist wahr, dass der Reim Natur-pur abgedroschen und banal ist. Leider kann ich aber Euren Vorschlägen auch nicht nachkommen, weil weder "Flur" noch "nur" meiner inhaltlichen Vorstellung entspricht. Es dringt eben nicht nur "nur" die eingedämmte Kraft hervor, sondern sie tritt in "Reinform", ungeschönt und klar hervor. Und "Flur" ist für mich zu sehr an das Äußere gebunden (Landschaft), dass sein Gebrauch sich hier stimmig anfühlte. Da ich jetzt meinen Hund in der Natur pur bewegen darf, habe ich genügend Gelegenheit in Ruhe darüber nachzudenken, vielleicht ist sie mir Inspiration ;-) Euch in schönes Wochenende möglichst ohne Banaliäten Philonoumena

14.05.2011, 12:30	#8
Ex-Schamanski abgemeldet Dabei seit: 12/2010 Beiträge: 2.884 Meine Gedichte	Mit "Natur pur" kann ich noch leben, aber "pur" in der Funktion als Adverb am Zeilenende gefällt nicht, und auch der Rhythmus stimmt wegen des "entweicht" nicht mehr. Aus Abgrundtiefen entweicht pur - xX xX xx XX Vorschlag ... Aus Abgrundtiefen steigt sie nur - wohlweislich eingedämmte Kraft, die ungehindert Raum sich schafft. ... auch nicht besser als Ilkas Vorschlag.

14.05.2011, 14:03	#9
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	wie wäre es mit dieser Variante für die beiden letzten Strophen: Aus Abgrundtiefen steigt empor wohlweislich eingedämmte Kraft, die gnadenlos sich Raum verschafft. Bezwungen war der Trieb zuvor, nun muss ich wehrlos mich ergeben und meine wüsten Träume leben.

14.05.2011, 14:46	#10
Ex-Schamanski abgemeldet Dabei seit: 12/2010 Beiträge: 2.884 Meine Gedichte	Ja, das ist gut.

14.05.2011, 15:28	#11
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	Fein, damit ist das Wochenende gerettet Danke.

15.05.2011, 03:20	#12
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.111 Meine Gedichte Meine Favoriten	Das ist klasse!

15.05.2011, 03:33	#13
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	Danke. (Ich kann mit Lob nicht gut umgehen. Das irritiert mich für gewöhnlich fürchterlich)

15.05.2011, 07:27	#14
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.111 Meine Gedichte Meine Favoriten	Du brauchst damit nicht "umzugehen". Einfach zur Kenntnis nehmen -fertig.

15.05.2011, 11:44	#15
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	Ich bin aber ein geborener Um-Geher... seufz

15.05.2011, 11:45	#16
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Dann umgehe einfach das, was Dich stört.

15.05.2011, 11:51	#17
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	Oh Thing, bedenke nur die Folgen Deines guten Rates. Er führte mein Hiersein gewissermaßen ad absurdum.

15.05.2011, 11:54	#18
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Aber nicht doch! Hindernisse können umgangen werden. Nicht immer muß man sie überwinden.

15.05.2011, 13:01	#20
Philonoumena Dabei seit: 05/2011 Ort: Tairnbach Alter: 58 Beiträge: 27 Meine Gedichte	Lieber Schamansky, das bringt mich zur besten Sonntagsmittagszeit nun schwer ins Grübeln. Du meinst, es ist in sich schon eine Absurdität?