drückten uns an (...) bei Poetry.de

El_Hefe · 20.04.2007, 22:09

I
drückten uns
an Heizungsrohre befühlten
die eingesogene Luft
sorgsamen Blicks als das
Fenster erstes Licht gebar.

II
wer ahnt denn dass
im Meer Steine zu
umtanzen sind?

III
die Augen ineinander
gestolpert Türen zu
horchend die sich
nicht entscheiden konnten.

edited.

Joana · 20.04.2007, 22:13

-

El_Hefe · 20.04.2007, 22:43

hallo joana, zuallererst: danke fürs lesen und die wahrlich schnelle antwort.
was genau würdest du denn kürzen wollen/ zum kürzen vorschlagen (ein anhaltspunkt für mich wäre gut).
das "um" allein hat keinen sinn, das stimmt, aber das ganze "umtanzen" in einer zeile war mir zu lang. und einen bindestrich wollte ich auch nicht verwenden... was schlägst du vor?
mfg, philip

Joana · 20.04.2007, 22:46

-

dead_poet · 20.04.2007, 23:09

hey Hefi!

die Versumbrüche sind ziemlich quatsch. ich mach mal anders:

drückten uns
an Heizungsrohre befühlten
die eingesogene Luft
sorgsamen Blicks als das
Fenster erstes Licht gebar.

zweite so, wie Joana das sagt.

die Augen ineinander
gestolpert Türen zu
horchend die sich
nicht entscheiden konnten.

hier stop. der rest ist wieder quatsch.

Gruß, dead.

El_Hefe · 20.04.2007, 23:12

8o ich nenn dich doch auch nicht pöti! ein bisschen respekt, ja?
ich habe probleme, das ende zu akzeptieren, weil sich die türe meiner meinung nach zu etwas entscheiden müssen, oder ist das deiner meinung nach egal?
mfg, philip

Joana · 20.04.2007, 23:16

-

dead_poet · 20.04.2007, 23:20

das ist mir egal, Hefi, die können sich nicht entscheiden und .

die Augen in
einander gestolpert

wäre übrigens auch nett, merk ich grade.

Gruß und so.

edit: die vierte Strophe kannste meinetwegen lassen, wennste so dran hängst, geht mir nur um den Quatsch davor.

El_Hefe · 21.04.2007, 14:11

so, geändert... sehr nah an pöts und joanas fassung , die vierte strophe habe ich weggelassen

Joana · 21.04.2007, 15:16

-

El_Hefe · 21.04.2007, 15:17

mhm, ich wollte eigentlich jeden strophenanfang klein schreiben, hab das aber auch nicht beherzigt

geändert.

20.04.2007, 22:09	#1
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	drückten uns an (...) I drückten uns an Heizungsrohre befühlten die eingesogene Luft sorgsamen Blicks als das Fenster erstes Licht gebar. II wer ahnt denn dass im Meer Steine zu umtanzen sind? III die Augen ineinander gestolpert Türen zu horchend die sich nicht entscheiden konnten. edited.

20.04.2007, 22:13	#2
Joana Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 424 Meine Gedichte	-

20.04.2007, 22:43	#3
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	hallo joana, zuallererst: danke fürs lesen und die wahrlich schnelle antwort. was genau würdest du denn kürzen wollen/ zum kürzen vorschlagen (ein anhaltspunkt für mich wäre gut). das "um" allein hat keinen sinn, das stimmt, aber das ganze "umtanzen" in einer zeile war mir zu lang. und einen bindestrich wollte ich auch nicht verwenden... was schlägst du vor? mfg, philip

20.04.2007, 22:46	#4
Joana Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 424 Meine Gedichte	-

20.04.2007, 23:09	#5
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	hey Hefi! die Versumbrüche sind ziemlich quatsch. ich mach mal anders: drückten uns an Heizungsrohre befühlten die eingesogene Luft sorgsamen Blicks als das Fenster erstes Licht gebar. zweite so, wie Joana das sagt. die Augen ineinander gestolpert Türen zu horchend die sich nicht entscheiden konnten. hier stop. der rest ist wieder quatsch. Gruß, dead.

20.04.2007, 23:12	#6
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	8o ich nenn dich doch auch nicht pöti! ein bisschen respekt, ja? ich habe probleme, das ende zu akzeptieren, weil sich die türe meiner meinung nach zu etwas entscheiden müssen, oder ist das deiner meinung nach egal? mfg, philip

20.04.2007, 23:16	#7
Joana Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 424 Meine Gedichte	-

20.04.2007, 23:20	#8
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	das ist mir egal, Hefi, die können sich nicht entscheiden und . die Augen in einander gestolpert wäre übrigens auch nett, merk ich grade. Gruß und so. edit: die vierte Strophe kannste meinetwegen lassen, wennste so dran hängst, geht mir nur um den Quatsch davor.

21.04.2007, 14:11	#9
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	so, geändert... sehr nah an pöts und joanas fassung , die vierte strophe habe ich weggelassen

21.04.2007, 15:16	#10
Joana Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 424 Meine Gedichte	-

21.04.2007, 15:17	#11
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	mhm, ich wollte eigentlich jeden strophenanfang klein schreiben, hab das aber auch nicht beherzigt geändert.