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Sonstiges Gedichte und Experimentelles Diverse Gedichte mit unklarem Thema sowie Experimentelles.

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Alt 30.12.2006, 12:46   #1
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Standard wirklich

verlassene Straßen
spiegeln sich
in Eiskristallen
und Luft kräuselt
sich fiebrig

unter mir
bebende Stille
ein Flattern

Kälte blendet
als ich langsam
entlang schreite
an dem
was einst pulsierte
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 13:53   #2
jule
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 378

Hey Shadow,

schöne Bilder malst du hier.

Strophe 1 ist besonders schön, man wird beim Lesen direkt in die Situation hineinversetzt.
Das Flattern ist auch toll, ja.

Was mich einzig ein bisschen stört ist die letzte Zeile. Zum einen, weil es zum Rest ein wenig einfach erscheint, zum anderen, weil es so lang ist. Wenn die Worte bleiben, dann würde ich evtl nach (oder vor) Leben noch einen Zeilenumbruch setzen.

Vlg Jule
jule ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 16:06   #3
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Hey jule, danke für deine Kritik!

Jaah, hm, die letzte Zeile.. war direkt mein Sorgenkind
Ich überlege, es vielleicht so zu machen:

Zitat:
Kälte blendet
als ich langsam
entlang schreite
an dem
was einst pulsierte
oder:

Zitat:
an dem
was einst atmete
Kann man das brauchen?
Ich bin hier sehr unsicher...

Liebe Grüße
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 16:16   #4
Hexenfeger
 
Dabei seit: 12/2006
Beiträge: 56

Standard RE: wirklich

Zitat:
Original von Shadow
verlassene Straßen
spiegeln sich
in Eiskristallen
und Luft kräuselt
sich fiebrig

unter mir
bebende Stille
ein Flattern

Kälte blendet
als ich langsam
entlang schreite
an dem
was sich Leben nannte


also deine zeilen gefallen mir gut.es entsteht wirklich ein bild in meinen gedanken.

Mein Vorschlag, wenn ich so vermessen sein darf.


Kälte blendet
als ich langsam
entlang schreite
was sich
Leben nannte
Hexenfeger ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 18:00   #5
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Hallo Hexenfeger,
danke für deine Kritik.

Dein Vorschlag ist zwar lieb gemeint, aber er gefällt mir nicht, weil es meiner Meinung nach einfach zu "abgehackt" klingt.

Deine Version ginge, wenn ich eine neue Wortschöpfung machte. Etwa so:

Kälte blendet
als ich langsam
verschreite
was sich
Leben nannte

Aber das klingt irgendwie nach... falschem Deutsch. Hat was, keine Frage, aber... hm... ist nicht so meins.

Danke aber trotzdem und
Liebe Grüße
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 18:26   #6
Blutsschwester
 
Dabei seit: 08/2005
Beiträge: 328

ich finde auch, der sinn ist ein anderer ob ich etwas verschreite (durchschreite) oder an etwas ENTLANGschreite...oder? Ich finde die Ausgangsversion am Besten und hab nichts weiter zu bemängeln. Das "fiebrig" gefällt besonders

Deine Schwester
Blutsschwester ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 18:43   #7
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Vielen Dank, Schwester,
ich freue mich sehr über dein Lob

Aber ich bin immer unzufriedener wegen der letzten Zeile...
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 18:49   #8
Blutsschwester
 
Dabei seit: 08/2005
Beiträge: 328

Was genau stört dich? Die Aussage an sich? DIe Verarbeitung? Bestimmte Wortkombination? Schütt mir dein Herz aus

Die Schwester
Blutsschwester ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 18:54   #9
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Danke, das Angebot nehm ich doch wie immer gerne an

Zitat:
Kälte blendet
als ich langsam
entlang schreite
an dem
was sich Leben nannte
Mich stört, dass
a) die Zeile so lang ist und
b) es so schwach ist im Gegensatz zum ganzen Rest...

Die Idee gefällt mir ja im Grunde, aber ich habe das Gefühl, das Gedicht baut nach S2 ganz stark ab. (Naja, V1 aus S3 gefällt mir )

Das ist so... ach ich weiß nicht
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 19:00   #10
jule
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 378

also ich finde

"aus dem
was einst atmete"

gar nicht schlecht.

pulsierte ist aber auch schön..hmm schwierig, aber ich würde eins der beiden nehmen.
jule ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 19:02   #11
Blutsschwester
 
Dabei seit: 08/2005
Beiträge: 328

Ich wäre in diesem Falle für "Was einst pulsierte" aber da bleibt die Zeile trotzdem lang. Obwohl ich sie nicht ZU lang finde. Es passt halt. Finde ich.
Blutsschwester ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 19:05   #12
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Danke ihr beiden, ich denke, ich nehme jetzt "pulsieren"

Dankesehr

Liebste Grüße
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 19:18   #13
jule
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 378

Wunderbar. Und es bildet sogar eine Linie mit Vers 1
jule ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.12.2006, 19:21   #14
Hexenfeger
 
Dabei seit: 12/2006
Beiträge: 56

Zitat:
Original von Shadow
Hallo Hexenfeger,
danke für deine Kritik.

Dein Vorschlag ist zwar lieb gemeint, aber er gefällt mir nicht, weil es meiner Meinung nach einfach zu "abgehackt" klingt.

Deine Version ginge, wenn ich eine neue Wortschöpfung machte. Etwa so:

Kälte blendet
als ich langsam
verschreite
was sich
Leben nannte

Aber das klingt irgendwie nach... falschem Deutsch. Hat was, keine Frage, aber... hm... ist nicht so meins.

Danke aber trotzdem und
Liebe Grüße

sorry, wollte ja nicht gleich den sinn ändern. tja das kommt davon wenn man keine ahnung hat aber seinen senf dazu gibt.

trotz meiner nicht sehr vielen kentnisse: wie wäre es wenn du das schreite durch ein einsilbiges wort wechselst und dann den 2letzten satz (an dem) direkt hinten dran setzt. also z.B.

Kälte blendet
als ich langsam
entlang lief an dem
was sich Leben nannte

ging
schlich
usw.
Hexenfeger ist offline   Mit Zitat antworten
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