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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

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Alt 09.09.2007, 17:04   #1
lucky.girl
 
Dabei seit: 12/2006
Beiträge: 147

Standard Christentod

Schatten langsam sich ausbreitet
Auf Knien der Christ hier betet
Ein Spalt sich auftut sich unter mir
Hitze aufsteigt neben mir
Der Herr der Schatten sich erhebt
Sein Urteil vollstreckt
Der Christ ängstlich schaudert
Der Christ ängstlich bettelt
Doch Erbarmen gewährt ihm nicht
Heiße Glut den Kopf des Christ berührt
Voll Schmerz er schreit
Der Herr der Schatten
Sein Urteil vollstreckt
Und der Christ
Elend verreckt

---------------------------

ich weiß das dieses Gedicht wiedereinmal auf böse Kritik treffen wird, aber vllt sollte man doch vorher nachdenken ob damnit wirklich "Christen" gemeint sind.
lucky.girl ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 17:10   #2
cute_fighter
 
Dabei seit: 02/2006
Beiträge: 1.123

Zitat:
[...]
Heiße Glut den Kopf des Christen(s) berührt
[...]
Das erstmal zum Grammatikfehlerchen .

Ansonsten finde ich das Gedicht relativ anstrengend zu lesen. Dadurch dass du die Verben total verkorkst kann man der Handlung kaum folgen. Immer dieses "sich erhebt, sich blahblah". Das ist schonmal falsch rum. Normerweise hieße es "erhebt sich, blahbla sich" (das nur als beispiel gewählt ).
Aber du verwendest nur diese verkorksten Verben. Absicht? Es lässt sich dadurch jedenfalls sehr schlecht lesen. Finde ich.

Manchmal sind falsche Hoffnungen eben fatal. Trotzdem m.E. keine sooo ansprechende Szenerie, für gläubige Christen auf jeden Fall. Auch wenn sie nur symbolisch dastehen mögen.

Das Wort "Christ" hast du übrigens viel zu oft verwendet. Ersetzte es doch mal durch "Gläubiger" oder "Verzweifelter" (er ist doch verzweifelt? So hab ich es verstanden...irgendwie). Naja, du wirst sicherlich genug passende Umschreibungen für den "Christen" in diesem Fall finden.

glg.
cute_fighter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 17:14   #3
lucky.girl
 
Dabei seit: 12/2006
Beiträge: 147

nun zu dem grammatikfehler das ist absicht.. ; )

und das "sich erhebt" und so ist auch absicht

die verkorksten verben..gut du hast recht.. : )

ich hätte andre Wörter verwenden können..ehrlich gesgat weiß ich nicht mal wieso da so häufig das wort christ ist, aber irgendwie gefällt es mir so..

aber ich danke trotzdem : )
lucky.girl ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 17:45   #4
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

Standard RE: Christentod

hallo lucky.girl, ich werd das mal etwas ausführlicher angehen:


Zitat:
Original von lucky.girl
Schatten langsam sich ausbreitet
Auf Knien der Christ hier betet
autsch. hier hat schon niemand mehr lust, weiter zu lesen, da beide verse verdreht daher kommen (und das nur für einen reim, der nicht mal einer ist).
zudem hängen beide verse inhaltlich nicht zusammen, bzw. wenn schon, solltest du es andersrum anordnen.

Zitat:
Ein Spalt sich auftut sich unter mir
Hitze aufsteigt neben mir
entschuldigung, aber was soll das?
wie wäre es mit einem vernünftigen deutschen satz, nur eine zeile lang?
das ist grausamer satzbau und falls das gereimt sein soll: so ist es leider nicht.
wie hängt das lyrich mit dem christen, der betet, zusammen?

Zitat:
Der Herr der Schatten sich erhebt
Sein Urteil vollstreckt
och nee, es geht weiter.
jetzt kommt auch noch satan ins muntere inversionsspektakel dazu

Zitat:
Der Christ ängstlich schaudert
Der Christ ängstlich bettelt
es wird mir zu dumm. hast du in der schule nicht gelernt, wie man vernünftig formuliert? wie man einen satz baut?

Zitat:
Doch Erbarmen gewährt ihm nicht
Heiße Glut den Kopf des Christ berührt
-.-

Zitat:
Voll Schmerz er schreit
Der Herr der Schatten
Sein Urteil vollstreckt
Und der Christ
Elend verreckt
-.-


das ist einfach nur schlecht.
ich würde gerne was anderes schreiben, aber wenn du keinen vernünftigen satz bauen kannst, versagt bei mir jedwede fairness.
langweilig und schlecht umgesetzt.
und wenn es ein stilmittel sein soll, dann ist es extrem spektakulär. ist ja schließlich alles so gewollt.
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 17:47   #5
lucky.girl
 
Dabei seit: 12/2006
Beiträge: 147

es ist gewoLLt
lucky.girl ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 17:50   #6
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

ja, gewoLLt.
aber ist dir schon in den sinn gekommen, dass es, wenn du vernünftig schreiben würdest, auch mehr anklang finden würde/ sich jemand die mühe machen würde, das ganz zu lesen und interpretieren zu wollen?

so bleibt es langweilig und schlecht.
(ob es anders geschrieben besser wirken würde, wage ich allerdings auch zu bezweifeln)
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 17:56   #7
exmaex
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 362

und warum war es gewollt?
leg doch einfach deine intention dar.
exmaex ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 17:58   #8
lucky.girl
 
Dabei seit: 12/2006
Beiträge: 147

vielleicht ist es nicht mein bestes Gedicht, aber immerhin hab ich auch gute und das nicht zu wenig.

Danke
lucky.girl ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 18:00   #9
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

was ist das denn für ein argument?

hier geht es um "christentod" und nicht um andere gedichte von dir (die ich übrigens auch nicht sonders... naja), also wäre es nett, wenn du zumindest maxim antwortest
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 18:01   #10
lucky.girl
 
Dabei seit: 12/2006
Beiträge: 147

wenn du meine texte nicht magst dann bitte ich dich sie auch in zukunft nicht zu beschmutzen indem du sie kommentierst. Danke.

ich muss gar nichts.

zerreißt euch doch die Mäuler darüber. Ich sitze nur stiLl da und lächele : )
lucky.girl ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 18:08   #11
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

lucky,
mir liegt es einigermaßen fern, dein gedicht zu "beschmutzen".
es liegt in der natur dieses forums, dass kritisiert und nicht nicht alles mit "klasse! voll toll traurig aber voll schön!" gelobt wird.

schreib [bitte nur lob] drüber, dann werde ich nichts mehr dazu sagen, aber dein gedicht ist offensichtlich schlecht, daher kann ich da nichts loben.
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 18:23   #12
männlich Belshiras
 
Benutzerbild von Belshiras
 
Dabei seit: 05/2007
Ort: Land BRB
Alter: 34
Beiträge: 64

Ich schließe mich einfach mal meinen Vorrednern an. '

Ich nehme an, das Gedicht soll provozieren?

ô.o ...


lG Belshi
Belshiras ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 21:36   #13
Christoph
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 124

Hallo lucky.girl,

also beschmutzt hat dich hier wirklich niemand. Du hast eines deiner Gedichte hier eingestellt, weil, so nehme ich an, du stolz auf dein Werk bist. Mit diesem Stolz wirst du aber gerade in einem Gedichtforum nicht allein stehen. Was wäre denn, wenn unter jedem Gedicht stände: Super. Klasse. Phänomenal.
Ähnliches aber auch bei allen anderen Forumsmitgliedern. Wir wären alle zusammen eine geniale Dichtertruppe. Um den Preis, dass es keine Weiterentwicklung gäbe, nichts zu lernen ...Stillstand.

Zitat:
ich hätte andre Wörter verwenden können..ehrlich gesgat weiß ich nicht mal wieso da so häufig das wort christ ist, aber irgendwie gefällt es mir so..
Du schreibst, du hättest andere Wörter verwenden können, weißt aber nicht, weshalb die Wörter, die du verwendet hast, so häufig im Gedicht auftreten.

Mein Vorschlag: Bei der nächsten Gedichtschreibaktion ganz exakt aufpassen, was da geschieht. Und die Verantwortlichen beim Namen nennen.

Und nun bei guter Laune bleiben wünscht Christoph.
Christoph ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.09.2007, 22:09   #14
ruelfig
Gast
 
Beiträge: n/a

Standard RE: Christentod

Hallo,
ich stelle mir hier eine düstere Musik vor, mit einem Sänger, der mit tiefer gelegter Stimme seine Botschaft verbreitet in einer schaurigen, mit unnennbaren Symbolen ausgemalten Grotte. Inmitten eines mit dem Blut geschlachteter Jungfrauen gemalten Pentagramms, steht eine Horde grimmig dreinblickender Dudelsäckler und Trommelhauer. Fackeln blaken schwarze Muster an unbehauene Wände und der Herr der Finsternis macht das, was Herren der Finsternis eben so tun, zeigt denen, die sich gut dünken, wo der Satan den Hammer hängen hat. Quer, halt.
Apage, Ananas,
r
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Alt 06.05.2008, 13:13   #15
Terror Incognita
 
Dabei seit: 12/2007
Beiträge: 392

Standard RE: Christentod

Zitat:
Original von ruelfig
Hallo,
ich stelle mir hier eine düstere Musik vor, mit einem Sänger, der mit tiefer gelegter Stimme seine Botschaft verbreitet in einer schaurigen, mit unnennbaren Symbolen ausgemalten Grotte. Inmitten eines mit dem Blut geschlachteter Jungfrauen gemalten Pentagramms, steht eine Horde grimmig dreinblickender Dudelsäckler und Trommelhauer. Fackeln blaken schwarze Muster an unbehauene Wände und der Herr der Finsternis macht das, was Herren der Finsternis eben so tun, zeigt denen, die sich gut dünken, wo der Satan den Hammer hängen hat. Quer, halt.
Apage, Ananas,
r
Guter Vergleich, ich hatte auch einen mit google übersetzten Immortal-Text im Sinn, die sind sprachlich auch so ausgefallen, aber ich muss dir jetzt erstmal Respekt zollen. Noch nie habe ich erlebt, dass ein schlechtes Gedicht so vehement verteidigt wurde, mal abgesehen davon, dass ich bisher auch nie erlebt habe, dass wirklich jeder Vers invertiert/pervertiert ist, meine Fresse
Terror Incognita ist offline   Mit Zitat antworten
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