Widmung

[lucky.girl]

schlecht denken
Über dich
Kann ich nicht
Will ich nicht
Brauch ich nicht
doch all der Schmerz
Den du mir gibst
Verschließ ich tief in mir
aber auch jegliche liebe
Du mir zuwirfst
Prallt an meine Hülle
Aus Selbstzweifel ab
tränenüberströmt
Gestehst du mir deine Liebe
aus Angst
Glaub ich dir nicht

wenn jemand einen verletzt hat und die Verletzung sehr tief gegangen ist, ist es kaum möglich ihm/ihr zu glauben.
Alles Gute für dich!
Timo

[Yve]

Inhaltlich wohl nicht besonders schön, äußerlich aber leider auch nicht. Es fehlt etwas Form, Metrik, vielleicht eine Metapher oder ausdrucksstarke Wörter. Gefühle, auf die du zurückgreifen kannst, hast du sicherlich genügend. Es hapert lediglich an der Umsetzung.

Yve

[apnoe]

hi, also. die kritiken lesen sich ja nicht berauschend, aber vielleicht liegts auch daran, dass die grammatik nicht ganz passt.
doch all den schmerz, den du mir gibst,verschließ ich..
aber auch jegliche liebe, die du mir..
prallt an meiner hülle ab,aus selbstzweifel..
vielleicht ändert das jetzt nicht viel, aber ich finds sprachlich einfach schöner,auch wenn du durch die zeilenumbrüche manches extra gelesen haben woltest.nehm ich an.
zb. prallt an meine hülle.wenn dann aber noch "ab" kommt, dann stimmts nicht mehr.
lg,nfu
epona

[lucky.girl]

Ganz ehrlich? ich leg nicht viel wert auf rechtschreibung und grammatik in gedichten, ich scheibe was mit einfällt
E X P R E S S I O N I S M U S

[apnoe]

na dann.viel spaß noch.
lg epona

[kuse]

hat es sinn, eine kritik zu verfassen? ja, mein ruf muss verteidigt werden.


Das gedicht hat keinerlei gesicht durch fehlende metaphern oder bilder, es ist lediglich eine wortaneinanderreihung. zwar mit sinn, aber wenig stärke, ohne tiefe. die wiederholung des wortes 'nicht' stört sehr, da es keinerlei vergleichbare wiederholung gibt im gedicht oder reime. die gegensätze sind gut gesetzt, aber durchaus ausbaufähig, da keine klare struktur vorhanden ist.

[Yve]

@ Lucky Girl: Worauf legst du dann bei einer Kritik wert? Auf das Wort Expressionismus wird viel zu viel geschoben; das nur am Rand.

Yve

[ravna]

liebe lucky.girl,

dein gedicht hat mit expressionismus in etwa soviel zu tun wie dieter bohlen mit nietzsche.
der expressionismus ist eine durchaus nicht zu verachtende lit. epoche. vielleicht solltest du dich mal mit dem ein oder anderen autor dieser zeit auseinandersetzen.

rechtschreibung und grammatik sind in literarischen texten einfach deshalb wichtig, weil unsere sprache einige richtlinien hat, welche allgemeingültigkeit in jedem deutschsprachigen gebiet haben. wenn du möchtest, dass deine texte ernst genommen werden, solltest du sie ebenso ernst präsentieren, wie du sie meinst. orthographische mängel sind dem sicher wenig dienlich.
wenn du deine texte hingegen nur als mittel zu selbsthilfe/therapie betrachtest, brauchst du sie nicht in einem forum veröffentlichen, in welchem das augenmerk auf lit. qualität liegt (zumindest war das wohl mal so gedacht).

zu deinem gedicht:

1. korrektur der grammatischen und orthographischen fehler:

schlecht denken
über dich
kann ich nicht
will ich nicht
brauch ich nicht
doch all den Schmerz
den du mir gibst
verschließ ich tief in mir
aber auch jegliche Liebe
(hier fehlt ein wort) die/welche du mir zuwirfst
prallt an meiner Hülle
aus Selbstzweifel ab
tränenüberströmt
gestehst du mir deine Liebe
aus Angst
glaub ich dir nicht

es ist völlig in ordnung, wenn du keine satzzeichen verwendet, das ist ein durchaus legitimes stilmittel, deswegen habe ich die nicht eingefügt.
es wäre auch in ordnung, würdest du alles klein schreiben, oder alle zeilenanfänge groß. aber du solltest dir stets bewusst sein, welche wirkung du damit beim leser erzielen möchtest. dazu hilft es, wenn du dir überlegst, wie das auf dich als leser wirken würde.

2. zum inhaltlichen lässt sich leider nicht allzuviel sagen. dein text übezeugt weder duch eine kreative metaphorik noch durch eine interessante sprache oder wortwahl. er ist wenig bis gar nicht verdicht, lässt kaum interpretationsfreiraum. die thematik ist abgegriffen, wurde wohl von so ziemlich jedem angehenden schriftsteller mal bearbeitet, wobei es natürlich massive unterschiede in der umsetzung gibt.

liebe grüße,
ravna

[Sphynx]

Von 16 Zeilen deines Gedichtes haben mich lediglich 2 berührt,
"Aus Angst glaube ich dir nicht"
Die Aussage ist gut, nur an der restlichen Umsetzung haperts,
da ist nichts, was sonst bei mir hängen geblieben ist.
Meiner Meinung nach sollte ein Gedicht ein Denkanstoss oder wenn du es so nennen magst ein Seelenstrip sein.

lg
Sphynx