Gemeinsamkeit bei Poetry.de

Unar die Weise · 02.06.2018, 14:57

Was ich hier tu'?
Ich atme dich.
Im Takt deines Herzschlags,
atme ich.

-Und jetzt?- fragst du.
Ich spüre dich.
Wie schnell dein Puls geht,
spüre ich.

-Hier auch.- sagst du.
Ich berühre dich.
Deine Leistengegend,
berühre ich.

Du raunst mir zu
-Ich fühle dich.
Deine Lippen und Hände,
fühle ich.-

Dann flüsterst du
-Ich liebe dich.
Ich weiß es jetzt,
dich liebe ich.-

Perry · 05.06.2018, 00:31

Liebeserklärungen beim Sex haben wenig Gewicht, denn da ist das klare Denken meist getrübt. Bei deiner eher zärtlich vorsichtigen Annährungsbeschreibung wäre es aber immerhin eine schöne Vorstellung.

LG
Perry

Unar die Weise · 05.06.2018, 00:32

Es kann aber auch einer Offenbarung gleich kommen.

Danke, für deine Antwort.

Lieber Gruß
Unar

Georg C. Peter · 05.06.2018, 00:44

Liebe Unar,

mit gefällt der Stil!
Erinnert ein wenig an Goethe
(...und neun ist eins
und zehn ist keins.
Das ist das Hexen-
Einmaleins!)

Auf alle Fälle ist es magisch!
Liebe Grüße und gute Nacht,
Georg

Unar die Weise · 05.06.2018, 11:03

Danke lieber Georg. Magisch ists tatsächlich. Das erste Näherkommen, mit all den Erwartungen, die man daran hat.

lieber Unargruß

Ex-Letreo71 · 14.06.2018, 13:55

Sprachlich sehr schön eingefangen, liebe Unar.

Lieben Gruß

Letreo

Unar die Weise · 14.06.2018, 15:16

Danke, liebe Letreo.

dr.Frankenstein · 15.06.2018, 01:06

Untenrum geht der Puls auch schnell, haha.

Da darf man sich nicht in die Supermarktkassiererin verlieben. Oder immer etwas zum davorhalten kaufen.

Aber man kann sich ja an den Katzen ein Beispiel nehmen und anfangen laut zu singen.

Mauiau mäiau

Wolfmozart · 16.06.2018, 11:35

Hallo Unar,

die erste Strophe hat mich überwältigt!

Wie immer gern gelesn und einen schönen Wochenendgruß

wolfmozart

curd belesos · 16.06.2018, 13:19

moin moin Unar,

schöne Gedanken, mit einer schönen Conclusio.

Aber muss es "Leistengegend" sein

klingt so nüchtern, auch wenn man es nachvollziehen kann

Meine Gedanken:
eventuell Venushügel, oder: Ich berühre dich südlich des Nabels

Egal wie, es hat und würde mir gefallen

LG
CB

Unar die Weise · 17.06.2018, 00:21

Hallo Wolfmozart,
ich freue mich wieder sehr darüber, dass du bei mir herein geschaut hast und so liebe Worte hiergelassen hast.
Wochenendgruss

Hallo Curd,
ja, klingt nüchtern, aber bringt auch runter.
Venushügel klingt schöner, aber finde ich nicht passend, weil ja ein Mann gemeint ist.
Südlich des Nabelschnur ist zwar niedlich, aber mir auch zu weiblich.
Tja, wie sage ich denn nun poetisch, wenn ich einen Mann da berühre?

Danke, für eure guten Gedanken.
Es war mir ein Fest.

Ganz herzlich, eure Unar.

dr.Frankenstein · 17.06.2018, 00:42

Hallo Dr. Frank.

Über dich freu ich mich nicht.

curd belesos · 17.06.2018, 14:58

Zitat:

Zitat von Unar die Weise

Tja, wie sage ich denn nun poetisch, wenn ich einen Mann da berühre?:confused:

-Hier auch.- sagst du.
Ich berühre dich.
Deinen Glockenstrang,
berühre ich.

LG
CB

Unar die Weise · 17.06.2018, 15:23

TsTsTs, Curdchen, Curdchen!

Unar die Weise · 17.06.2018, 22:09

Frankie.
Ich freu mich über dich.

Heinz · 17.06.2018, 23:35

Liebe Unar,
wie macht man aus einem Gesellen- ein Meisterstück?

Was ich hier tu'?
Ich atme dich.

Die ersten beiden Verse in Jamben (xXxX - xXxX) entsprechen dem Takt des Herzschlags im dritten Vers. Und da weichst Du (xXxxXx) vom bummBUMM des Herzschlags ab. Es wäre leicht zu beheben: "Im Takte deines Herzschlags" (xXxXxXx). Dass der vierte Vers (XxX)ein vollständiger und ein katalektischer Trochäus ist, geht völlig in Ordnung, vor allem, weil der Vers in der zweiten Strophe genuso "gebaut" ist.
Im Takt deines Herzschlags,
atme ich.

Mein Vorschlag (1. Strophe):

Was ich hier tu'?
Ich atme dich.
Im Takte deines Herzschlags,
atme ich.

-Und jetzt?- fragst du.
Ich spüre dich.
Wie schnell dein Puls geht,
spüre ich.

An der zweiten Strophe gibt es nichts zu kritteln.

Was ich hier tu'?
Ich atme dich.
Im Takt deines Herzschlags,
atme ich.

Die (offensichtlich) wachsende Erregung rechtfertigt meiner Meinung nach das Verlassen der Gleichmäßigkeit des Versmaßes.
Aber nun kommt die "Leistengegend". (Die bereits gemachten Vorschläge haben mir ein Grinsen aufs Antlitz gezaubert. Der "Glockenstrang" ist ein Bubenstück und passt eher in Hanswursts Hochzeit als in Dein Gedicht. Curds "Venushügel" wäre ein autoerotischer Griff und liegt völlig daneben. Wie kommt der Kerl an einen Venushügel. Der Monte Veneris ist nur temporär in männlicher Hand. "Südlich des Nabels" - habe ich auch mal benutzt, aber in einem scherzhaft gemeinten Gedicht. Die deutsche Sprache ist auf dem erotischen Sektor leider arm und wir verfallen auf Ausdrücke, die umschreiben, verballhornen oder ordinär wirken. Was tun? Wir verfallen auf lateinische oder griechische Begriffe. Wie wäre es mit einer schlichten Wortwahl, z.B. "dein schwellendes Glied berühre ich" (und Verzicht auf einen hochtrabenden Vers wie "deinen prallen Phallus..."?
Mein Vorschlag (3. Strophe):

-Hier auch.- sagst du.
Ich berühre dich.
Dein schwellendes Glied
berühre ich.

In der nächsten Strophe nur minimale Änderungen (zur Vermeidung des doppelten "fühle ich"):

Du raunst mir zu:
Ich fühle dich.
Deine Lippen und Hände
spüre ich.

Dann flüsterst du:
Ich liebe dich.
Ich weiß es jetzt -
dich liebe ich.

Ein sanft erotisches und sehr "weibliches" Gedicht, dessen verhaltener (heißer) Atem mir aus jeder Strophe entgegen weht.

Liebe Grüße,
Heinz

dr.Frankenstein · 17.06.2018, 23:41

Danke
das ist gut

Ich dachte schon fast man kann meine Kommentmentments nicht sehen oder das dich ärgerst und desshalb nich nicht und so weiter und darum wollt ich wegen und desshalb aber auch in dem sozusagen bleiben. Weil ja seltsamerweise ungefähr die Dings drum und base durch dieses da, dort und dort. Das mein ich.

Da freu ich mich mit

dr.Frankenstein · 17.06.2018, 23:46

Schwellendes Glied, das klingt doch total schrecklich, gibts keine schöneren Wörter für die Naute.

Für den poetischen Ausdruck:

http://www.youtube.com/watch?v=acu4665oez8

Heinz · 18.06.2018, 00:58

was ist daran "schrecklich"? Gegen schwellende Knospen hat doch auch keiner was.
H.

dr.Frankenstein · 18.06.2018, 09:01

Das klingt ja auch schöner.
Das andere klingt wie beim Arzt:

So jetz zeigen sie mal ihr schwellendes Glied in der Leistengegend...Aha, also ich schreib sie für 3 Tage krank.

Dann müsstest ja auch schwellende Brustwarzen sagen.

Unar die Weise · 18.06.2018, 10:40

Zitat:

Zitat von dr.Frankenstein

Danke
das ist gut

Ich dachte schon fast man kann meine Kommentmentments nicht sehen oder das dich ärgerst und desshalb nich nicht und so weiter und darum wollt ich wegen und desshalb aber auch in dem sozusagen bleiben. Weil ja seltsamerweise ungefähr die Dings drum und base durch dieses da, dort und dort. Das mein ich.

Da freu ich mich mit

Sorry Schatz, ich hab dich echt verpeilt, aber nich mit Absicht. Hab dich immer lieb.
Deine Kommentare sind mir immer wertvoll.
Gehst du denn nackig einkaufen? Wegen der Kassiererin?
Katzengesang ist auch echt lustig. So ein balzendes Katergeheule hat sicher was.
Danke, dass du dich auch mit meinem Gedicht beschäftigst.

Unar die Weise · 18.06.2018, 10:48

ganz toll, wie du mein Gedicht metrisch erkennen kannst, das versetzt mich wieder in Staunen. Ich hab hier wieder frei geschrieben, weil ich das immer noch nicht kann.
Hat sich alles zufällig ergeben, wenn das so manchmal sogar noch dazu passt, freu ich mich.
Das doppelte "fühle ich" muss ja sein, bei den anderen Strophen ist das Verb auch immer doppelt.
Das "schwellende Glied" und der "Phallus" ist leider nicht so nach meinem Geschmack.
Das Gedicht sollte ja nicht so offensichtlich sein. Ausserdem meine ich tatsächlich die Leistenarterie. Dort fühlt auch ein Mediziner teilweise den Puls, wenn er woanders nicht tastbar ist. Und ich finde diese Stelle bei einem Mann sehr erotisch, dort ist die Haut so zart.
Ich lasse meine Hand da gerne ruhen.

Für deine Analyse vielen dank. Das hat mich erneut bereichert.
Liebste Unargrüße

Unar die Weise · 18.06.2018, 10:51

den Vorschlag für die erste Strophe übernehme ich gern.

Zitat:

Zitat von Unar die Weise

Was ich hier tu'?
Ich atme dich.
Im Takte deines Herzschlags,
atme ich.

-Und jetzt?- fragst du.
Ich spüre dich.
Wie schnell dein Puls geht,
spüre ich.

-Hier auch.- sagst du.
Ich berühre dich.
Deine Leistengegend,
berühre ich.

Du raunst mir zu
-Ich fühle dich.
Deine Lippen und Hände,
fühle ich.-

Dann flüsterst du
-Ich liebe dich.
Ich weiß es jetzt,
dich liebe ich.-

dr.Frankenstein · 18.06.2018, 12:40

Ah, gut dann hab ich das auch doppelt missverstanden. Mit der Ader.
Nackig Einkaufen wäre ja mal was, da kann man maximal an ne Imbisbude,
ein FKK Supermarkt, vielleicht eine Marktlücke. Haha
Gerade hab ich keine Kassiererin im Blick. Doch hinter mir sitzt eine.
Aber da kann ich mich noch in Zaum halten.
Is schon krass so die inneren Flüsse und wenn das Herz nichmehr funktioniert sammelt sich das Wasser weils nichtmeer magnetisch kreist.
Ich hör mir gern Herzschläge an, klingt wie sone verborgene Trommel.

Unar die Weise · 18.06.2018, 23:16

Ich höre auch gern Herzschläge.

02.06.2018, 14:57	#1
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	Gemeinsamkeit Was ich hier tu'? Ich atme dich. Im Takt deines Herzschlags, atme ich. -Und jetzt?- fragst du. Ich spüre dich. Wie schnell dein Puls geht, spüre ich. -Hier auch.- sagst du. Ich berühre dich. Deine Leistengegend, berühre ich. Du raunst mir zu -Ich fühle dich. Deine Lippen und Hände, fühle ich.- Dann flüsterst du -Ich liebe dich. Ich weiß es jetzt, dich liebe ich.-

05.06.2018, 00:31	#2
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo Unar, Liebeserklärungen beim Sex haben wenig Gewicht, denn da ist das klare Denken meist getrübt. Bei deiner eher zärtlich vorsichtigen Annährungsbeschreibung wäre es aber immerhin eine schöne Vorstellung. LG Perry

18.06.2018, 10:48	#22
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	Lieber Heinz, ganz toll, wie du mein Gedicht metrisch erkennen kannst, das versetzt mich wieder in Staunen. Ich hab hier wieder frei geschrieben, weil ich das immer noch nicht kann. Hat sich alles zufällig ergeben, wenn das so manchmal sogar noch dazu passt, freu ich mich. Das doppelte "fühle ich" muss ja sein, bei den anderen Strophen ist das Verb auch immer doppelt. Das "schwellende Glied" und der "Phallus" ist leider nicht so nach meinem Geschmack. Das Gedicht sollte ja nicht so offensichtlich sein. Ausserdem meine ich tatsächlich die Leistenarterie. Dort fühlt auch ein Mediziner teilweise den Puls, wenn er woanders nicht tastbar ist. Und ich finde diese Stelle bei einem Mann sehr erotisch, dort ist die Haut so zart. Ich lasse meine Hand da gerne ruhen. Für deine Analyse vielen dank. Das hat mich erneut bereichert. Liebste Unargrüße

18.06.2018, 23:16	#25
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	@Frankie Ich höre auch gern Herzschläge.

Ähnliche Themen
Thema	Autor	Forum	Antworten	Letzter Beitrag
Gemeinsamkeit	Thing	Humorvolles und Verborgenes	5	26.06.2014 13:20

05.06.2018, 00:32	#3
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	Es kann aber auch einer Offenbarung gleich kommen. Danke, für deine Antwort. Lieber Gruß Unar

05.06.2018, 00:44	#4
Georg C. Peter Dabei seit: 03/2017 Ort: Karlsruhe Beiträge: 834 Meine Gedichte Meine Favoriten	Liebe Unar, mit gefällt der Stil! Erinnert ein wenig an Goethe (...und neun ist eins und zehn ist keins. Das ist das Hexen- Einmaleins!) Auf alle Fälle ist es magisch! Liebe Grüße und gute Nacht, Georg

05.06.2018, 11:03	#5
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	Danke lieber Georg. Magisch ists tatsächlich. Das erste Näherkommen, mit all den Erwartungen, die man daran hat. lieber Unargruß

14.06.2018, 13:55	#6
Ex-Letreo71 abgemeldet Dabei seit: 01/2014 Ort: Niedersachsen Beiträge: 4.032 Meine Gedichte Meine Favoriten	Sprachlich sehr schön eingefangen, liebe Unar. Lieben Gruß Letreo

14.06.2018, 15:16	#7
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	Danke, liebe Letreo.

15.06.2018, 01:06	#8
dr.Frankenstein Dabei seit: 07/2015 Ort: Zwischen den Ostseewellen ertrunken Alter: 41 Beiträge: 5.468 Meine Gedichte Meine Favoriten	Untenrum geht der Puls auch schnell, haha. Da darf man sich nicht in die Supermarktkassiererin verlieben. Oder immer etwas zum davorhalten kaufen. Aber man kann sich ja an den Katzen ein Beispiel nehmen und anfangen laut zu singen. Mauiau mäiau

16.06.2018, 11:35	#9
Wolfmozart Dabei seit: 04/2012 Alter: 59 Beiträge: 1.300 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo Unar, die erste Strophe hat mich überwältigt! Wie immer gern gelesn und einen schönen Wochenendgruß wolfmozart

16.06.2018, 13:19	#10
curd belesos Dabei seit: 04/2013 Ort: Lübeck Alter: 78 Beiträge: 1.303 Meine Gedichte Meine Favoriten	moin moin Unar, schöne Gedanken, mit einer schönen Conclusio. Aber muss es "Leistengegend" sein klingt so nüchtern, auch wenn man es nachvollziehen kann Meine Gedanken: eventuell Venushügel, oder: Ich berühre dich südlich des Nabels Egal wie, es hat und würde mir gefallen LG CB

17.06.2018, 00:21	#11
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo Wolfmozart, ich freue mich wieder sehr darüber, dass du bei mir herein geschaut hast und so liebe Worte hiergelassen hast. Wochenendgruss Hallo Curd, ja, klingt nüchtern, aber bringt auch runter. Venushügel klingt schöner, aber finde ich nicht passend, weil ja ein Mann gemeint ist. Südlich des Nabelschnur ist zwar niedlich, aber mir auch zu weiblich. Tja, wie sage ich denn nun poetisch, wenn ich einen Mann da berühre? Danke, für eure guten Gedanken. Es war mir ein Fest. Ganz herzlich, eure Unar.

17.06.2018, 00:42	#12
dr.Frankenstein Dabei seit: 07/2015 Ort: Zwischen den Ostseewellen ertrunken Alter: 41 Beiträge: 5.468 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo Dr. Frank. Über dich freu ich mich nicht.

17.06.2018, 15:23	#14
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	TsTsTs, Curdchen, Curdchen!

17.06.2018, 22:09	#15
Unar die Weise Dabei seit: 10/2016 Ort: in einem sagenhaften Haus Alter: 42 Beiträge: 5.271 Meine Gedichte Meine Favoriten	Frankie. Ich freu mich über dich.

17.06.2018, 23:35	#16
Heinz Dabei seit: 10/2006 Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow Beiträge: 7.879 Meine Gedichte Meine Favoriten	Liebe Unar, wie macht man aus einem Gesellen- ein Meisterstück? Was ich hier tu'? Ich atme dich. Die ersten beiden Verse in Jamben (xXxX - xXxX) entsprechen dem Takt des Herzschlags im dritten Vers. Und da weichst Du (xXxxXx) vom bummBUMM des Herzschlags ab. Es wäre leicht zu beheben: "Im Takte deines Herzschlags" (xXxXxXx). Dass der vierte Vers (XxX)ein vollständiger und ein katalektischer Trochäus ist, geht völlig in Ordnung, vor allem, weil der Vers in der zweiten Strophe genuso "gebaut" ist. Im Takt deines Herzschlags, atme ich. Mein Vorschlag (1. Strophe): Was ich hier tu'? Ich atme dich. Im Takte deines Herzschlags, atme ich. -Und jetzt?- fragst du. Ich spüre dich. Wie schnell dein Puls geht, spüre ich. An der zweiten Strophe gibt es nichts zu kritteln. Was ich hier tu'? Ich atme dich. Im Takt deines Herzschlags, atme ich. Die (offensichtlich) wachsende Erregung rechtfertigt meiner Meinung nach das Verlassen der Gleichmäßigkeit des Versmaßes. Aber nun kommt die "Leistengegend". (Die bereits gemachten Vorschläge haben mir ein Grinsen aufs Antlitz gezaubert. Der "Glockenstrang" ist ein Bubenstück und passt eher in Hanswursts Hochzeit als in Dein Gedicht. Curds "Venushügel" wäre ein autoerotischer Griff und liegt völlig daneben. Wie kommt der Kerl an einen Venushügel. Der Monte Veneris ist nur temporär in männlicher Hand. "Südlich des Nabels" - habe ich auch mal benutzt, aber in einem scherzhaft gemeinten Gedicht. Die deutsche Sprache ist auf dem erotischen Sektor leider arm und wir verfallen auf Ausdrücke, die umschreiben, verballhornen oder ordinär wirken. Was tun? Wir verfallen auf lateinische oder griechische Begriffe. Wie wäre es mit einer schlichten Wortwahl, z.B. "dein schwellendes Glied berühre ich" (und Verzicht auf einen hochtrabenden Vers wie "deinen prallen Phallus..."? Mein Vorschlag (3. Strophe): -Hier auch.- sagst du. Ich berühre dich. Dein schwellendes Glied berühre ich. In der nächsten Strophe nur minimale Änderungen (zur Vermeidung des doppelten "fühle ich"): Du raunst mir zu: Ich fühle dich. Deine Lippen und Hände spüre ich. Dann flüsterst du: Ich liebe dich. Ich weiß es jetzt - dich liebe ich. Ein sanft erotisches und sehr "weibliches" Gedicht, dessen verhaltener (heißer) Atem mir aus jeder Strophe entgegen weht. Liebe Grüße, Heinz

17.06.2018, 23:41	#17
dr.Frankenstein Dabei seit: 07/2015 Ort: Zwischen den Ostseewellen ertrunken Alter: 41 Beiträge: 5.468 Meine Gedichte Meine Favoriten	Danke das ist gut Ich dachte schon fast man kann meine Kommentmentments nicht sehen oder das dich ärgerst und desshalb nich nicht und so weiter und darum wollt ich wegen und desshalb aber auch in dem sozusagen bleiben. Weil ja seltsamerweise ungefähr die Dings drum und base durch dieses da, dort und dort. Das mein ich. Da freu ich mich mit

17.06.2018, 23:46	#18
dr.Frankenstein Dabei seit: 07/2015 Ort: Zwischen den Ostseewellen ertrunken Alter: 41 Beiträge: 5.468 Meine Gedichte Meine Favoriten	Schwellendes Glied, das klingt doch total schrecklich, gibts keine schöneren Wörter für die Naute. Für den poetischen Ausdruck: http://www.youtube.com/watch?v=acu4665oez8

18.06.2018, 00:58	#19
Heinz Dabei seit: 10/2006 Ort: Reimershagen in Mecklenburg-Vorpommern, Nähe Güstrow Beiträge: 7.879 Meine Gedichte Meine Favoriten	was ist daran "schrecklich"? Gegen schwellende Knospen hat doch auch keiner was. H.

18.06.2018, 09:01	#20
dr.Frankenstein Dabei seit: 07/2015 Ort: Zwischen den Ostseewellen ertrunken Alter: 41 Beiträge: 5.468 Meine Gedichte Meine Favoriten	Das klingt ja auch schöner. Das andere klingt wie beim Arzt: So jetz zeigen sie mal ihr schwellendes Glied in der Leistengegend...Aha, also ich schreib sie für 3 Tage krank. Dann müsstest ja auch schwellende Brustwarzen sagen.

18.06.2018, 12:40	#24
dr.Frankenstein Dabei seit: 07/2015 Ort: Zwischen den Ostseewellen ertrunken Alter: 41 Beiträge: 5.468 Meine Gedichte Meine Favoriten	Ah, gut dann hab ich das auch doppelt missverstanden. Mit der Ader. Nackig Einkaufen wäre ja mal was, da kann man maximal an ne Imbisbude, ein FKK Supermarkt, vielleicht eine Marktlücke. Haha Gerade hab ich keine Kassiererin im Blick. Doch hinter mir sitzt eine. Aber da kann ich mich noch in Zaum halten. Is schon krass so die inneren Flüsse und wenn das Herz nichmehr funktioniert sammelt sich das Wasser weils nichtmeer magnetisch kreist. Ich hör mir gern Herzschläge an, klingt wie sone verborgene Trommel.