nichts neues bei Poetry.de

dead_poet · 15.05.2006, 19:16

Die Schachtel Kippen
unter der Parkbank am Bahnhof
Laternenflattern
auf dem Nachhauseweg

wie gestern

Grelle Scheinwerfer
wirken lang nicht mehr grell
während der verbeirasende Mopedfahrer
mich fast aus den Gedanken reißt
(Was denke ich eigentlich?)

nichts neues

Die Last meiner Schultern
wird schwerer
Ich spüre
die Leere auf meinem Rücken

Ich spüre
doch spüre ich taub

Guardian · 15.05.2006, 19:30

hi dead poet,

hm ich bin mir noch nicht ganz schlüssig was dein gedicht angeht. die stimmung die transportiert wird ist sofort klar, ich habe ein bild vor augen, das ist gut, den umschwung von betrachtung zu lyrischem ich finde ich aber irgendwie noch ungelenk, das kommt mir zu rasch und will nicht so recht passen, fast als ob es zwei texte wären.
"Ich spüre doch spüre ich taub" ist stark.
"grelle scheinwerfer wirken nicht mehr grelle" - weg mit dem zweiten e, klingt dann besser.

vorerst ein paar gedanken mit option auf nachtrag
gruß,
chris

dead_poet · 15.05.2006, 20:12

dank dir Guardian,

die anmerkung mit dem grelle werde ich umgehend in die tat umsetzen

dass du ausgerechnet die verse 'ich spüre / doch spüre ich taub' lobst, bringt mich ins schwanken, da ich eigentlich gleich nach dem post sie in '... doch fühle ich taub' ändern wollte. dies war meine ursprüngliche idee, änderte sie nur der wortwiederholung wegen, aber es geht etwas verloren, finde ich. werde es mir noch mal überlegen

nun noch eine frage: welchen umschwung empfindest du als ungelenk? die zwischenverse 'wie gestern' 'nichts neues' oder die gedanken-strophe? 'wie gestern' und 'nichts neues' sollten absichtlich den lesefluss bremsen um somit die monotonie und einöde wirken zu lassen. die gedanken-strophe lässt sich schwer lesen, sie erscheint wirr, das gebe ich zu. nun könnte ich behaupten, dass diese gedanken ja auch das einzig ungeordnete in diesem leben bedeuten können... aber sie gefällt mir wirklich nicht. meintest du sie?

auch die verse 'ich spüre / die leere des rucksacks' missfallen mir noch etwas, der rucksack stört!

im allgemeinen finde ich mich wohl noch nicht so sehr in diese freien formen, ohne reim und ohne metrik, ein, es war ein versuch

werde schauen was ich noch draus machen kann, hilfreiche kommentare sind natürlich weiterhin sehr willkommen

Guardian · 15.05.2006, 20:14

hi dead,

was ich meine ist das hier:

Zitat:

während der verbeirasende Mopedfahrer
mich fast aus den Gedanken reißt

da kommt das mich zu plötzlich, auch weil der umbruch innerhalb der strophe geschieht.

dead_poet · 15.05.2006, 20:25

hi Guardian,

der 'vorbeirasende Mopedfahrer reißt' aber doch das lyrische ich für einen kleinen moment aus seiner langeweile, für einen moment glaubt es wirlich zu existieren, zu leben! bis es dann bei genauer betrachtung seiner gedanken feststellen muss, dass da gar nichts ist, was sein leben so lebenswert macht...

kann deine unzufriedenheit an dieser stelle momentan nicht ganz teilen, in meinen augen haben diese verse durchaus ihren sinn.

trotzdem danke,

dead_poet

perle · 16.05.2006, 18:24

Dann will ich auch mal was dazu sagen...

Mir gefällt das Gedicht ausgesprochen gut, ich kann Guardian in bezug auf "Ich spüre doch ich spüre taub" nur zustimmen, wirklich schön.
Was mich persönlich stört, ist die Strophe:
Gedanken...
Was denke ich eigentlich?
Schlafen, die Pommes vom Mäc, ein warmes Bett, ...
Meiner Meinung nach, könnte man sie einfach weglassen... Vielleicht noch in Klammern darunter (Was denke ich eigentlich?), sodass das "nichts neues" halb daruaf Antwort gibt. Also:
relle Scheinwerfer
wirken lang nicht mehr grell
während der verbeirasende Mopedfahrer
mich fast aus den Gedanken reißt
(Was denke ich eigentlich?)

nichts neues

Vielleicht ist das "nichts neues, wie gestern" am Schluss auch überflüssig, dass kommt wohl genug zum Ausdruck, vielleicht wäre es auch schöner vor dem "Ich spüre doch ich spüre taub"...

Nur Vorschläge...
perle

dead_poet · 16.05.2006, 21:40

Dank auch dir Perle,

es gefällt dir ausgesprochen gut? *freu*

Wie ich ja bereits gesagt habe, gefällt mir die Gedanken-Strophe auch nicht so wirklich, aber auf die Idee, sie einfach weg zu lassen bin ich noch nicht gekommen

die Idee mit dem Einklammern findet meine Zufriedenheit, habe es nach deinem Vorschlag geändert.

Ebenso habe ich den letzten Vers gelöscht, der in Tat etwas überflüssig erscheint.

Nochmal danke!

Schönen Gruß, dead_poet

15.05.2006, 19:16	#1
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	nichts neues Die Schachtel Kippen unter der Parkbank am Bahnhof Laternenflattern auf dem Nachhauseweg wie gestern Grelle Scheinwerfer wirken lang nicht mehr grell während der verbeirasende Mopedfahrer mich fast aus den Gedanken reißt (Was denke ich eigentlich?) nichts neues Die Last meiner Schultern wird schwerer Ich spüre die Leere auf meinem Rücken Ich spüre doch spüre ich taub

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15.05.2006, 19:30	#2
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	hi dead poet, hm ich bin mir noch nicht ganz schlüssig was dein gedicht angeht. die stimmung die transportiert wird ist sofort klar, ich habe ein bild vor augen, das ist gut, den umschwung von betrachtung zu lyrischem ich finde ich aber irgendwie noch ungelenk, das kommt mir zu rasch und will nicht so recht passen, fast als ob es zwei texte wären. "Ich spüre doch spüre ich taub" ist stark. "grelle scheinwerfer wirken nicht mehr grelle" - weg mit dem zweiten e, klingt dann besser. vorerst ein paar gedanken mit option auf nachtrag gruß, chris

15.05.2006, 20:12	#3
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	dank dir Guardian, die anmerkung mit dem grelle werde ich umgehend in die tat umsetzen dass du ausgerechnet die verse 'ich spüre / doch spüre ich taub' lobst, bringt mich ins schwanken, da ich eigentlich gleich nach dem post sie in '... doch fühle ich taub' ändern wollte. dies war meine ursprüngliche idee, änderte sie nur der wortwiederholung wegen, aber es geht etwas verloren, finde ich. werde es mir noch mal überlegen nun noch eine frage: welchen umschwung empfindest du als ungelenk? die zwischenverse 'wie gestern' 'nichts neues' oder die gedanken-strophe? 'wie gestern' und 'nichts neues' sollten absichtlich den lesefluss bremsen um somit die monotonie und einöde wirken zu lassen. die gedanken-strophe lässt sich schwer lesen, sie erscheint wirr, das gebe ich zu. nun könnte ich behaupten, dass diese gedanken ja auch das einzig ungeordnete in diesem leben bedeuten können... aber sie gefällt mir wirklich nicht. meintest du sie? auch die verse 'ich spüre / die leere des rucksacks' missfallen mir noch etwas, der rucksack stört! im allgemeinen finde ich mich wohl noch nicht so sehr in diese freien formen, ohne reim und ohne metrik, ein, es war ein versuch werde schauen was ich noch draus machen kann, hilfreiche kommentare sind natürlich weiterhin sehr willkommen

15.05.2006, 20:25	#5
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	hi Guardian, der 'vorbeirasende Mopedfahrer reißt' aber doch das lyrische ich für einen kleinen moment aus seiner langeweile, für einen moment glaubt es wirlich zu existieren, zu leben! bis es dann bei genauer betrachtung seiner gedanken feststellen muss, dass da gar nichts ist, was sein leben so lebenswert macht... kann deine unzufriedenheit an dieser stelle momentan nicht ganz teilen, in meinen augen haben diese verse durchaus ihren sinn. trotzdem danke, dead_poet

16.05.2006, 18:24	#6
perle Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 55 Meine Gedichte	Dann will ich auch mal was dazu sagen... Mir gefällt das Gedicht ausgesprochen gut, ich kann Guardian in bezug auf "Ich spüre doch ich spüre taub" nur zustimmen, wirklich schön. Was mich persönlich stört, ist die Strophe: Gedanken... Was denke ich eigentlich? Schlafen, die Pommes vom Mäc, ein warmes Bett, ... Meiner Meinung nach, könnte man sie einfach weglassen... Vielleicht noch in Klammern darunter (Was denke ich eigentlich?), sodass das "nichts neues" halb daruaf Antwort gibt. Also: relle Scheinwerfer wirken lang nicht mehr grell während der verbeirasende Mopedfahrer mich fast aus den Gedanken reißt (Was denke ich eigentlich?) nichts neues Vielleicht ist das "nichts neues, wie gestern" am Schluss auch überflüssig, dass kommt wohl genug zum Ausdruck, vielleicht wäre es auch schöner vor dem "Ich spüre doch ich spüre taub"... Nur Vorschläge... perle

16.05.2006, 21:40	#7
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	Dank auch dir Perle, es gefällt dir ausgesprochen gut? freu Wie ich ja bereits gesagt habe, gefällt mir die Gedanken-Strophe auch nicht so wirklich, aber auf die Idee, sie einfach weg zu lassen bin ich noch nicht gekommen die Idee mit dem Einklammern findet meine Zufriedenheit, habe es nach deinem Vorschlag geändert. Ebenso habe ich den letzten Vers gelöscht, der in Tat etwas überflüssig erscheint. Nochmal danke! Schönen Gruß, dead_poet