Und wieder

[Sonnenwind]

Und wieder kehren die Nächte
so milde im Sommergewand
und streichen mit zärtlichen Händen
über das schlafende Land.

Und wieder seh ich dich atmen,
im Traum wie die Lilien erblühn;
und wieder muss ich in Ketten
deiner Liebe so zärtlich verglühn.

[Ex-Letreo71]

...und wieder so schöne, romantische Zeilen, klein aber fein.

Gern gelesen, Sonnenwind.

LG Letreo

[Zaubersee]

… eine kleine kostbare Kosmosblüte …. ist entstanden, fliegt durch das WWW. und vergeht irgendwann mit uns allen …. sie ( die Blüte) gefällt mir wirklich gut.


Herzlichst

Zaubersee

[Ex Lucyinthesky]

*michanschließ* <3

[Ex-Dabschi]

Zitat von Sonnenwind

Und wieder kehren die Nächte
so milde im Sommergewand
und streichen mit zärtlichen Händen
über das schlafende Land.

Und wieder seh ich dich atmen,
im Traum wie die Lilien erblühn;
und wieder muss ich in Ketten
deiner Liebe so zärtlich verglühn.

Hallo Sonnenwind,

schönes Gedicht. In Strophe 1, Vers 4 und Strophe 2, Vers 4, wechselt Jambus zu Trachäus, was mich aber nicht stört, weil ich auch keine andere Alternative habe.

Liebe Grüße
Dabschi

[urluberlu]

Hallo Sonnenwind
Man könnte dein Gedicht etwas entschlacken, indem man allzu sprunghafte Bilder glättet oder Wiederholungen und Füllwörter streicht.
Der Daktylus verträgt durchaus mal eine Senkung, welche nur eine Silbe zählt, umso mehr, wenn diese Silbe schwer und lang ist. In Zeile 7 zum Beispiel folgen drei lange, geschlossene I-s aufeinander (wie die Li).
Ausserdem variierst du selbst in Zeilen 1 und 5 den Daktylus in dieser Art.
Daher meine Sicht des Stücks:

Und wieder kehren die Nächte
so milde im Sommergewand
und streichen mit zärtlichen Händen
über das schlafende Land.

Und wieder seh ich dich schlafend
im Traum schön wie Lilien erblühn;
und wieder muss ich in Ketten
zärtlicher Liebe verglühn.

Ich meine, dass so vielleicht sowohl der Flow und die Rhythmisierung etwas stärker gewichtet würden als in deiner Version. Naja, vielleicht merkt man den Unterschied gar nicht so.

LG Url

[Sonnenwind]

doch, merkt man.

und ich halte deine variante für ausgereifter. was mir etwas gegen den strich geht - hauptsächlich, daß wir nun sowohl in der letzten zeile der ersten, als auch in der ersten zeile der letzten strophe schlafen haben. stört dich das nicht? ich hatte das aus eben diesem grund schon mal geändert, denn ursprünglich hieß es und wieder seh ich dich schlafen.

aber so ist das so in der letzten zeile wenigstens verschwunden, obwohl es mich (gar) nicht (so) gestört hat.

beim ryrhmus gehe ich in erster linie von der frage aus, wie es sich praktisch liest, nicht ob es technisch sauber ist. und da liest jeder ein bisschen anders.

danke für deine sachliche auseinandersetzung mit dem text. ich denk noch weiter darüber nach.

lg
Sonnenwind


danke auch allen anderen fürs mögen, habe mich über jede rückmeldung gefreut.