Moment der Stille

[Sehnsucht]

Nun ist es Nacht,
die Luft ist kalt
und alle Lichter ruhen bald
Der Nordwind löscht die Kerzen
und Licht in meinem Herzen.

Die Sonne schläft
die Zeit ist um
und nackte Bäume trauern stumm
Die Zeit sucht ihre Grenzen
wo matte Sterne glänzen.

Willst hoch hinaus
und ganz gewiss
mit Schwingen trauter Finsternis
so weit sie dich nur tragen
den Mondscheinflug gern wagen.

Doch Dunkelheit
erdrückt dich fast
Ist deiner Schultern schwerste Last
Vermag dich zu begraben,
kannst du sie nicht mehr tragen.

Der Himmel weint
Ein Tränenmeer
Und Wolkenberge lasten schwer
auf meiner Blicke Grenzen
sich lückenlos ergänzend.

Die Luft gefriert,
die Tropfen nicht
Und Tränen nehmen mir die Sicht
an meine Haut sich schmiegend
Sie fallen nicht, sie fliegen.

[C.Alvarez]

Das ist so eine Fall, wo man merkt, dass der Text mit viel Engagement, mit echten Gefühlen geschrieben ist, und der Autor sehr daran hängt.

Da hat man richtig ein schlechtes Gewissen, was zu kritisieren. Also, ganz sanft:
Wenn du bei jeder Strophe die letzten beiden Zeilen weglässt, wird dein Gedicht deutlich besser. Denk mal darüber nach, warum.

Liebe Grüsse

corey
P.S. Es wäre schön, wenn du im Profil wenigstens angeben würdest ob du männlich oder weiblich bist.

[Sehnsucht]

Sorry wegen des Profils. Habe mich eben erst angemeldet und hatte wie immer keine Lust, mich um meine virtuelle Identität zu kümern... ^^'

Zum Gedicht an sich.

Das ist so eine Fall, wo man merkt, dass der Text mit viel Engagement, mit echten Gefühlen geschrieben ist, und der Autor sehr daran hängt.

Ich bemühe mich, in jedes meiner Gedichte meine jeweiligen Gefühle zu legen, weil das den von mir persönlich empfundenen Wert ausmacht. Sicherlich gibt es dann auch ne Menge, was ich doll toll find und andere nicht, weil sie sich damit nicht identifizieren...

Wenn du bei jeder Strophe die letzten beiden Zeilen weglässt, wird dein Gedicht deutlich besser. Denk mal darüber nach, warum.

Der eher untypische Rythmus ist durchaus gewollt. Mir gefällt es so besser und ohne die letzten beiden Zeilen pro Zeile, würde der Sinn des Ganzen auch ziemlich leiden...*lach*

Danke fürs Kommentieren...

[C.Alvarez]

Zitat von Sehnsucht

Der eher untypische Rythmus ist durchaus gewollt. Mir gefällt es so besser und ohne die letzten beiden Zeilen pro Zeile, würde der Sinn des Ganzen auch ziemlich leiden

Glaube ich nicht mal. Für mich ist es nicht der untypische Rhytmus der stört, sondern, dass die Qualität der letzten beiden Sätze zu den vorherigen in jeder Strophe deutlich abfällt. Aber vielleicht irre ich mich, mag sein, dass das andere anders sein. Und wenn es dir gefällt ist das die Hauptsache.

Du hast auf jeden Fall meine Bewunderung und meinen Respekt in deinem Alter solche Werke schreiben zu können.

Eine Kleinigkeit noch: Wie matte Sterne glänzen, musst du mir mal erklären

Danke fürs Profil ergänzen.

Ganz liebe Grüsse

corey

[Sehnsucht]

Warum sollten matte Sterne nicht glänzen?
Sterne mit Kraft, mit Energie strahlen oder leuchten.
Matte Sterne glänzen nur noch ein wenig.
Blitzen nur noch manchmal auf; ein schwacher Versuch, die alte Stärke wiederzuerlangen.

[C.Alvarez]

Zitat von Sehnsucht

Warum sollten matte Sterne nicht glänzen?

Na ja, weil sie dann nicht mehr matt wären. Matt ist das Gegenteil von glänzend.

Aber ich will nicht mit dir diskutieren oder dich belehren, in einem Gedicht mag das schon okay sein, kein Problem.

corey

[Sehnsucht]

Ich will auch nicht diskutieren aber - matt im Sinne von erschöpft nicht von "nicht-glänzend"

[C.Alvarez]

Zitat von Sehnsucht

Ich will auch nicht diskutieren aber - matt im Sinne von erschöpft nicht von "nicht-glänzend"

Jetzt beginnt mir das doch Spass zu machen.

Also:

Dann müsste es heissen:

"wo ermattete Sterne glänzen"

denn matt im Sinn von erschöpft gibt es nicht, es heisst dann ermattet.



corey

[Sehnsucht]

natürlich gibt es "matt" im Sinne von erschöpft/ermüdet o.ä. (ich meine was für einen Sinn macht denn sonst der Ausspruch "Schach, matt."? (--> "Du stehst im Schach und zwar "nicht-glänzend".")) =P

desweiteren:
http://canoo.net/services/Controller...nooNet&lang=de

so jetzt bin ich gespannt.

[C.Alvarez]

Ich gebe mich geschlagen und ziehe völlig matt alle meine Einwände zurück und werde bald ermattet ins Bett und in die Arme meiner glänzend strahlenden Freundin fallen.



corey

[Sehnsucht]

*lach*

Du bist unbestreitbar ziemlich cool.

[Ex-Lenie]

Hi Sehnsucht,

abgesehen davon,dass du mir schon allein wegen deinem Hobby (Karate) sympathisch bist, finde ich auch noch dein Gedicht ganz gut.

Ich muss mich Corazon anschließen, mit ihrem Vorschlag, die letzten beiden Zeilen wegzulassen. Dann hätte das ganze etwas unbestimmtes, wie ich finde, was es noch interessanter macht. Meiner Meinung nach.

Sehr gefällt mir deine letzte Zeile:

Sie fallen nicht, sie fliegen.

Das hat was, finde ich echt schön, weil es in mir ein bestimmtes Bild auslöst.

Ich weiß nicht wie lange du schon schreibst. Mit der Zeit wirst du deinen eigenen Stil gefunden haben (ich bin auch noch auf der Suche ) und vielleicht weißt du dann, das manchmal weniger mehr ist. Wie gesagt jeder mags anders, aber mir ist dein Gedicht ein wenig zu lang, deswegen auch der Vorschlag zum kürzen. Deine Gefühle kommen sehr gut rüber und ich finde du hast eine gute Art Bilder in deinen Text zu packen.

Weißt du, mit der Zeit wirst du merken, das Corazon nicht nur "cool" ist, wie du es ausgedrückt hast, sondern auch ziemlich Selbstbewusst und vor allem ehrlich!

LG
Lenie

P.S. Welchen Gürtel hast du??

[Sehnsucht]

Hm bin jetzt ziemlich hin- und hergerissen, weil alle welt der meinung zu sein scheint, die letzten beiden zeilen wären jeweils überflüssig, aber letztlich geht wohl etwas der gefühle verloren, die ich in diesen teil gesteckt habe wenn ich das entferne und ich hätte das gefühl, mein gedicht zu "verstümmeln" - und wenn es danach noch so viel besser wäre... ich bin da vielleicht etwas eigen... ^^'

Dass meine gedichte immer ein bisschen lang (und deshalb vielleicht auch anstrengend...) sind, ist mir (logischerweise) auch schon aufgefallen - das hat nichts mit geplanter peinigung des lesers zu tun (ich schwörs! ) und liegt meiner vermutung nach einfach an meinem wunsch, verstanden zu werden. Ich bin auch jemand, der in der umgangssprache sehr gerne lange sätze formuliert und eine erklärung oft noch mal mit anderen worten erklärt (doof ich weiß) - ich gehe praktisch immer auf nummer sicher und genau aus dem grund sind wohl auch meine gedichte immer so lang und exakt - für die ganz blöden... xD

Dass Corazon mehr als nur "cool" ist, habe ich auch schon zur kenntnis genommen, ja. ^^

Habe zur zeit den 2. blauen gürtel und weiß noch nicht, ob ich diesen sommer die nächste prüfung mache, da ich eine weile krankheitsbedingt ausgefallen bin...

Liebste Grüße.