Ver-brannte Mandeln

[Distel]

Als du sagtest
unsere Liebe wäre ein Rummelplatz,
hörte ich die Musik, das Lachen,
spürte
den Taumel, nach wilden Fahrten.

Doch du
fährst Looping mit meinem Herzen,
wirfst mir Pfeile in den Rücken
und ignorierst mein Winken
auf dem Kinderkarussell.

[Stu]

Hallo Distel,

Tagedieb hatte den Text hier bereits als Lesertipp vermerkt und ich streiche seitdem immer mal wieder an dem Gedicht vorbei.

Ich muss Robert beipflichten, dass das Bild für sich wirklich chic ist. Gefällt mir an sich gut.

Wie ich unter einem anderen Gedicht unlängst schrieb, ist Liebeslyrik ein schweres Los, weil so viel schon so oft ähnlich geschrieben wurde. Diesen Eindruck habe ich hier nicht, auch wenn das Karussellmotiv nicht neu ist. Aber: es ist größtenteils pfiffig eingewoben, stringent vor allen Dingen.
Letztlich bleibt das Bildmotiv jedoch auch trotz der geschickten Verarbeitung etwas seicht. Versteh' mich nicht falsch, ich will keine Lexikaauszüge inmitten lyrischer Texte lesen, auch nicht Neologismen wie Karnevalskamellen zugeworfen bekommen.
Mein Problem ist, dass das Rummelmotiv zwar schön ist, aber nicht weiter in die Tiefe geht, ja, dass es zwei knappe Kontraste der Wahrnehmung des lyr. Ichs und lyr. Dus hergibt, die aber eigentlich in einem Satz hätten festgemacht werden können. Für solche Kurzimpressionen sind mir dann die zwei Strophen allzu ausgeweitet.

Gegen Ende wird es etwas unschlüssig: Wenn man Pfeile im Rücken hat, ist das fröhliche Winken nicht mehr so unverblümt fröhlich herzugeben. Themenübertrag von Liebe zu Jahrmarkt hin oder her, aber hier würde ich das Bild auch weiterverfolgen, ein Beiwort geben, damit der Übertrag feiner wird. Dass Du den Widerspruch so willst, des Schmerzes wegen, scheint mir klar, aber dennoch sollte es deutlicher werden.

Aber nochmal eingehender zum Text:

Anfänglich ist Dir noch ein Sonderzeichen hineingerutscht. Eventuell ist das auch Absicht, aber der Sinn erschließt sich mir nicht, gerade auch weil es solitär auftaucht, weshalb ich einmal annehme, dass es ein Versehen ist.

Viel zu kritisieren gibt es ansonsten nicht, lediglich die Zeilenumbrüche würde ich etwas knackiger setzen wollen. Teilweise sind die Zeilenbestände wie in Zeile vier für mich nicht nachvollziehbar, was aber auch daran liegen kann, dass ich generell Probleme mit einem 'Wort pro Zeile' habe. "Spürte" fällt für mich daher aus dem Passepartout, wenn man die ürbigen Zeilen und die Strophen- und Satzgestaltung sonst betrachtet. Sicher kann genau das System sein, dieses Herausstechen als immanenter Fingerzeig. Überzeugend finde ich das dennoch nicht. Eher etwas lax.

Bei der Stelle mit dem Überschlag habe ich meine Probleme, weil zweimal hintereinander 'fahren' auftaucht (S1 vs. S2) und ich die Looppingszene dann noch etwas kitschig finde, wenig innovativ. Dieser Eindruck wird durch das Kinderkarussell noch verstärkt. Auch wenn Du genau auf das Kindhafte hinaus wolltest, so fände ich Kettenkarussell doch schöner.

Losgelöst davon gebe ich dem Text nachfolgend einmal eine leicht andere Aufteilung

Als du sagtest unsere
Liebe wäre ein Rummelplatz,
hörte ich die Musik, das Lachen,
spürte den Taumel
nach wilden Fahrten.

Doch fährst du
Looping mit meinem Herzen,
wirfst mir Pfeile in den Rücken
und ignorierst mein Winken
auf dem Kinderkarussell.


Dergestalt wäre es für mich schlüssiger. Du kannst ja einmal grübeln, ob Du Dich damit anfreunden kannst. Die Kommata kann man weglassen, muss man aber nicht.

Abstrahierte man weiter, mit mehr Gewicht auf eigenständige Zeilen, käme man zu dieser Variante (nur als Ideengeber):

Als du sagtest Liebe wäre
ein Rummelplatz für uns,... hörte ich
die Musik, das Lachen,
spürte den Taumel nach wilden
Fahrten.

Doch du schlägst Loopings
mit meinem Herzen, wirfst mir Pfeile
in den Rücken und ignorierst
mein (...) Winken
auf dem Kettenkarussell.


Soweit in Kürze und als Anregungung.

edit: "ver-brannte" als Wortspiel ist etwas sehr aufdringlich, wie ich meine. Traue dem Leser ruhig zu, dass er selbst das 'ver' vor 'brennen' anhand des Kontextes herauslesen kann.

Grüße Stulle

[Distel]

Hallo Stulle,

erst einmal danke danke danke für deine ausführliche und konstruktive Kritik. Ich muß gestehen, dass ich das "Handwerk" des Gedichte verfassens nicht beherrsche.
Im allgemeinen schreibe ich einfach drauf los, setzte die Zeilen und Worte so, wie ich sie für stimmig halte.
Sicher kann ich hier eine Menge dazulernen, eben weil ich mitbekomme, wie es bei euch ankommt und was ich besser machen könnte.

Daher nimm es mir nicht übel, dass ich evtl. etwas simpel antworte =).

Das Ende meines Gedichtes, das du als unschlüssig empfindest, empfinde ich nicht so, weil es nicht meine Absicht war, es chronologisch darzustellen. Eigentlich ist es lediglich eine Aufzählung.

Das Wort <spürte> habe ich in eine Zeile gesetzt, um den darauf folgenden Worten mehr Ausdruck zu verleihen. Um deutlich zu machen, WIE sich das lyr. Ich fühlt. Sicher hätte man dies noch sparsamer umschreiben können, da ich aber grundsätzlich dazu neige, kurze Sätze zu bilden, habe ich wohl das Bedürfnis zumindest die Verse in die Länge zu ziehen. Ich habe die Befürchtung, wenn ich es nicht tue, werden meine Sachen zu minimalstisch

Das zweimal kurz hintereinander das Wort fahren/Fahrten vorkommt, finde ich nach deinem Hinweis auch nicht mehr so schön. Ich werde mich damit noch einmal befassen.

Was den Titel betrifft, fand ich ihn eigentlich recht gelungen. Gebrannte Mandeln als positive Rummelgeschichte (ich wollte ja beim Thema Rummel bleiben), verbrannte...ja, ist klar.

Das Zeichen am Anfang war ein Versehen, ich habe es entfernt.

Ich werde mich noch weiter mit deinen Vorschlägen befassen und dann mal gucken was ich ändere.

Nochmals danke
LG Distel

[Ex-Abendstern]

Vielleicht könnte man, um den Kritikpunkt von Stulle ("Wenn man Pfeile im Rücken hat, ist das fröhliche Winken nicht mehr so unverblümt fröhlich herzugeben.") aufzugreifen, die letzten drei Zeilen in der zweiten Strophe einfach umstellen:

Doch du
fährst Looping mit meinem Herzen,
ignorierst mein Winken
auf dem Kinderkarussell
und wirfst mir Pfeile in den Rücken.

Ist nur so eine Vorschlag am Rande. Funktioniert auch mit den vorgeschlagenen Alternativen (s.o.)

LG
Abendstern