Tränengeheinmis

[Die Winde]

das gekreuzte Holz
gebrannt in deine Hand
die schwarze Rose
dich ewig nährt

der fragile Blumenkranz
geflochten in dein Haar
ein lieblicher Luftzug
dich intim verletzt

die Wasserwage rhytmisch
legt dich in den Kreis
rot die Brust
genuin sie dich wiegt

[jule]

Hi,

allgemein ist das hier nicht schlecht, allerdings solltest du ein wenig "satziger" schreiben. Dieses ständige "die das und das..." "der bla..." nervt. Außerdem wirkt es so wie eine Aufzählung.
Zudem gehören anscheinend immer zwei Zeilen direkt zusammen, ich vermag aber nicht alle vier Verse in einem direkten Zusammenhang zu lesen.

Inhaltlich habe ich nicht viel auszusetzen.

Liebe Grüße,
Jule

[Die Winde]

@jule eigendlich sollten immer Vers 12 und 34 sowie 14 zusammengehören, die Brust gefiel mir einfach zu gut.

Wie wär's damit

Tränengeheimnis 2

gekreuztes Eisen
gebrannt aus deiner Hand
schwarze Rose
lebendig ernährt

fragiler Blumenkranz
geflochten in dein Haar
ein lieblicher Luftzug
intim verletzt

Wasserwaage rhytmisch
leg dich in den Kreis
rot die Brust
genuin verwoben

[jule]

die Brust gefiel mir einfach zu gut.

? Ich habe doch nie etwas zu der Brust gesagt.

In der zweiten Version hast du nun aber nicht viel am Satzbau geändert. Nur das war eigentlich das Problem...Schön wäre, wenn man eine Strophe als ganze zusammen lesen könnte

Das"Eisen" gefällt mir nicht. Holz war schöner.

[Yve]

Ich hab mir mal die Frechheit erlaubt und deinen Text ein klein wenig umgeschrieben. Ich hoffe, das stört nicht nicht allzu sehr. Ich glaube ich weiß, was Jule gemeint hat. Mir fehlen einfach ein paar Satzzeichen und kleine Verbindungswörtchen. Ich glaube so erkennt man einfach den Zusammenhang besser. Es lässt sich, für mich, jetzt besser lesen, ohne dass es sinnverändert ist. Wie gesagt, nur ein kleiner Vorschlag:

Gekreuztes Holz,
gebrannt in deine Hand
und schwarze Rose
dich ewig nährt.

Der fragile Blumenkranz,
geflochten in dein Haar
und lieblicher Luftzug
dich intim verletzt.

Die Wasserwage rhytmisch,
legt dich in den Kreis.
Rot die Brust,
genuin dich wiegt.

Ansonsten ist das Thema interessant. Durchaus gut umgesetzt und frisch aufgesetzt. Allerdings fehlt mir noch das liebe "i-Tüpfelchen". Wie genau das aussehen könnte...weiß ich auch nicht.

Yve