Schulliebe

[Ansgar]

Immer machten sie dich fertig,
Ständig lachten sie dich aus.
Zusammen, das war für sie wichtig,
Alleine warst du arme Maus.

Gekannt hatte ich dich nie,
Doch berührte es mich sehr.
So versucht' ich irgendwie,
Zu heben was da lag so schwer.

Hilflos zeigte ich mich mir,
Angst vor ihnen bekam ich auch.
So ging ich eines Tags zu dir,
Flauendes Gefühl im Bauch.

Vom aller ersten Worte an,
Zogst du mich in deinen Bann.
Bald schon waren wir ein Paar,
Nichts war, wie es einmal war.

Immer machten sie uns fertig,
Ständig lachten sie uns aus,
Zusammen, das war für sie wichtig,
Doch zusammen warn wir auch!


Ich hatte in letzter Zeit so viel um die Ohren, deswegen kam solang nichts.
Kritik und Verbesserungsvorschläge erwünscht!

Liebe Grüße,
Ansgar

[Ilka-Maria]

Es holpert, ist aber anrührend. Auf Anhieb hat es mich an die Geschichte vom "Club der toten Dichter" erinnert, als Overstreet nicht locker ließ, sein Mädchen zu erobern, das damit dem "Mainstream" entsagte.

Ich meine, es ist ein Thema, mit dem (fast) jeder in Berührung kommt. Du solltest das Gedicht nochmal überarbeiten. Der Einstieg - die erste Strophe - ist ein guter Anfang, und die Grundidee ist sowieso gut.

LG
Ilka-M.

[Ansgar]

OK, danke dir Ilka.
Ich hab versucht, die Holperer zu glätten:

Immer machten sie dich fertig,
Ständig lachten sie dich aus.
Zusammen, das war für sie wichtig,
Alleine warst du arme Maus.

Dich gekannt hatt' ich zwar nie,
Doch berührte es mich sehr.
So versucht' ich irgendwie,
Zu erleichtern was hing schwer.

Hilflos zeigte ich mich mir,
Angst vor ihnen trug ich auch.
Trotzdem ging ich bald zu dir,
Flauendes Gefühl im Bauch.

Vom aller ersten Worte an,
Zogst du mich in deinen Bann.
Bald schon waren wir ein Paar,
Nichts war, wie es einmal war.

Immer machten sie uns fertig,
Ständig lachten sie uns aus,
Zusammen, das war für sie wichtig,
Doch zusammen warn wir auch!


Ich weiß, dass im Vers 13 eine Silbe zu viel ist, jedoch kann man beim Lesen das "Vom" als Auftakt lesen. Ich finde, dann holpert es nicht so. Was meinst du Ilka? Sollte man das auch noch verändern? (Ich wüsste nur leider nicht wie.)
Danke dir,
Ansgar

[Ilka-Maria]

Das ist schon eine starke Verbesserung, es liest sich gut.

Aber die letzte Strophe:

Immer machten sie uns fertig,
Ständig lachten sie uns aus,
Zusammen, das war für sie wichtig,
Doch zusammen warn wir auch!

Da warst Du ausgepumpt und hast schlappgemacht.

Vorschlag:

Immer machten sie uns buntig,
Ständig lachten sie uns aus,
doch wir sind des Lebens kundig
und längst über sie hinaus.

Oder:

Immer machten sie uns fertig,
traten uns an Knie und Bein,
spuckten eklig, widerwärtig
gegen unser künftig Sein.

Nur mal so,
Ilka-M.

[Ansgar]

Hört sich gut an! Vermerk ich in meinem Skript, danke =)