Ich bin Dichter, Baby!

[klaatu]

Ich kann ihre gierigen Augen
überall auf meinem Körper spüren:

Auf meinen dürren Ärmchen & Beinchen
und meinem speckigen Knabenbusen.

Das ist ein Körper,
der keine Zeit hat,
ins Fitnessstudio zu gehen,
weil er zu beschäftigt damit ist
den Verstand zu tragen

- intellektuelles Fleisch!

Sie stöckelt zu mir rüber
und ich lege schon mal
mein Notizbuch zur Seite.

"Sind Sie Schriftsteller?", fragt eine Stimme,
höchstens halb so alt wie meine.

"Nein", brumme ich
und versuche so zu klingen,
wie Hemingway aussah.
"Ich bin Dichter, Baby!"

Sie keucht erregt,
ihr Dekolleté fängt Feuer.

"Veröffentlichen Sie auch?", haucht sie lüstern.

Ich nicke bedächtig
und eine verirrte Dichterlocke
fällt mir in die Stirn.

"Im Eigenverlag?", harkt das Mädchen nach.

Ihre Beine zittern.

Ich schaue ihr tief in die Augen
und sehe, wie sie alle ihre Waffen streckt.

"Nein", flüstere ich. "Online."

Bei diesem Wort
geben ihre Knie endgültig nach.

Sie gleitet stöhnend zu Boden,
wo sie beginnt, sich unter den staunenden Augen
der anderen Cafébesucher selbst zu befingern.

Nicht schon wieder, denke ich.

[MiauKuh]

So wahr und es hat einen echten, wahren Kern! Ich weiß das! Ich weiß es. Herrlich. Und wieder so cool geschrieben, bravorös! Ich mag es:-)

[klaatu]

Danke! Unser Dialog gestern war die Inspiration!

[LauraM]

hi klaatu

nicht lügen gib es zu
nach online hat sie versucht
dich aus frust mit einem kondom
zu erwürgen

LG Laura

[klaatu]

Hi Laura!

Dass mich Leute aus Frust erwürgen wollen, passiert öfter. Mit einem Kondom wäre das allerdings mal etwas Neues!

LG
k


P.S. Ich muss mich übrigens vom LI im Text distanzieren. Ich würde mich zwar gelegentlich als "dicht" aber niemals als "Dichter" bezeichnen...

[Ex-Poesieger]

Und irgendwann erwacht sie doch: die Frauenintelligenz.

[klaatu]

Wieso? Hat Beate Zschäpe dich wegen der Benutzung ihres Fotos verklagt?

[Ex-Poesieger]

Ja auf lebenslang Fummeln!

[miau]

Mir gefällt er auch. dein Text..dein Gedicht.

miau

[Heinz]

Lieber klaatu,
Dein Ding ist einfach Spitze!
Dass man einen Mann mit einem Kondom erwürgen kann, lässt auf Kenntnisse der Reißfestigkeit einer Lümmeltüte schließen und ich sehe schon, wie die Mordkommission sich bei der Untersuchung des Erdrosselten vor Lachen auf dem Boden wälzt.
Liebe Grüße,
Heinz

[Versard]

Eher so:

Mit abwertendem Blick taxiert sie meinen Körper,
bedeckt mich mit nonverbalen Verwünschungen,
weil ich an der Kasse vor ihr stehe.

"Wat bissen du fürn Vogel?

Entsetzt drehe ich mich um.

"Meinen sie mich?", frage ich unangemessen höflich für
dieses prachtvolle Proletarierweibchen.

"Ja sicher odda siehse hier sonst noch einen der rumrennt
wie nen Geschichtslehrer inne großen Ferien?!"

Bereit, die Unwissenheit solch zarten Wesens zu schmälern,
erwidere ich mit Pathos in der Stimme, das ich Dichter sei.

"Ooooh, Dichter is der feine Herr. Dichter. Hat's fürn ordentlichet
Paffeng nicht gereicht Herr Goethe?"

"Ich verfasse auch Kurzgeschichten!"

Ihre Brüste scheinen kleiner zu werden, gleichen nun
darbendem Obst, die Haut bekommt Risse und Falten,
wie Steppenboden in der Trockenzeit.

"Die einzigen Kurzgeschichten bei dir sind deine Erfolge bei Frauen."

Ich lasse es sein. Dichten...ist etwas für Klempner in Pornos,
die haben da noch Erfolg. Ich zahle den Kaffee mit einem 500 Euro
Schein, drehe mich zu ihr um und raune:" Ich habe ein Loft und einen
Porsche. Mit einem mal steht sie nackt und wunderschön im Café.
Ich lache schallend, trete hinaus, atme ein und gehe meiner Wege.

[dr.Frankenstein]

Jut jut.


Als die Leute von der Regiering meine Tür eintreten werde ich mit dem Gesicht auf die Tischplatte gedrückt: "Sind sie an der Veröffentlichung des Manuskripts beteiligt gewesen?"
Ich ganz freudig: " Haben sie das gelesen?" ich lächle, während der Tisch sich tiefer in mein Gesicht gräbt. "Wie fanden sie die Stelle mit dem Wasserwerfer? Ich hab 2 Stunden darüber gegrübelt was Ingo dort am besten tut?"
Einer zieht die Waffe und richtet sie auf mich: "Halt die Klappe du Dichterabschaum!!"
" Dichter!" flüstere ich freudig.

[Skaylar]

Wieder mal einfach nur gelungen!

Ich bin hin und weg und kann nur zustimmen! *sabber*
Wunderbar!

LG,
Sky

[Laie]

Hi klaatu,

ja das kenn ich. Die Groupies haben sich einfach nicht im Griff... tz. Sehr gut in Worte gefasst!

@dr.Frankenstein: So oder so ähnlich könnte das bei South Park laufen

Grüße,
Tiger

[dr.Frankenstein]

Hab mein Trickfilm Program leider nicht mehr, irgendwann muss ich mal wieder einen machen. Bei Anime Studio hat man ja automatische Lippenbewegung. Auch wenn Southpark so einfach wirkt, bräuchte man alleine mehrere Monate für eine Folge.

[pathos79]

Hallo klaatu,

genial verschroben, wie ein Gedichtsporno: Warum liegt hier ein Gedicht?

Die Antworten vom Ruhrpott Versard und dem Doc sind aber auch nicht ohne...

take care

[klaatu]

Hallo zusammen!

Danke für euer Feedback und die Anekdoten aus eurem Dichterleben!

@ Skaylar
Schön, dass du wieder da bist!!

@ pathos79

Warum liegt hier ein Gedicht?

Den habe ich leider verstanden...!

@ Dr. Frankenstein
Falls du es noch nicht kennst, empfehle ich dir die Doku: "South Park - 6 Days to Air"!

LG
k

[Skaylar]

Zitat von pathos79

Warum liegt hier ein Gedicht?

Warum hast Du ne Maske auf?

[MiauKuh]

Endlich wieder die freche Skaylar!

[pathos79]

[Gemini]

Ja. is gut.

G-m

[klaatu]

Danke Gem!

[Gemini]

Jop, dachte schon man muss sich Sorgen um dich machen, aber nun hast du deine Form ja wieder.

[klaatu]

Nein, Sorgen muss man sich nicht um mich. Höchstens VOR mir

LG
k

[Gemini]

Oh!

[klaatu]

Nichts ist gefährlicher, als ein Mann ohne Penis.