Der Morgen danach

[Stachel]

Die Felder mit wallendem Nebel bedeckt,
das kahle Geäst in den Himmel gereckt.
Noch mühsam die Sonne mir Strahlen verschießt.
Sie kitzeln die Nase - Hatschi! - hab geniest.

Die Kälte umgibt mich, greift nach mir mit Macht.
Sie lässt mich erschaudern nach durchzechter Nacht.
Und eisige Tröpfchen durchtanzen mein Haar.
Ich atme die Frische, fühl' mich wunderbar.

Die Sonne wird stärker, ihr wärmender Hauch
berührt meine Wangen, bestreicht meinen Bauch.
Der Nebel muss weichen und zieht sich zurück.
Solch Schauspiel zu erleben: Was für ein Glück!

[C.Alvarez]

Hallo Stachel,

wenn man die wenigen Schreibfehler korrigiert, wirkt es noch besser, ja, Petitessen, ich weiss, dennoch:

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"Die Felder mit wallendem Nebel bedeckt,
das kahle Geäst in den Himmel gereckt.
Noch mühsam die Sonne mir Strahlen verschiesst.
Sie kitzeln die Nase - Hatschi! - hab geniesst.

Die Kälte umgibt mich, greift nach mir mit Macht.
Sie lässt mich erschaudern nach durchzechter Nacht.
Und eisige Tröpfchen durchtanzen mein Haar.
Ich atme die Frische, fühl' mich wunderbar.

Die Sonne wird stärker, ihr wärmender Hauch
berührt meine Wangen, bestreicht meinen Bauch.
Der Nebel muss weichen und zieht sich zurück."

______________________________________

Beim Lesen fühlte ich das, was U.Mey so schön besang:

"Hätt‘ ich all‘ das nie vernommen, wär‘ für alles taub und hört‘
Nur ein Wort von dir gesprochen, sagt‘ ich doch, ich hab‘ gehört."

Wunderschöne Worte auch von dir, in diesem berührenden Text.

Herzliche Grüsse

Corazon

[Thing]

und herzlich willkommen!
In Dein erstes Gedicht kann ich mich so richtig hineinfühlen, so plastisch hast Du beschrieben.
Irremachen gilt nicht:
verschießt (langer Vokal) und geniest (kommt von niesen, nicht von genießen) sind völlig korrekt.
Die Formulierung in S3V2 "bestreicht" behagt mir nicht so sehr. Bei bestreichen fällt mir eine Scheibe Toast ein, die ich mit Butter und Honig bestreiche. Oder Ähnliches.
Warum nicht
"berührt meine Wange, streichelt den Bauch" ?
Denn wem der Bauch gehört, das ist offensichtlich.

Habs gern gelesen und mich an so manchen Morgen danach erinnert,
oft im Garten.


Freundlichen Gruß
von
Thing

Zitat von Stachel

Die Felder mit wallendem Nebel bedeckt,
das kahle Geäst in den Himmel gereckt.
Noch mühsam die Sonne mir Strahlen verschießt.
Sie kitzeln die Nase - Hatschi! - hab geniest.

Die Kälte umgibt mich, greift nach mir mit Macht.
Sie lässt mich erschaudern nach durchzechter Nacht.
Und eisige Tröpfchen durchtanzen mein Haar.
Ich atme die Frische, fühl' mich wunderbar.

Die Sonne wird stärker, ihr wärmender Hauch
berührt meine Wangen, bestreicht meinen Bauch.
Der Nebel muss weichen und zieht sich zurück.
Solch Schauspiel zu erleben: Was für ein Glück!

[Stachel]

Zunächst mal sehr herzlichen Dank für die lobenden Worte zu meinem Einstand.

Zitat von Thing

"berührt meine Wangen, streichelt den Bauch" ?

Mit einem "und" dazwischen wäre es für mich rhythmisch in Ordnung (... Wangen und streichelt ...)

Aber der Vergleich mit dem Brot ist gar nicht so verkehrt. Die Sonne wandert, wie mit einem Messer gezogen, über meinen Bauch und bleibt darauf wie Marmelade "haften".

[Thing]

Ja, wenn Du das so siehst....
Auch nicht verkehrt.
(Das Komma läßt sich sowieso problemlos durch ein und ersetzen).

Ich freue mich auf mehr von Dir!*


LG
Thing




* z.B. das gute Totengedicht

[Kurier]

Zitat von Corazon De Piedra

Hallo Stachel,
wenn man die wenigen Schreibfehler korrigiert, wirkt es noch besser, ja, Petitessen, ich weiss, dennoch:
Noch mühsam die Sonne mir Strahlen verschiesst.
Sie kitzeln die Nase - Hatschi! - hab geniesst.Corazon

Hallo, Besserwisserin, oder: Neunmalklug - was soll dieser Quatsch?

Wenn man andere in Deutsch verbessern will, sollte man wenigstens die entsprechenden Kenntnisse in der deutschen Rechtschreibung besitzen, ansonsten sei Bescheidenheit angebracht!

.....verschießt..... - .......genießt......

Außerdem: Grüße wird auch weiterhin mit "ß" geschrieben.

Kurier

[C.Alvarez]

Lieber Kurier,

warum denn gleich so uncharmant? Sich irren zu dürfen ist ein menschliches Grundrecht. Ich habe bereits einen - übrigens überaus freundlichen - Hinweis des Autors auf meinen Irrtum erhalten und diesen auch sofort eingeräumt. Es war eine sachliche und nette Kommunikation und ich bin mir sicher der Autor war nicht im geringsten so echauffiert wie du.
Wir machen doch alle mal Fehler und diese sollten nicht der Grund für Verbalinjurien sein.

Weiterhin frohes Schaffen und ein wenig mehr Gelassenheit

wünscht dir

Corazon

[Kurier]

Zitat von Corazon De Piedra

Lieber Kurier, ein wenig mehr Gelassenheit - Corazon

Liebe Corazon,
da hast du Recht; der Text des Gedichtes war für mich auch kein Grund, da er doch sehr flach, etwas zu schreiben.

Doch, "wild" drauflos zu verbessern, ohne sich darüber Gedanken zu machen, dass bei einer Verbesserung, die ja immer an die Substanz geht, der Verfasser bloßgestellt wird, ist eine Untugend, die mit der laschen Erklätung "... sich irren zu dürfen ..." nicht Verständnis erwerben kann.

Du bist hier in diesem Forum im Lauf der Zeit mehrmals (zu Unrecht) angegriffen worden, und ich habe mich (ungefragt - aus gleichem Grund, wie heute bei dir) zu deinen Gunsten eingemischt.

Also Gelassenheit auf allen Ebenen - das wäre auch weiterhin wünschenswert.
HG Kurier

[C.Alvarez]

Zitat von Kurier

Doch, "wild" drauflos zu verbessern, ohne sich darüber Gedanken zu machen, dass bei einer Verbesserung, die ja immer an die Substanz geht, der Verfasser bloßgestellt wird, ist eine Untugend, die mit der laschen Erklätung "... sich irren zu dürfen ..." nicht Verständnis erwerben kann.

Lieber Kurier,

du bist mit Recht erbost über mein Fehlverhalten, welches ich zutiefst bedauere. Sollten dir in Zukunft noch einmal unangemessene Kommentare von mir auffallen, dann sei bitte so nett und informiere mich umgehend, damit ich meine Fehler, meine Verfehlungen korrigieren kann. Vielen Dank für deine Unterstützung.

Corazon

[Stachel]

Ich habe mein hiesiges Erstlingswerk bearbeitet und fast alle Rhythmusbrüche entfernt (vor allem in Strophe 2). Seinerzeit habe ich sie überlesen und beim Sprechen umbetont. Heute stören sie mich deutlicher.

Zitat von Stachel

Die Felder mit wallendem Nebel bedeckt,
das kahle Geäst in den Himmel gereckt.
Noch mühsam die Sonne mir Strahlen verschießt.
Sie kitzeln die Nase - Hatschi! - hab geniest.

Die Kälte umgibt mich, greift nach mir mit Macht.
Sie lässt mich erschaudern nach durchzechter Nacht.
Und eisige Tröpfchen durchtanzen mein Haar.
Ich atme die Frische, fühl' mich wunderbar.

Die Sonne wird stärker, ihr wärmender Hauch
berührt meine Wangen, bestreicht meinen Bauch.
Der Nebel muss weichen und zieht sich zurück.
Solch Schauspiel zu erleben: Was für ein Glück!

Die Felder hat wallender Nebel gedeckt.
Ein kahles Geäst steht gen Himmel gereckt.
Noch mühsam die Sonne ihr Strahlen verschießt.
Sie kitzelt die Nase - Hatschi! - hab geniest.

Die Kälte umhüllt mich, will greifen mit Macht
und lässt mich erschaudern. Durchzecht war die Nacht.
Zwei eisige Tröpfchen durchtanzen mein Haar.
Ich atme die Frische, werd wunderbar klar.

Die Sonne wird stärker, ihr wärmender Hauch
berührt meine Wangen, bestreicht meinen Bauch
mit Honig. Der Nebel zieht sanft sich zurück.
Solch Schauspiel zu erleben: Was für ein Glück!