Wüstensohn bei Poetry.de

Wüstensand · 26.05.2010, 17:24

Als Fata Morgana kam ich daher,
ich hatte keine Heimat mehr.
Da sah ich dich im Sternenschein,
dein Haar so blond und du allein.

Wir liebten uns im warmen Sand,
den Schleier gab ich dir als Pfand.
Das alles ist so lange her,
mir ists, als ob es gestern wär.

Ich reite in das Land hinein,
tief in der Wüste Abendschein.
Die Sonne sinkt, ich gräme mich,
du blondes Kind, ich liebe dich.

sturmmöwe · 26.05.2010, 21:51

Hallo Wüstensand

Dein Gedicht gefällt mir sehr gut, sowohl von der Form, als auch vom Inhalt her! Es ist romantisch, weckt Sehnsucht...
Mein einziger Kritikpunkt: mir gefällt das Verb "grämen" nicht so gut, das klingt so altbacken. Aber ich das ist wohl mein subjektives Empfinden!
Ansonsten finde ich es wirklich sehr gelungen!

Die Wüste scheint dich ja wirklich zu inspirieren?!

glg
sturmmöwe

Rosenblüte · 26.05.2010, 22:15

Hallo Wüstensand,

ich möchte mich sturmmöwe anschließen. Auch mir gefällt dein Gedicht, das offensichtlich deiner Frau gewidmet ist. Wie schön, so bedichtet zu werden!

S3 Z2 ist zwar eine Silbe länger als die anderen Zeilen, ist mir aufgefallen, doch stört es die Harmonie des Gedichts überhaupt nicht.

Lieben Gruß
Rosenblüte

Thing · 27.05.2010, 07:30

Halli Hallo,

eigentlich gehört hinter gestern ein gewesen, aber das rennt unter "künstlerische Freiheit".
Ich schließ mich den Obigen an.

Thing

Wüstensand · 14.06.2010, 15:07

Hallo zusammen

@sturmmöwe, Rosenblüte und Thing

vielen Dank für eure Beiträge und die lobenden Worte.
Bin mit euch einer Meinung und freue mich, dass wir übereinstimmen

LG Wüste

Ex-Poesieger · 14.06.2010, 17:45

Perfekt bis auf das im. Sowas von überflüssig und störend. Bitte machs weg. Mein Vorschlag: tief in der Wüste Abendschein?

LG RS

Wüstensand · 14.06.2010, 17:48

Hallo Poesieger,

Zitat:

Perfekt bis auf das im. Sowas von überflüssig und störend. Bitte machs weg.

du meinst sicher hier:

Zitat:

Ich reite in das Land hinein,
tief in die Wüste im Abendschein.

Ich hatte die Idee zu schreiben:

Ich reite in das Land hinein,
tief in der Wüste Abendschein.

Ist das besser?
Dann würde ich es ändern lassen.

Danke dir!

LG Wüste

Ex-Poesieger · 14.06.2010, 18:13

Genau so hatte es mir vorgeschwebt. Ist mehr so hingehaucht;-)

LG RS

Wüstensand · 14.06.2010, 19:43

Zitat:

Zitat von Poesieger

Genau so hatte es mir vorgeschwebt. Ist mehr so hingehaucht;-)

LG RS

gut.
ich hab es zum Ändern geschickt

LG W

26.05.2010, 17:24	#1
Wüstensand Dabei seit: 04/2010 Alter: 46 Beiträge: 121 Meine Gedichte	Wüstensohn Als Fata Morgana kam ich daher, ich hatte keine Heimat mehr. Da sah ich dich im Sternenschein, dein Haar so blond und du allein. Wir liebten uns im warmen Sand, den Schleier gab ich dir als Pfand. Das alles ist so lange her, mir ists, als ob es gestern wär. Ich reite in das Land hinein, tief in der Wüste Abendschein. Die Sonne sinkt, ich gräme mich, du blondes Kind, ich liebe dich.

26.05.2010, 21:51	#2
sturmmöwe Dabei seit: 05/2010 Alter: 34 Beiträge: 110 Meine Gedichte	Hallo Wüstensand Dein Gedicht gefällt mir sehr gut, sowohl von der Form, als auch vom Inhalt her! Es ist romantisch, weckt Sehnsucht... Mein einziger Kritikpunkt: mir gefällt das Verb "grämen" nicht so gut, das klingt so altbacken. Aber ich das ist wohl mein subjektives Empfinden! Ansonsten finde ich es wirklich sehr gelungen! Die Wüste scheint dich ja wirklich zu inspirieren?! glg sturmmöwe

26.05.2010, 22:15	#3
Rosenblüte abgemeldet Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 2.163 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo Wüstensand, ich möchte mich sturmmöwe anschließen. Auch mir gefällt dein Gedicht, das offensichtlich deiner Frau gewidmet ist. Wie schön, so bedichtet zu werden! S3 Z2 ist zwar eine Silbe länger als die anderen Zeilen, ist mir aufgefallen, doch stört es die Harmonie des Gedichts überhaupt nicht. Lieben Gruß Rosenblüte

27.05.2010, 07:30	#4
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Halli Hallo, eigentlich gehört hinter gestern ein gewesen, aber das rennt unter "künstlerische Freiheit". Ich schließ mich den Obigen an. Thing

14.06.2010, 15:07	#5
Wüstensand Dabei seit: 04/2010 Alter: 46 Beiträge: 121 Meine Gedichte	Hallo zusammen @sturmmöwe, Rosenblüte und Thing vielen Dank für eure Beiträge und die lobenden Worte. Bin mit euch einer Meinung und freue mich, dass wir übereinstimmen LG Wüste

14.06.2010, 17:45	#6
Ex-Poesieger abgemeldet Dabei seit: 11/2009 Beiträge: 7.220 Meine Gedichte Meine Favoriten	Perfekt bis auf das im. Sowas von überflüssig und störend. Bitte machs weg. Mein Vorschlag: tief in der Wüste Abendschein? LG RS

14.06.2010, 18:13	#8
Ex-Poesieger abgemeldet Dabei seit: 11/2009 Beiträge: 7.220 Meine Gedichte Meine Favoriten	Genau so hatte es mir vorgeschwebt. Ist mehr so hingehaucht;-) LG RS