Vergessnes Glück bei Poetry.de

ÜberMensch · 20.11.2006, 18:29

Vergessnes' Glück

Es liegt in der Ecke
Der Ecke deiner Seele
Mein Geschenk das ich dir einst machte
Dreckig und verstaubt
In Schubladen gequetscht
Zerstückelt und im Raum zerstreut
Wieder zusammen geklebt
Unter Aufwand angeblich gesucht
Niemals richtig gefunden

Hast die Verpackung nie ganz aufgemacht
Nur die Hülle gesehn
Und es längst vergessen
Sagtest nur höflich "Danke"
Hast nie den Gedanken in dir gehört
Nicht hören wollen
Zuviel gedacht um dich zu freuen
Konntest es niemals anfassen
Hast es nie gespürt
Niemals nur gedacht es wäre da

Keinen Tag daran verschwendet danach zu suchen
Keine Nacht mit meinen Tränen verbracht
Du warst blind
Mit meinen Gedanken überfordert
Mit deinem Verstand zu träge
Wirst es niemals verstehen
Niemals einen Sinn darin sehen...
Das ich für dich gestorben bin
Für dich alles gegeben hab
Nie an mich gedacht hab

Und nun mein Vermächtnis in deinem Kopf
Still und einfach vergessen...
_______________________________________________

Klar... Typisches Pubertätsgedicht... Klar..Sicherlich schlechte Form...
Unklar... Hat es eine Stimmung, wenn ja welche und wie wirkt es alles

Blutsschwester · 09.12.2006, 18:06

Hallo Mensch

Ich denke den Schluss bzw den Mittelteil könnte man noch etwas raffen. Sogar eine ganze Menge. Die Kernaussage müsste nur knapp und knackig ausgearbeitet werden. Quasi weniger um den heißen Brei rum

)
An sich denke ich, ist es für jeden Leser nachvollziehbar.

Die Form könnte auch nochmal nachgezogen werden, aber das hast du ja selbst schon erwähnt. Jetzt ist die Frage, ob du dir die Mühe machen möchtest um es umzumodeln oder ob du dich so damit zufrieden gibst.
Wenn du mich brauchst, meld dich

LG

Deine Schwester

ÜberMensch · 10.12.2006, 13:06

Würd mich über Verbesserungsvorschläge entweder per PN icq oder hier im Thread sehr freuen...

20.11.2006, 18:29	#1
ÜberMensch Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 62 Meine Gedichte	Vergessnes Glück Vergessnes' Glück Es liegt in der Ecke Der Ecke deiner Seele Mein Geschenk das ich dir einst machte Dreckig und verstaubt In Schubladen gequetscht Zerstückelt und im Raum zerstreut Wieder zusammen geklebt Unter Aufwand angeblich gesucht Niemals richtig gefunden Hast die Verpackung nie ganz aufgemacht Nur die Hülle gesehn Und es längst vergessen Sagtest nur höflich "Danke" Hast nie den Gedanken in dir gehört Nicht hören wollen Zuviel gedacht um dich zu freuen Konntest es niemals anfassen Hast es nie gespürt Niemals nur gedacht es wäre da Keinen Tag daran verschwendet danach zu suchen Keine Nacht mit meinen Tränen verbracht Du warst blind Mit meinen Gedanken überfordert Mit deinem Verstand zu träge Wirst es niemals verstehen Niemals einen Sinn darin sehen... Das ich für dich gestorben bin Für dich alles gegeben hab Nie an mich gedacht hab Und nun mein Vermächtnis in deinem Kopf Still und einfach vergessen... _______________________________________________ Klar... Typisches Pubertätsgedicht... Klar..Sicherlich schlechte Form... Unklar... Hat es eine Stimmung, wenn ja welche und wie wirkt es alles

09.12.2006, 18:06	#2
Blutsschwester Dabei seit: 08/2005 Beiträge: 328 Meine Gedichte	Hallo Mensch Ich denke den Schluss bzw den Mittelteil könnte man noch etwas raffen. Sogar eine ganze Menge. Die Kernaussage müsste nur knapp und knackig ausgearbeitet werden. Quasi weniger um den heißen Brei rum ) An sich denke ich, ist es für jeden Leser nachvollziehbar. Die Form könnte auch nochmal nachgezogen werden, aber das hast du ja selbst schon erwähnt. Jetzt ist die Frage, ob du dir die Mühe machen möchtest um es umzumodeln oder ob du dich so damit zufrieden gibst. Wenn du mich brauchst, meld dich LG Deine Schwester

10.12.2006, 13:06	#3
ÜberMensch Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 62 Meine Gedichte	Würd mich über Verbesserungsvorschläge entweder per PN icq oder hier im Thread sehr freuen...