Einlass

Sonnenlicht bricht durch die Wipfel
junger Eichen und Zypressen,
frühlingshafte Atmosphäre,
lässt mich schnell die Zeit vergessen, du


lächelst fröhlich währenddessen
ziehst mich weiter an der Hand,
singst, dies sei die lang ersehnte
Reise durch dein Märchenland, ein


Blumenband in allen Farben
zieht sich durch dein Paradies,
für mich scheint alles neu zu sein,
da ich mich nie entführen ließ, ein


Schuldgefühl trübt meine Freude,
hast mich doch so oft gelehrt, dass
Ängste nicht mehr nötig sind, doch
meine Welt blieb dir verwehrt, du


siehst mich an, machst lächelnd kehrt und
sagst beim Fang der Wassertropfen
"Ist die Tür auch noch verschlossen,
niemals hör ich auf zu klopfen"

[ÜberMensch]

Guten Morgen o0NoName0o,

Ersteinmal Herzlich Willkommen hier im Forum
Zu deinem Text: Er gefällt mir sehr sehr gut. Besonders die Zeilensprünge am Ende der Strophen gefällt mir gut auch der Leserythmus und der Inhalt gefallen mir sehr gut.
Was ich mich allerdings frage ist, warum das lyr. Ich Schuldgefühle hat? Vielleicht könntest du mir da ein wenig nachhelfen.

Mit freundlichen Grüßen
ÜberMensch

danke für die freundliche begrüßung das erkläre ich gerne. in dem gedicht geht es um ein LI das von einem LD mit in sein "märchenland" genommen wird. also in seine welt. das LI bekommt dann allerdings schuldgefühle, da es dem LD nie seine welt gezeigt hat, weil es davorangst hat. das LD allerdings versichert, nie aufzugeben

[ravna]

Sonnenlicht bricht durch die Wipfel
junger Eichen und Zypressen,

Also ich will ja nicht meckern - aber ist es eigentlich Absicht, dass du die Zypressen, welche traditionell Trauer/Tod/die Unterwelt symbolisieren neben die Eiche stellst (Symbolik = Ewigkeit)? - mal abgesehen davon, dass diese beiden Baumarten meines Wissens nach wohl eher selten nebeneinanderwachsen.

frühlingshafte Atmosphäre,
lässt mich schnell die Zeit vergessen, du

Hat es einen bestimmten Grund, dass du das "du" nach oben ziehst? Das versaut deinen erstaunlich hübschen Reim.

lächelst fröhlich währenddessen,
ziehst mich weiter an der Hand,
singst, dies sei die lang ersehnte
Reise durch dein Märchenland, ein

Gleiche Frage wir oben.

Blumenband in allen Farben
zieht sich durch dein Paradies,
für mich scheint alles neu zu sein,
da ich mich nie entführen ließ, ein

S.o.

Schuldgefühl trübt meine Freude,
hast mich doch so oft gelehrt, dass
Ängste nicht mehr nötig sind, doch
meine Welt blieb dir verwehrt, du

S.o.

Siehst mich an, machst lächelnd kehrt und
sagst beim Fang der Wassertropfen
"Ist die Tür auch noch verschlossen,
niemals hör ich auf zu klopfen"

Nunja, das Gedicht hat irgendwie was niedliches. Wortwiederholungen und prosaischer Satzbau sind dem ganzen allerdings nicht sonderlich zuträglich.
Ein Gedicht muss sich nicht reimen. Ein Gedicht muss keine klare Aufteilung in Strophen haben. Ein Gedicht sollte nicht auf eine andere Farbgebung angewiesen sein, um es interessanter zu machen.

Die Idee ist süß. Die Umsetzung eher weniger.
Versuch's nochmal.

Gruß,
Ravna

wow, das war deutlich. wenn zypressen ein symbol für trauer und den tod sind, ist es doch umso einleuchtender gerade diese baumart zu wählen, denn das licht bricht ja durch deren wipfel. das land ist ein märchenland, da kann nebeneinander wachsen was ich will.. oder nicht?

ich denke nicht das das vorgezogene du den reim versaut aber wenn du das so siehst ändere ich die form.

ich denke ein gedicht sollte sich reimen aber ob es das tut oder nicht bleibt wohl jedem selbst überlassen. klingt jedenfalls lächerlich mich zu kritisieren weil ich reime benutze. viele große dichter benutzten reime. versteh ich leider nicht.

trotzdem danke für den kommentar

[Brachial-Poet]

hallo,

dein gedicht ist mir einfach zu schön.
es durchbricht nie die einfachheit.
selbst die gewählten metaphern scheinen hier eher zufällig gesetzt und
durch den rhythmus gewählt.

es erinnert ein bisschen an ein kindergedicht.
das alleine muss nicht schlimm sein, aber ich denke du wolltest was anderes ausdrücken.
dazu aber ist der text zu verspielt.

letztendlich meine ich damit noch nicht einmal, das er mir nicht gefällt.
was ich meine, ist nur, das nichts bleibt, wenn man ihn gelesen hat.

ich sehe jedoch ansatzpunkte, wie auch bei deinem erotischen gedicht die durchaus ausbaufähig sind.

mach einfach weiter, es lohnt sich sicher

dazu muss ich sagen, dass das kindliche beabsichtigt war. es charakterisiert das LD, das kindlich und verspielt sein soll.

[ravna]

so, ich nochmal. ich habe nicht gegen ein saubers und ordentlich durchgezogenes reimschema (findet man nur so selten).
was mich in deinem falle störte war, dass du durch das vorgezogene die endreime vermasselt hast und dass das reimschema alles andere als konsequent ist
aber bitte: zieh die worte lieber wieder hoch als sie so unglücklich mit völlig falschen (iSv unangebrachten) auslassungszeichen undefiniert zwischen den strophen zu platzieren. ich hätte sie in die jeweils unteren strophen gesetzt.

lieben gruß,
ravna

p.s. das kindliche finde ich durchaus angebreacht, deshalb auch der von mir verwendete terminus "niedlich" - könnte mir das gedicht auch gut in eine kinder/jugend-fantasy-story eingebettet vorstellen.

ich finde dass durch das anhängen von jeweils dem ersten wort einer neuen strophe an das ende einer alten, die strophen mehr miteinander verbunden werden. könnte auch zum ziehen des LD am arm des LI durch sein märchenland passen. aber da musst du ja nicht meiner meinung sein. cih denke es wäre recht langweilig das wort einfach an den anfang der dazu gehörigen strophe zu hängen. ich weiß zwar nicht mehr warum aber ich wollte nicht das die strophen mit einem vers mit 9 silben beginnen deswegen fand ich es schöner den 9-silbigen vers ans ende zu bringen.