Schmetterlinge im Winter bei Poetry.de

sterbender Schwan · 17.12.2006, 01:39

die Bäume träumen leise
in der erwachenden Wintersonne
lächelnd reibt diese sich den Schlaf
aus den Augen,
um die ganze Welt wärmend
zu umarmen

eine weiße glitzernde Decke
beschützt zärtlich die einst
grünen Wiesen,
die sich nun still in Eis gehüllte
Winterträume verkriechen

bittere Kälte streichelt den Wald
vom Frost geküsst schläft die Natur
mein Herz pocht laut,
als deine Hand die Meine sucht
und ich deine Wärme spür

Träum mit mir und halt mich fest
denn
Schmetterlinge tanzen auch im Winter

Blutsschwester · 17.12.2006, 09:13

Guten Morgen lieber Schwan,

Die wärmende Umarmung der (Winder-)sonne passt für mich leider nicht ins winterliche Bild. Mir ist bewusst (oder denke ich das zumindest), dass du diesen Gegensatz absichtlich geschaffen hast, doch mich irritiert es ein wenig.
"Die einst" würde ich in der zweiten Strophe noch mit in die dritte Zeile nehmen:

eine weiße glitzernde Decke
beschützt zärtlich
die einst grünen Wiesen,
die sich nun still in eisige
Winterträume verkriechen

In der dritten Strophe hat sich das "l" bei "schläft" versteckt

bittere Kälte streichelt den Wald
vom Frost geküsst schläft die Natur
doch mein Herz pocht laut,------ich würde ein Füllwort einsetzen damit der Sprung zwischen Natur und LyrIch nicht zu groß wirkt
als deine Hand die Meine sucht
und ich deine Wärme spür

Das "Flattern" kann bei mir nicht so recht punkten. Wobei mir leider auch kein anderes Wort dafür einfällt

Ansonsten gefällt es mir wirklich gut.

Liebe Grüße
& einen schönen SOnntag

Deine Schwester

sterbender Schwan · 17.12.2006, 11:42

ich danke dir , liebe Schwester, für deine Mühe und deine Gedanken die du hier gelassen hast
mal sehen, ob mir für Flattern noch was einfällt, so richtig glücklich bin ich damit auch nicht

Ich freu mich

dass es dir ansonsten gefällt
dein Schwan

Sorgentochter · 17.12.2006, 13:24

Schönes Gedicht. Endlich mal wieder ein schönes Liebesgedicht. Ich mag`s.

Wie wär es mit "fliegen"? Oder "taumeln"? Oder vielleicht "tanzen"?
Ich weiss nicht, die Vorschläge sind zwar nicht so ganz das Gelbe vom Ei...aber mir fällt nichts anderes mehr ein .

Achja: In der zweiten Strophe, finde ich, passt das "eisige" nicht so ganz..."eisig" ist negativ konotiert und zerstört so die Lieblichkeit des Gedichts...wie wär es hier mit "vereiste"? Oder "eiskristallene"? Oder vielleicht in "in Eis gehüllte""? Das klingt in diesem Zusammenhang besser.

Danke für das schöne Gedicht,
lg
Sorgentochter

sterbender Schwan · 17.12.2006, 13:53

liebe Sorgentochter
ich danke dir für deine Vorschläge, tanzen gefällt mir auch besser...
ich freu mich dass es dir gefällt und wünsch dir einen zauberhaften 3. Advent

17.12.2006, 01:39	#1
sterbender Schwan Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 33 Meine Gedichte	Schmetterlinge im Winter die Bäume träumen leise in der erwachenden Wintersonne lächelnd reibt diese sich den Schlaf aus den Augen, um die ganze Welt wärmend zu umarmen eine weiße glitzernde Decke beschützt zärtlich die einst grünen Wiesen, die sich nun still in Eis gehüllte Winterträume verkriechen bittere Kälte streichelt den Wald vom Frost geküsst schläft die Natur mein Herz pocht laut, als deine Hand die Meine sucht und ich deine Wärme spür Träum mit mir und halt mich fest denn Schmetterlinge tanzen auch im Winter

17.12.2006, 09:13	#2
Blutsschwester Dabei seit: 08/2005 Beiträge: 328 Meine Gedichte	Guten Morgen lieber Schwan, Die wärmende Umarmung der (Winder-)sonne passt für mich leider nicht ins winterliche Bild. Mir ist bewusst (oder denke ich das zumindest), dass du diesen Gegensatz absichtlich geschaffen hast, doch mich irritiert es ein wenig. "Die einst" würde ich in der zweiten Strophe noch mit in die dritte Zeile nehmen: eine weiße glitzernde Decke beschützt zärtlich die einst grünen Wiesen, die sich nun still in eisige Winterträume verkriechen In der dritten Strophe hat sich das "l" bei "schläft" versteckt bittere Kälte streichelt den Wald vom Frost geküsst schläft die Natur doch mein Herz pocht laut,------ich würde ein Füllwort einsetzen damit der Sprung zwischen Natur und LyrIch nicht zu groß wirkt als deine Hand die Meine sucht und ich deine Wärme spür Das "Flattern" kann bei mir nicht so recht punkten. Wobei mir leider auch kein anderes Wort dafür einfällt Ansonsten gefällt es mir wirklich gut. Liebe Grüße & einen schönen SOnntag Deine Schwester

17.12.2006, 11:42	#3
sterbender Schwan Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 33 Meine Gedichte	ich danke dir , liebe Schwester, für deine Mühe und deine Gedanken die du hier gelassen hast mal sehen, ob mir für Flattern noch was einfällt, so richtig glücklich bin ich damit auch nicht Ich freu mich dass es dir ansonsten gefällt dein Schwan

17.12.2006, 13:24	#4
Sorgentochter Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 71 Meine Gedichte	Schönes Gedicht. Endlich mal wieder ein schönes Liebesgedicht. Ich mag`s. Wie wär es mit "fliegen"? Oder "taumeln"? Oder vielleicht "tanzen"? Ich weiss nicht, die Vorschläge sind zwar nicht so ganz das Gelbe vom Ei...aber mir fällt nichts anderes mehr ein . Achja: In der zweiten Strophe, finde ich, passt das "eisige" nicht so ganz..."eisig" ist negativ konotiert und zerstört so die Lieblichkeit des Gedichts...wie wär es hier mit "vereiste"? Oder "eiskristallene"? Oder vielleicht in "in Eis gehüllte""? Das klingt in diesem Zusammenhang besser. Danke für das schöne Gedicht, lg Sorgentochter

17.12.2006, 13:53	#5
sterbender Schwan Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 33 Meine Gedichte	liebe Sorgentochter ich danke dir für deine Vorschläge, tanzen gefällt mir auch besser... ich freu mich dass es dir gefällt und wünsch dir einen zauberhaften 3. Advent