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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

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Alt 11.07.2008, 11:23   #1
Liki
 
Dabei seit: 06/2008
Beiträge: 23

Standard Mit dem Säufer

Am zerbrochenem Glas
allein und weinend sie saß.
Verletzt war sie nicht nur am Knie,
doch sprach sie darüber nie.
Ihr Herz wurde gebrochen.
Erst wurde an ihr gerochen,
man besäuselte sie mit schönen Worten,
versprach ihr wunderschöne Orte.
Ja, er versprach ihr doch die große Liebe,
und nun bekam sie nur heftige Hiebe.
Jedes Mal, Tag um Tag,
bekam sie von ihrem betrunkenem Mann einen Schlag.
Doch nahm sie all das in Kauf,
nach seinem alltäglichen Sauf.
Egal, wie brutal er doch war,
sah sie doch so doch klar:
Er war doch ihr Mann,
einer, der sie zum Lachen bringen kann.
Damals war er noch zärtlich zu ihr,
manchmal auch wirld wie ein Stier,
doch niemals unverschämt,
war bei ihrer Anwesenheit, wie gelähmt.
Er war immer so schüchtern, das fand sie recht toll.
Aber nun ist er nur noch voll.
Plötzlich fand eine Veränderung in ihm statt
und er hatte einfach alles, sogar sein Leben, satt.
Verlassen wird sie ihn dennoch nicht.
Ihm beizustehen, versteht sie als ihre Pflicht.
Liki ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.07.2008, 11:33   #2
labahannes
 
Dabei seit: 08/2007
Beiträge: 127

Hall liki,

als erstes würde ich das Gedicht in Absätze unterteilen, das liest sich besser(finde ich)

Zum Inhalt:
Er ist langweilig und schon tausnedmal in Gedichtform gebracht worden,probier doch andere Themen zu verdichten.

zur sprache/form:

Du reimst,jedoch finde ich paarreime für den inhalt des Gedichts nicht passend, da sie eher beschwingt föhlich herrüber kommen(für mich auf jeden fall)
Was mir auffält ist das du einige sätze "verkrüppelst" um zu reimen hier ienige Beispiele:

Am zerbrochenem Glas
allein und weinend sie saß.


das klingt einfahc nicht es müsste "am zerbrochenen Glas saß sie weinend und allein"



Verletzt war sie nicht nur am Knie,
doch sprach sie darüber nie.

hier würde "Sie war nicht nur am knie verletzt, doch sie sprach nie darüber" besser klingen

ansonsten würde ich erst mal die Rechtschreibfehler(bzw. den einen den ich jetzt gefunden hab,nen tippfehler)verbessern

Da du reimst ist es wichtig das du ein Metrum hast, sprich dir dein Gedicht mehrfach laut vor, dann hörst du das besser, es muss einen gewissen fluß haben
Was mir noch auffällt ist auch, dass du umgangssprachlihc schreibst:

Er war immer so schüchtern, das fand sie recht toll.
Aber nun ist er nur noch voll.

das würde ich auch versuchen zu vermieden

Der Titel gefällt mir diesmal schon besser. Das geht in die richtige Richtung


Tipps:
-achte aufs Metrum(lies dir das Gedicht laut vor)
-versuhe entweder nicht zu reimen(schreib dohc mal in freien versen ) oder wenn du reimst die Sätze nicht zu verkrüppeln
-nicht umgangssprachlich schreiben


Mfg johannes
labahannes ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.07.2008, 13:05   #3
Schnuffel
 
Dabei seit: 05/2008
Beiträge: 139

Hallo Liki!

Ich muss labahannes da zustimmen, du solltest wirklich er unterteilen, sonst wird es zu unübersichtlich.
->Form
Du hast Paarreime benutzt. Zwar hast du sie durchgehalten, aber ehrlich gesagt hört sie das etwas unschön an. Ich würde dir raten etwas anderes zu probieren. Da Paarreime bei manchen Themen langweilig erscheinen. Wie bei dem hier z:B.
Ich habe selbst über dieses Thema in der sechsten eine Geschichte geschrieben. Und das Thema wird nun häufig genug benutzt. Versuch dir mal etwas einfallen zu lassen und nicht auf die Themen zurückzugreifen, die schon viele benutzt haben. Obwohl manche der Themen die neu entdeckt werde, auch nicht besser sind.
Du hast bei fast allen oder schon sogar allen deiner Gedichte Paarreime benutzt. ich verwende Kreuzreime oder manchmal keine, aber ich beschränke mich nicht auf eine Form. Das solltest du auch tun, denn sonst werden sie oft langweilig, egal welches Thema zu nimmst.
Viele deiner Verse sind zu kurz oder zu lang und ich möchte nicht wieter darauf eingehen. Dadurch stimmt das Metrum nicht und es hört sich holprig an.
Das habe ich dir das über fast jeden deiner gedichte geschrieben. Du solltest darauf achten!
Bei deinen Reimen merkt man schnell, dass du noch Anfänger bist. Und du musst Geduld haben. Als ich mein erstes gedicht geschrieben habe, dachte ich auch es wäre genial und heute finde ich es schrecklich. Ziemlich sogar. Aber nun weiter.

Thema ->
ich finde, dass man auch noch bei diesem Thema etwas netdecken kann was noch nicht so häufig benutzt wurde. Du musst dir Gedanken machen und länger überlegen was du wirklich schreiben willst, um es nciht langweilig klingen zu lassen.

Schnuffel
Schnuffel ist offline   Mit Zitat antworten
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