Wunder der göttlichen Liebe

[Heinz]

Ooooch, Schamansky,
jetzt zweifelst Du auch noch meine Bibelfestigkeit an. Es ging doch um die erste gekochte Speise! Und da kommst Du mit Salat. Sooo dürfen wir Marlenja aber nicht verwirren, sonst liest sie weiter und schneidet uns irgendwann dei Haare ab.
Liebe Grüße,
Heinz

[marlenja]

Zitat von Heinz

Ha! Jetzt habe ich Dich endlich mal [...] erwischt

...hast Du denn auf Beute gelauert?

Das denke ich auch, dass Eva die erste war die ein Gericht
gekocht hat. Nur davon berichtet uns die Bibel nichts. So bleibt
es also wahr, dass ein Linsengericht das erste erwähnte ist.
Und nicht vergessen - das mit dem Erstgeburtsrecht - kam aus
eines andern Menschen Händen hier ins Rennen...Musst auch
keine Angst haben ich würde Dir die Haare nehmen. Mir gefallen
die langhaarigen.

[Thing]

Es waren natürlich keine Linsen.
Aber das Hebräische wurde in ein allgemeinverständliches Wort übersetzt.
Vor dem Brot waren Linsen das Hauptnahrungsmittel - so einfach ist das.

[marlenja]

Da gab ihm Jakob Brot und das Linsengericht,
und er aß und trank und stand auf und ging davon.
So verachtete Esau seine Erstgeburt.

Das Brot war zuerst:

Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen,
bis du wieder zu Erde werdest, davon du genommen bist.
Denn du bist Erde und sollst zu Erde werden.

[Ilka-Maria]

Das stimmt doch alles überhaupt nicht. Der Mensch ist als Allesfresser geboren und kommt ohne Fleisch schwerlich aus, wenn er körperliche Mängel vermeiden will (Vitamin B12, Eisen). Das Gebiß und der Verdauungstrakt sind danach angelegt. Es ist ein Irrtum zu glauben, man könne ohne tierische Nahrung auskommen, ohne sich auf lange Sicht Schaden zuzufügen. In einem besonders krassen Fall wurde ein gesund geborenes Baby bereits nach einem Jahr schwachsinnig, weil es veganisch ernährt wurde und seinem Gehirn die Stoffe vorenthalten blieben, die es für seine Entwicklung dringend brauchte. Die Kurzformel dafür ist Fanatismus.

Der Mensch hat von Anfang an sowohl Fleisch wie auch Pflanzen und Früchte gegessen. Wäre Fleisch nicht notwendig gewesen, hätte sich wohl niemand in Lebensgefahr begeben, um ein wildes und zudem großes, starkes Tier zu erlegen.

Selbst bei unseren näheren Verwandten, den Affen, gibt es Fleischfresser. Schimpansen jagen sogar in Gruppen und schrecken auch vor Kannibalismus nicht zurück.

Auch wenn es den Idealisten nicht gefällt: Diese Erde ist ein Jammertal, angefüllt mit Tod, Exkrementen, Müll und Katastrophen. Und daran kann niemand etwas ändern.

[Ex-Schamanski]

So steht das aber nicht geschrieben.

[Ilka-Maria]

Doch, in den Geschichts-, Biologie und Medizinbüchern.

[Ex-Schamanski]

Zitat von marlenja

Das Brot war zuerst:

Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen,
bis du wieder zu Erde werdest, davon du genommen bist.
Denn du bist Erde und sollst zu Erde werden.

Falsch! Am Anfang war der Krautsalat!
Gen 1,29 steht weit vor 3,19!

[Ex-Schamanski]

Zitat von Ilka-Maria

Doch, in den Geschichts- und Biologiebüchern.

Die alle nicht von Gott inspiriert sind und deshalb von vorne bis hinten falsch.

[Thing]

Ich denke, daß die Linsen ein Stück Speck oder fetten Nacken enthielten, denn geschmälzt mußte sein, bei d e r Arbeit, die zu leisten war.

Brot war nie Hauptnahrungsmittel.
Später wurden die Linsen von den Kartoffeln abgelöst.

[Ilka-Maria]

Zitat von Schamansky

Falsch! Am Anfang war der Krautsalat!
Gen 1,29 steht weit vor 3,19!

"Allen Tieren des Feldes, allen Vögeln des Himmels und allem, was sich auf der Erde regt, was Lebensatem in sich hat, gebe ich alle grünen Pflanzen zur Nahrung. So geschah es."

Für die Tiere des Feldes - Kühe, Schafe, Ziegen etc. - mag das richtig sein. Aber bei den Vögeln des Himmels lügt die Bibel: Sie unterschlägt Fleischfresser wie den Adler oder den Geier.

[Thing]

Ilka-Maria,

der das mit dem Grünzeugs geschrieben hat, war Vegetarier!

[Ex-Schamanski]

Zitat von Ilka-Maria

"Allen Tieren des Feldes, allen Vögeln des Himmels und allem, was sich auf der Erde regt, was Lebensatem in sich hat, gebe ich alle grünen Pflanzen zur Nahrung. So geschah es."

Für die Tiere des Feldes - Kühe, Schafe, Ziegen etc. - mag das richtig sein. Aber bei den Vögeln des Himmels lügt die Bibel: Sie unterschlägt Fleischfresser wie den Adler oder den Geier.

Daß in der Genesis nichts von Galaxien und Quasaren steht, kann man noch verzeihen, schließlich war das Fernrohr noch nicht erfunden.

Aber daß Greifvögel nicht vegetarisch leben, hätte man durchaus beobachten können...

[Heinz]

Liebe Vorredner und -innen,
welche Bibel habt Ihr Ungläubigen gelesen? Nur zur Klarstellung: Ich beziehe mich natürlich auf den Urtext, den Luther dann verfälscht hat und z.B. statt der Erbsen einfach Linsen genommen hat. Warum? Da gibt es einen Briefwechsel, der natürlich geheim gehalten wird. Nur weil sich auf Linsen das Wort grinsen reimt und er von seinem doch recht groben Spruch "Warum rülpset und furzet ihr nicht" herunter wollte, schrieb er "Isst du rote Linsen, kann der Popo grinsen" - wie wäre das mit Erbsen möglich gewesen? Aus reiner Bequemlichkeit hat er dann der armen Sau Esau (Jakob sprach: "Eh, du Sau, friß Linsen, da kann dein Popo grinsen!") die Erbsensuppe vorgesetzt, klar, mit Speck, denn wer glaubt denn, dass Esau so blöd war, für ein paar billige Linsen sein Erstgeburtsrecht zu verhökern. Aber dass Ihr alle das Manna unerwähnt lasst, das finde ich schon recht bedenklich. Und so nebenbei: Adler und Geier waren ursprünglich Pflanzenfresser! Erst als sie merkten, dass so ein Hühnchen auch ganz lecker ist, versündigten sie sich (das ist die eigentliche Erbsünde!) und deswegen darf der Gläubige auch keine Adler oder Geier essen. Was der Storch und der Schwan ausgefressen haben, untersuche ich gerade noch. Marlenja, lass Dir von den Abtrünnigen keinen Bären aufbinden und klammre Dich nicht so sehr an Deine Bibeltexte.
Gruß,
Heinz

[Ex-Schamanski]

Zitat von Heinz

Und so nebenbei: Adler und Geier waren ursprünglich Pflanzenfresser! Erst als sie merkten, dass so ein Hühnchen auch ganz lecker ist, versündigten sie sich (das ist die eigentliche Erbsünde!) und deswegen darf der Gläubige auch keine Adler oder Geier essen.

Ja, das leuchtet ein.

[Ilka-Maria]

Ich hatte mal einen Nymphensittich, der fraß auch gerne Fleisch.

[Thing]

Wenn wir Heinz nicht hätten .....
Er ist der große Aufklärer, ohne dem zumindest ich einst tumb in die Grube fahren müsste.

Außerdem gelangt marlenja zu einer gewinnbringenden Rückenstärkung.


Thing

[marlenja]

Zitat von Heinz

Erbsensuppe

Erb sünden Suppe
den Erst geborenen
verachten
anstatt Ihn zu lieben
zu ehren
lieber an dem
Fruchtlinsensüppchen
nippen
daran zu
verschmachten

[Thing]

Da will uns wohl wer vergackeiern...

[Heinz]

Lieber Thing,
was willst Du? Du hast (mit dieser) 53 Antworten in Deinem Faden. Mit dem Trick arbeitet Marlenja ganz geschickt. Pass mal auf, wenn ich erst einmal mein Glaubensbekenntnis ablege, da bricht das Internet zusammen.
Liebe Grüße,
Heinz

[Ex-Schamanski]

Zitat von Heinz

Pass mal auf, wenn ich erst einmal mein Glaubensbekenntnis ablege, da bricht das Internet zusammen.

Glaub' ich nicht.

[Ilka-Maria]

Vielleicht sollten wir einen Neuanfang wagen.

Was im Klartext heißt: Die Welt neu erschaffen. Oder wenigstens die Erde.

Das fängt man am besten an, indem man eine neue Bibel entwirft. Ich finde, ein guter Anfang wäre:

"Und am Anfang schuf Ilka Himmel und Erde ..."

Von Kapitel zu Kapitel, von Tag zu Tag, sehe ich dann, daß mein Tun gut war.

Funktioniert doch prächtig. Ist so einfach wie Spaghetti mit Tomatensauce.

Wenn meine Wunderwelt irgendwann im Chaos zu versinken droht, weil ich nicht mehr Frau der Lage bin, schicke ich einen Sohn los (vielleicht abwechslungshalber eine Tochter), der/die den Laden schmeißt.

Aber ist das eigentlich etwas Neues?

Ich fürchte nein: Es käme genau dasselbe dämliche Buch dabei heraus.

Nur würde ich meine Nachkommenschaft nicht ans Kreuz nageln lassen, weil mir die Sünden der Menschen am Arsch vorbeigingen. Die sinken mit ihnen zusammen sowieso ins Grab. Erde drauf und gut.

Ich bin eben ein durch und durch gottloser Mensch. Aber immerhin ein Mensch.

[Ex-Schamanski]

Im Anfang war der Große Maki.

Er schwebt in einem 11-dimensionalen Hyperkontinuum und macht bunte Blasen aus Quantenschaum.

Immer wenn zwei davon zusammenstoßen, knallt es sehr lustig und ein neues Universum wird geboren.

Die meisten davon fallen sofort in sich zusammen, weil ihre kosmischen Konstanten nicht richtig sitzen.

Manche aber evolvieren, und der Große Maki sieht sich das mit großen Augen an.

Wenn er sieht, daß sich da auch nach Milliarden Jahren noch nichts Anständiges entwickelt, läßt er solche Universen wieder implodieren.

Unser Universum aber hatte Glück: in ihm entwickelten sich die Tarsiidae, nach des Großen Makis Ebenbild.

Und deshalb sind wir alle noch hier: wegen der Koboldmakis. Oder glaubt hier jemand im Ernst, der Große Maki hätte sich den Homo Sapiens noch lange mit angesehen?

Na also.

Preiset den Großen Maki und seid besser nett zu den kleinen.

Amen.

[Ilka-Maria]

Ich bin ab sofort Maki-Jünger. Welch eine Religion! Welch eine Rettung!

[Ex-Schamanski]

Wenn die Koboldmakis aussterben, ist es vorbei.

[Ilka-Maria]

Dann muß der Tasmanische Teufel einspringen.

[Thing]

Ich bitte mir aus, zu bemerken, daß ich der erste Maki-Gefolgsmann war!
Über meinem Bett hängt ein großes Foto des Großen Maki!

[marlenja]

Zitat von Heinz

Mit dem Trick arbeitet...

...wie geht er denn - der Trick?

[Heinz]

Schwester in Christi,
Du fragst bewusst naiv, wie denn der Trick ginge.
Der Trick ist: Stell was unglaublich Dussliges ein, mach kleine Form- und Grammatikfehler, verzichte auf Interpunktion und Groß- und Kleinschreibung.
So, dann hast Du erst einmal die an der Angel, die sich in altruistischer Weise um eine Irregeleitete kümmern, dann hast Du die Missionare geweckt, die Dich auf den rechten Weg bringen wollen (denn Deiner ist so abschüssig, dass Paulus bereut, ein einziges Wort gesagt zu haben). Und dann kommen natürlich die Deutschlehrer, die den unsinnigen Versuch unternehmen, Dir doch noch ein paar achen zu verklickern, die Du in der fünften, sechsten Klasse übersehen hast. Du greifst zum zweiten trick und gehst nicht etwa auf die Kritik ein, sondern hustest Unverständliches heraus, erinnerst ein bisschen an die Pythia in Delfi (nur: die hatte kluge Priester um sich, die ihre Flüsterworte in verständliches Griechisch übersetzten) und wartest frech grinsend darauf, dass die Vertreter anderer Meinungen untereinander befehden. Nur so ist zu erklären, dass ein schrecklich schlechtes Werk so viele Zuschriften bekommt. Aber: Wir brauchen Dich jetzt in dem Faden gar nicht mehr, wir unterhalten uns auch so ganz gut.
Ave,
Heinz

[Ex-Schamanski]

Heinz, Heinz ... so kommt man Religionsneurotikern nicht bei.

Die schlechte Nachricht: man kommt ihnen überhaupt nicht bei. Ihre Betonblase ist undurchdringlich.

[Thing]

He,Halli Hallo - Heinz!

Das find ich gemein!
Das kann Dir nur von ganz weit oben halbhimmlischhöllisch und sowieso zwischen Tür und Angel von einer Fama ein- oder ausgeblasen worden sein!

Wo bleibt Dein zumindest reflektorisch auf das lumineszente oder gar luminiszierende innerstwirkende Geständnis:

Thing ist der Wahrhaftigkeit wahrhaft WIRKLICH und wahr verhaftet! ?????

Unter einem paulinischen Kniefall findest Du keine Gnade!
Weh Dir!
Bereue!

[Heinz]

Lieber Schamansky,
siehst Du, gernau das meine ich: Wir unterhalten uns prächtig, Du kannst mir meine Kurzsichtigkeit vor den Latz knallen, denn natürlich hast Du recht und ich habe Gelegenheit, Dir meine Einsichtsfähigkeit zu beweisen.
Lieber Thing,
reicht es, wenn ich wie sintemalen der olle Heinrich in härenem Gewand in winterliche Kälte, mützenlos, aber dafür mit Asche auf dem demutsvoll gesenkten Haupt den Gang zu den Canossiwürstchenstand antrete und Dich untertänigst um Vergebung bitte?
Liebe Grüße, Ihr Ungläubigen, denn auch Ihr habt - so wenig wie Marlenja - noch nicht akzeptiert: Ich bin das Alpha und das Omega.
Heinz

[Thing]

Heinz!

Du glaubst doch nicht wirklich, daß ich Dich bloßen Hauptes und/oder nackten Fußes ( der Knickfuß ist eh eingefroren) vor den Bohlen stehenließe?
I c h bin nich Pappa!

Deshalb willich mal nicht so sein.
Bekommst von mir ne Mütze (voll Schlaf)

Salvete!


Thing