picknick II bei Poetry.de

El_Hefe · 17.05.2007, 19:28

ersticken uns in achtelhitze
neben grauen wassergräben
verweht das gras/wir
kippen fichtengleich

dem moment im weg sitzend
beißen augen sich am
rapsgelb die zähne aus
mut oder furcht lächeln
wir

jule · 18.05.2007, 10:34

So, nachdem ich es gestern nicht mehr geschafft habe, muss ich das hier jetzt einfach kommentieren.

Als erstes las ich statt "achtelhitze" "achselhitze"...

Naja, als ich es dann endlich richtig las, musste ich zugeben, dass das Wort nicht schlecht ist, aber auch seltsam deutbar. Ist die Hitze nur zu einem Achtel da? Ist es somit Pseudohitze, die eigentlich kalte, oder eher kühle Luft darstellt? Aber darin ersticken? Naja, mal weiterlesen.
Die grauen Wassergräben machen es generell wieder etwas kühler. Ich mag sie.
Die nächste Zeile ist ganz wunderbar. Aber du solltest kein Leerzeichen nach dem / setzen (oder ist das unbedingt gewollt zur deutlicheren Abspaltung des "wir"?). Hier läd das Gedicht ein wenig zum Träumen ein, während es gleichzeitig etwas bekümmernd ist, wenn das "wir" verweht.
Leider vermag der letzte Vers der ersten Strophe nicht so zu gefallen. Ich finde ihn zu einfach. Was hältst du von "kippen fichtengleich" oder "fallen fichtengleich" (bäh, eine alliteration). Ist die Fichte verpflichtend?

Strophe zwei ist eher durchwachsen. Bin nicht so für die Augen, die sich die Zähne ausbeißen.
Auch das einzelne "wir" sieht eher ein wenig verlassen aus. Hmm naja, das passt dann wieder zum Gedicht, weil es ja auch schon in Strophe eins abgespalten wurde.
Ich würde vllt die Zähne vollkommen rausschmeißen und stattdessen irgendetwas neues einbauen, vllt dass die Augen geblendet werden, vom stechenden (beißenden) Gelb.
"mut oder furcht lächeln" aber auf jeden Fall lassen.

Fühl dich lieb gegrüßt,
Jule

El_Hefe · 18.05.2007, 11:10

hallo jule, ich bin auch der meinung, dass die zweite strophe schwächer als die erste ist.
die leerzeile nach dem / ist meiner dummheit geschuldet, wird geändert.
die fichte ist einigergermaßen verbindlich, "kippen fichtengleich" gefällt mir auch besser, ändere ich ebenfalls. über die zweite strophe werde ich nochmal nachdenken und eventuell eine neue fassung ergänzen, ich werd es dich wissen lassen

engelsgruß und danke für die kritik, hefe

17.05.2007, 19:28	#1
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	picknick II ersticken uns in achtelhitze neben grauen wassergräben verweht das gras/wir kippen fichtengleich dem moment im weg sitzend beißen augen sich am rapsgelb die zähne aus mut oder furcht lächeln wir

18.05.2007, 10:34	#2
jule Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 378 Meine Gedichte	So, nachdem ich es gestern nicht mehr geschafft habe, muss ich das hier jetzt einfach kommentieren. Als erstes las ich statt "achtelhitze" "achselhitze"... Naja, als ich es dann endlich richtig las, musste ich zugeben, dass das Wort nicht schlecht ist, aber auch seltsam deutbar. Ist die Hitze nur zu einem Achtel da? Ist es somit Pseudohitze, die eigentlich kalte, oder eher kühle Luft darstellt? Aber darin ersticken? Naja, mal weiterlesen. Die grauen Wassergräben machen es generell wieder etwas kühler. Ich mag sie. Die nächste Zeile ist ganz wunderbar. Aber du solltest kein Leerzeichen nach dem / setzen (oder ist das unbedingt gewollt zur deutlicheren Abspaltung des "wir"?). Hier läd das Gedicht ein wenig zum Träumen ein, während es gleichzeitig etwas bekümmernd ist, wenn das "wir" verweht. Leider vermag der letzte Vers der ersten Strophe nicht so zu gefallen. Ich finde ihn zu einfach. Was hältst du von "kippen fichtengleich" oder "fallen fichtengleich" (bäh, eine alliteration). Ist die Fichte verpflichtend? Strophe zwei ist eher durchwachsen. Bin nicht so für die Augen, die sich die Zähne ausbeißen. Auch das einzelne "wir" sieht eher ein wenig verlassen aus. Hmm naja, das passt dann wieder zum Gedicht, weil es ja auch schon in Strophe eins abgespalten wurde. Ich würde vllt die Zähne vollkommen rausschmeißen und stattdessen irgendetwas neues einbauen, vllt dass die Augen geblendet werden, vom stechenden (beißenden) Gelb. "mut oder furcht lächeln" aber auf jeden Fall lassen. Fühl dich lieb gegrüßt, Jule

18.05.2007, 11:10	#3
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	hallo jule, ich bin auch der meinung, dass die zweite strophe schwächer als die erste ist. die leerzeile nach dem / ist meiner dummheit geschuldet, wird geändert. die fichte ist einigergermaßen verbindlich, "kippen fichtengleich" gefällt mir auch besser, ändere ich ebenfalls. über die zweite strophe werde ich nochmal nachdenken und eventuell eine neue fassung ergänzen, ich werd es dich wissen lassen engelsgruß und danke für die kritik, hefe