ohne Titel bei Poetry.de

turmfalke · 21.08.2006, 15:35

Wenn ich könnte,
würde ich dir
Die Sterne vom Himmel holen

Und sie allesamt
vor deinen Füßen
zu Scherben zerschmeißen.

Mummy · 21.08.2006, 15:52

Hi shadow,

ich musste bei deinem Gedicht grinsen. Die Pointe am Ende ist einfach gut.
Das Gedicht ist "vergib mir" von pantiger in der Art ziemlich ähnlich.

Zitat:

Und sie allesamt
zu deinen Füßen
zu Scherben zerschmeißen.

Das doppelte "zu" finde ich persönlich aber nicht so schön. Ich geh davon aus, dass du die ersten beiden Verse so stehen lassen willst, da die zusammen auch diesen fehlleitenden Effekt haben:

Zitat:

Und sie allesamt
zu deinen Füßen

legen?

Vielleicht "in Scherben werfen/schmeißen"? Ich weiß nicht, ob das grammatikalisch richtig ist *rotwerd

Gern gelesen, Mummy

turmfalke · 21.08.2006, 15:54

Hmm... "In Scherben schmeißen" gefällt mir.
Ich hab selber gedacht, dass es zu sehr holpert...
Danke für den Tipp!

cute_fighter · 21.08.2006, 15:55

hi

ich hatte dasselbe Problem mit den beiden "zu"s. ich würde aber einfach das erste "zu" durch ein "vor" ersetzten. Der Sinn würde doch bestehen bleiben?!
Ansonsten ein sehr gelungenes, kurzes Gedicht. Besonders die Scherben der Sterne sehen toll aus, wenn man sich das ganze als Metapher vorstellt und sie bilden eine sehr tolle Pointe, wie Mummy schon erwähnte. Man erwartet das an der Stelle einfach nicht und es macht das Gedicht besonders, denn der Rest hört sich erst so nach rosa Brille an, dass ich schon fast aufgehört hätte zu lesen. Aber trotzdem irgendwie sehr schön...

Gut gemacht.

vlg

turmfalke · 21.08.2006, 15:59

Vielen vielen Dank.

Ich wollte es ja absichtlich nach rosa Brille klingen lassen; anscheinend ist mir das tatsächlich gelungen.
Ich bedanke mich!

edit: Sorry, der zweite Vorschlag gefiel mir besser...

Mummy · 21.08.2006, 16:18

Mir auch

ravna · 03.09.2006, 03:44

ich schreibe einfach mal dran rum, ich denke, du kennst mein prinzip jetzt

"Könnte ich,
würde ich
die Sterne
dir vom Himmel
pflücken.

Um sie dir lächelnd
vor die Füße
zu schmettern."

21.08.2006, 15:35	#1
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	ohne Titel Wenn ich könnte, würde ich dir Die Sterne vom Himmel holen Und sie allesamt vor deinen Füßen zu Scherben zerschmeißen.

21.08.2006, 15:54	#3
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Hmm... "In Scherben schmeißen" gefällt mir. Ich hab selber gedacht, dass es zu sehr holpert... Danke für den Tipp!

21.08.2006, 15:55	#4
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	hi ich hatte dasselbe Problem mit den beiden "zu"s. ich würde aber einfach das erste "zu" durch ein "vor" ersetzten. Der Sinn würde doch bestehen bleiben?! Ansonsten ein sehr gelungenes, kurzes Gedicht. Besonders die Scherben der Sterne sehen toll aus, wenn man sich das ganze als Metapher vorstellt und sie bilden eine sehr tolle Pointe, wie Mummy schon erwähnte. Man erwartet das an der Stelle einfach nicht und es macht das Gedicht besonders, denn der Rest hört sich erst so nach rosa Brille an, dass ich schon fast aufgehört hätte zu lesen. Aber trotzdem irgendwie sehr schön... Gut gemacht. vlg

21.08.2006, 15:59	#5
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Vielen vielen Dank. Ich wollte es ja absichtlich nach rosa Brille klingen lassen; anscheinend ist mir das tatsächlich gelungen. Ich bedanke mich! edit: Sorry, der zweite Vorschlag gefiel mir besser...

21.08.2006, 16:18	#6
Mummy Dabei seit: 06/2006 Beiträge: 127 Meine Gedichte	Mir auch

03.09.2006, 03:44	#7
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	ich schreibe einfach mal dran rum, ich denke, du kennst mein prinzip jetzt "Könnte ich, würde ich die Sterne dir vom Himmel pflücken. Um sie dir lächelnd vor die Füße zu schmettern."