ausgelichtet

[Ex-Sinzky]

ausgelichtet


die welt liegt weiß verhüllt
und steigt der sonne licht
in glitzer
tropft der zauber aus
der doch nur wasser war

[Ilka-Maria]

Zitat von Sinzky

ausgelichtet


die welt liegt weiß verhüllt
und steigt der sonne licht
in glitzer
tropft der zauber aus
der doch nur wasser war

Das Gedicht liest sich klasse, es macht Assoziationen frei. Es stimmt, dass die Reflektion von Schnee die tiefstehende Sonne in ihrem Licht verstärkt und so gleißend macht, dass ein Autofahrer auf der Autobahn in schiere Sehnot geraten kann. Und bei dem tropfenden Zauber fallen mir die bizarren Eiszapfen an den Dachrinnen, Stoßstangen und sonstwo ein.

Soweit gut gemacht.

Was mir nicht gefällt, ist der Titel.

Er erinnert an "auslichten", wie z.B. dem Ausdünnen von Haaren. Das passt einfach nicht.

Alternative: "Ausgeleuchtet". Das klingt aber wiederum zu technich, da denkt man augenblicklich an Lampen, Leuchten, Dimmer usw.

Vielleicht besser kurz und knapp: "... lichtern".

Und genauso geschrieben, damit es nicht mit einem Substantiv verwechselt wird, das zu einem Mißverständnis führen könnte. Außerdem könnte diese Schreibweise Aufmerksamkeit auf sich ziehen.

So etwas wie "Auslicht" ginge auch. Oder einfach nur "Licht". Aber das letzte Wort liegt natürlich bei Dir.

LG
Ilka

[Ex-Sinzky]

Hallo Ilka-Maria,

ich versuchte dem Gedicht eine Melodie zu geben indem ich einen durchgehenden Rythmus verwendete.
Es freut mich, dass es gelang.

Deine Assoziationen gefallen mir, es ist mir immer ein Anliegen, dass jeder eigene Bilder in meinen Gedichten entdecken kann.

Wie so oft, der Titel.
Ich versuchte damit zu sagen, die Sonne lichtet den Zauber aus. Sozusagen dass der Zauber sich legt, wenn man weiß, dass er nur Wasser war.
Dein "lichtern" gefällt mir sehr gut, ich bin kurz davor es zu übernehmen, mache mir heute bestimmt noch einige Gedanken dazu.

Vielen Dank für Dein Reflektieren.

Liebe Grüße
Sinzky