Letzte Nacht bei Poetry.de

ÜberMensch · 11.11.2006, 15:48

Unsichtbare Zäune trennen
Und ihr Stacheldraht verletzt
Spalten Seelen
Trennen Fragen
Antworten verbinden
Zentimeter nahe Liebe

Kilometer weite Leere
Als Überbleibsel
Als Ausschnitt eines Textes
Der in deinen Gedanken hin-und-her rotiert
Dir keine Ruhe lässt

Und die Tränen verwischen die Schrift
Lassen vergessen
Lassen Erinnerungen verblassen
Zentimeter nahe Liebe wird
Zu Kilometer weiter Leere

[Zu einem Loch in deinem Herzen] (in Bearbeitung)

Nachtschatten · 12.11.2006, 20:09

dzien dobry du übermensch,

ein nettes einstandsgedicht. Interessant, aber ich finde es verbesserungstauglich.
Siehe hier:
1. Strophe - die beiden ersten Zeilen sind gelungen, wobei ich trennen noch in die erste hochholen würde. dann zwei mal "Trennen" find ich nicht gut, mir als leser bringt diese Wiederholung hier nichts es gibt so viele andre wörter (spalten, abgrenzen etc.) dazu würde ich dann "grenzen seelen und fragen ab" oder ähnliches schreiben. die letzten beiden zeilen sind wieder gut.

2. Strophe - find ich gut!

3. Srophe -

"Und die Tränen verwischen die Schrift
Lassen vergessen
Lassen Erinnerungen verblassen <<dreimal?! muss m.E. auch nicht sein.
Zentimeter nahe Liebe wird
Zu Kilometer weiter Leere"
hier finde ich die wiederholung nicht gut, ich würde entweder hier eine andere formulierung verwenden oder diese zeilen vorher rausstreichen/ändern.

"Zu einem Loch in deinem Herzen" / Loch ist mir zu plump, hmm vorschlag.. hab ich nicht, kann herzen nicht leiden

Soo ich hoff du kannst was damit anfangen, wollte dich nicht zerreissen, aber mir kamen diese Gedanken beim lesen, vllt hilfts dir ja.

Liebe Grüße
Nachtschatten

ÜberMensch · 12.11.2006, 21:33

Nabend Nachtschatten...

Ich danke dir erstmal für deinen Kommentar und für deine (konstrkutive) Kritik...

Zu deiner Kritik...
Ich hab mir das mal angeschaut und musste mit Erstaunen feststellen, dass mir diese Wiederholungen vorher nie aufgefallen sind...Dafür noch einmal ein dickes Danke...

"Unsichtbare Zäune
Trennen und ihr Stacheldraht verletzt
Trennen Seelen
Trennen Fragen
Antworten verbinden
Zentimeter nahe Liebe"

-----> Nach dem Lesen deiner Kritik wurde daraus:

"Unsichtbare Zäunen trennen
Und ihr Stacheldraht verletzt
Spalten Seelen (<-- danke für das "spalten", gefällt mir sehr gut)
**** Fragen (<--- Mir fällt einfach nix ein...Vllt. hat noch jemand eine Idee)
Antworten verbinden
Zentimeter nahe Liebe"

Hoffe das damit deine Punkte erfüllt wurden und es dir besser gefällt...Mir gefällt es auf jeden Fall sehr gut...Durch das "spalten" noch ein wenig besser...

Zu der 2ten Strophe...
Sicherlich hast du recht das es nicht sehr elegant klingt mit den ganzen Wdh... Aber ich möchte sie gerne drin lassen, weil sie (IMO) noch einmal die Wirkung deutlicher machen...Ist Ansichtssache...

Bei der Sache mit dem Herzen gebe ich dir 100%ig Recht..Nur leider fehlt mir ein alternativer Schlußsatz... Ich werd mir nochmal Gedanken machen...

Bis dahin
In Hochachtung

Übermensch

Nachtschatten · 12.11.2006, 21:56

Hallo Übermensch,

Schön dass du ein wenig mit meiner Kritik anfangen konntest. das freut mich.
Nunja für trennen gibt es viel synonyme: absondern, teilen, lösen, entzweien, isolieren ( hier gibt es noch mehr).

Und über den letzten Satz mache ich mir Gedanken, versprochen.

Liebe Grüße
Nachtschatten

P.s. wozu diese hochachtung wenn du doch ein übermensch bist?

rattentod · 16.11.2006, 13:01

1. ich bin hier der übermensch!

2. wieso ist das gedicht noch nicht fertig?

3. im kernschatten?

4. gar nicht mal so schlecht bis jetzt.

11.11.2006, 15:48	#1
ÜberMensch Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 62 Meine Gedichte	Letzte Nacht Unsichtbare Zäune trennen Und ihr Stacheldraht verletzt Spalten Seelen Trennen Fragen Antworten verbinden Zentimeter nahe Liebe Kilometer weite Leere Als Überbleibsel Als Ausschnitt eines Textes Der in deinen Gedanken hin-und-her rotiert Dir keine Ruhe lässt Und die Tränen verwischen die Schrift Lassen vergessen Lassen Erinnerungen verblassen Zentimeter nahe Liebe wird Zu Kilometer weiter Leere [Zu einem Loch in deinem Herzen] (in Bearbeitung)

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12.11.2006, 20:09	#2
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	dzien dobry du übermensch, ein nettes einstandsgedicht. Interessant, aber ich finde es verbesserungstauglich. Siehe hier: 1. Strophe - die beiden ersten Zeilen sind gelungen, wobei ich trennen noch in die erste hochholen würde. dann zwei mal "Trennen" find ich nicht gut, mir als leser bringt diese Wiederholung hier nichts es gibt so viele andre wörter (spalten, abgrenzen etc.) dazu würde ich dann "grenzen seelen und fragen ab" oder ähnliches schreiben. die letzten beiden zeilen sind wieder gut. 2. Strophe - find ich gut! 3. Srophe - "Und die Tränen verwischen die Schrift Lassen vergessen Lassen Erinnerungen verblassen <<dreimal?! muss m.E. auch nicht sein. Zentimeter nahe Liebe wird Zu Kilometer weiter Leere" hier finde ich die wiederholung nicht gut, ich würde entweder hier eine andere formulierung verwenden oder diese zeilen vorher rausstreichen/ändern. "Zu einem Loch in deinem Herzen" / Loch ist mir zu plump, hmm vorschlag.. hab ich nicht, kann herzen nicht leiden Soo ich hoff du kannst was damit anfangen, wollte dich nicht zerreissen, aber mir kamen diese Gedanken beim lesen, vllt hilfts dir ja. Liebe Grüße Nachtschatten

12.11.2006, 21:33	#3
ÜberMensch Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 62 Meine Gedichte	Nabend Nachtschatten... Ich danke dir erstmal für deinen Kommentar und für deine (konstrkutive) Kritik... Zu deiner Kritik... Ich hab mir das mal angeschaut und musste mit Erstaunen feststellen, dass mir diese Wiederholungen vorher nie aufgefallen sind...Dafür noch einmal ein dickes Danke... "Unsichtbare Zäune Trennen und ihr Stacheldraht verletzt Trennen Seelen Trennen Fragen Antworten verbinden Zentimeter nahe Liebe" -----> Nach dem Lesen deiner Kritik wurde daraus: "Unsichtbare Zäunen trennen Und ihr Stacheldraht verletzt Spalten Seelen (<-- danke für das "spalten", gefällt mir sehr gut) **** Fragen (<--- Mir fällt einfach nix ein...Vllt. hat noch jemand eine Idee) Antworten verbinden Zentimeter nahe Liebe" Hoffe das damit deine Punkte erfüllt wurden und es dir besser gefällt...Mir gefällt es auf jeden Fall sehr gut...Durch das "spalten" noch ein wenig besser... Zu der 2ten Strophe... Sicherlich hast du recht das es nicht sehr elegant klingt mit den ganzen Wdh... Aber ich möchte sie gerne drin lassen, weil sie (IMO) noch einmal die Wirkung deutlicher machen...Ist Ansichtssache... Bei der Sache mit dem Herzen gebe ich dir 100%ig Recht..Nur leider fehlt mir ein alternativer Schlußsatz... Ich werd mir nochmal Gedanken machen... Bis dahin In Hochachtung Übermensch

12.11.2006, 21:56	#4
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	Hallo Übermensch, Schön dass du ein wenig mit meiner Kritik anfangen konntest. das freut mich. Nunja für trennen gibt es viel synonyme: absondern, teilen, lösen, entzweien, isolieren ( hier gibt es noch mehr). Und über den letzten Satz mache ich mir Gedanken, versprochen. Liebe Grüße Nachtschatten P.s. wozu diese hochachtung wenn du doch ein übermensch bist?

16.11.2006, 13:01	#5
rattentod gesperrt Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 487 Meine Gedichte	1. ich bin hier der übermensch! 2. wieso ist das gedicht noch nicht fertig? 3. im kernschatten? 4. gar nicht mal so schlecht bis jetzt.