Fatal bei Poetry.de

gummibaum · 05.05.2013, 11:10

Die Welt, sie ist solange schön,
lebst du dicken Mauern
und kannst das Leiden gar nicht sehn
und nicht davor erschauern.

Du räkelst dich in lauer Luft
im Leben an den Rändern
der Menschheit, bist nicht mal ein Schuft,
du kannst die Welt nicht ändern.

Ex-Nitribitto · 05.05.2013, 12:40

Gummibaum,
in der ersten Strophe müsste es zutreffender heißen: "und willst das Leiden gar nicht sehen". Denn darum geht es doch, deshalb ziehen Menschen doch Mauern um sich. Egal, ob es sich um Armut oder Krankheit oder sonst etwas handelt, das in ihren Lebenskreis einbrechen könnte.

In der 2. Strophe leuchten mir die "Ränder der Menschheit" nicht ein. Denn gerade die Menschen, die am Rande der Gesellschaft dahinleben müssen, haben selbst diese Erfahrung mit Armut oder Krankheit. Und man muss auch kein Schuft sein, wenn man nicht so genau hinsehen will, denn jeder weiß heute: Auch ihn könnte es treffen.

Ich halte dieses Gedicht für nicht durchdacht, es schwafelt zu sehr, Hauptsache, es reimt sich irgendwie.

Gruß, Nitribitto

gummibaum · 05.05.2013, 13:23

Hallo nitribitto,

danke für deine Antwort, die eine eingehendere Beschäftigung mit dem Text zeigt. Dennoch "kannst" du meine Erfahrung, selbst, wenn du "willst", nicht haben. Der Rand ist das Unwahrscheinliche in der Gaußschen Normalverteilung.

LG gummibaum

Ex-Nitribitto · 05.05.2013, 15:14

Gummibaum,

du meinst sicher die Gaußsche Kurve aus der Höheren Mathematik. Ausreißer hast du dabei wahrscheinlich nicht bedacht.
Was aber hat der alte Gauß mit einem Gedicht zu tun? Red dich nicht raus, du hast hier mit der heißen Nadel gestrickt.

Gruß, Nitribitto

Ilka-Maria · 05.05.2013, 16:58

Ich glaube, gummibaum, Du hast mal wieder ein Wörtchen vergessen - ist ja wohl Dein Markenzeichen.

LG
Ilka

gummibaum · 05.05.2013, 17:08

Hallo Nitribitto,

ich will das Gedicht gar nicht verteidigen. Wenn es schlecht ist (ein "in" fehlt auch vor "dicken"), dann ist es das leider. Danke nochmals.

Hallo Ilka,

ja, mein Markenzeichen. Aber ungewollt. Danke für das unausgesprochene "Gütesiegel".

LG gummibaum

Ilka-Maria · 05.05.2013, 17:15

Dein Gedicht ist nicht schlecht, gummibaum, sondern schlicht - und wahr.

Ex-Nitribitto · 05.05.2013, 17:25

Ilka-Maria, nicht nur du hast gewisse Schwierigkeiten mit der Logik hier auf Poetry. Ist ja auch nicht ganz einfach, 1 und 1 zusammenzuzählen.

Gruß, Nitribitto

Ilka-Maria · 05.05.2013, 17:37

1 plus 1 ist Mathematik, Nitribitt. Logik ist eine andere Disziplin.

05.05.2013, 11:10	#1
gummibaum Dabei seit: 04/2010 Alter: 70 Beiträge: 10.909 Meine Gedichte	Fatal Die Welt, sie ist solange schön, lebst du dicken Mauern und kannst das Leiden gar nicht sehn und nicht davor erschauern. Du räkelst dich in lauer Luft im Leben an den Rändern der Menschheit, bist nicht mal ein Schuft, du kannst die Welt nicht ändern.

05.05.2013, 12:40	#2
Ex-Nitribitto abgemeldet Dabei seit: 08/2011 Ort: Berlin Beiträge: 407 Meine Gedichte Meine Favoriten	Fatal Gummibaum, in der ersten Strophe müsste es zutreffender heißen: "und willst das Leiden gar nicht sehen". Denn darum geht es doch, deshalb ziehen Menschen doch Mauern um sich. Egal, ob es sich um Armut oder Krankheit oder sonst etwas handelt, das in ihren Lebenskreis einbrechen könnte. In der 2. Strophe leuchten mir die "Ränder der Menschheit" nicht ein. Denn gerade die Menschen, die am Rande der Gesellschaft dahinleben müssen, haben selbst diese Erfahrung mit Armut oder Krankheit. Und man muss auch kein Schuft sein, wenn man nicht so genau hinsehen will, denn jeder weiß heute: Auch ihn könnte es treffen. Ich halte dieses Gedicht für nicht durchdacht, es schwafelt zu sehr, Hauptsache, es reimt sich irgendwie. Gruß, Nitribitto

05.05.2013, 15:14	#4
Ex-Nitribitto abgemeldet Dabei seit: 08/2011 Ort: Berlin Beiträge: 407 Meine Gedichte Meine Favoriten	Fatal Gummibaum, du meinst sicher die Gaußsche Kurve aus der Höheren Mathematik. Ausreißer hast du dabei wahrscheinlich nicht bedacht. Was aber hat der alte Gauß mit einem Gedicht zu tun? Red dich nicht raus, du hast hier mit der heißen Nadel gestrickt. Gruß, Nitribitto

05.05.2013, 17:25	#8
Ex-Nitribitto abgemeldet Dabei seit: 08/2011 Ort: Berlin Beiträge: 407 Meine Gedichte Meine Favoriten	Fatal Ilka-Maria, nicht nur du hast gewisse Schwierigkeiten mit der Logik hier auf Poetry. Ist ja auch nicht ganz einfach, 1 und 1 zusammenzuzählen. Gruß, Nitribitto

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05.05.2013, 13:23	#3
gummibaum Dabei seit: 04/2010 Alter: 70 Beiträge: 10.909 Meine Gedichte	Hallo nitribitto, danke für deine Antwort, die eine eingehendere Beschäftigung mit dem Text zeigt. Dennoch "kannst" du meine Erfahrung, selbst, wenn du "willst", nicht haben. Der Rand ist das Unwahrscheinliche in der Gaußschen Normalverteilung. LG gummibaum

05.05.2013, 16:58	#5
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.082 Meine Gedichte Meine Favoriten	Ich glaube, gummibaum, Du hast mal wieder ein Wörtchen vergessen - ist ja wohl Dein Markenzeichen. LG Ilka

05.05.2013, 17:08	#6
gummibaum Dabei seit: 04/2010 Alter: 70 Beiträge: 10.909 Meine Gedichte	Hallo Nitribitto, ich will das Gedicht gar nicht verteidigen. Wenn es schlecht ist (ein "in" fehlt auch vor "dicken"), dann ist es das leider. Danke nochmals. Hallo Ilka, ja, mein Markenzeichen. Aber ungewollt. Danke für das unausgesprochene "Gütesiegel". LG gummibaum

05.05.2013, 17:15	#7
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.082 Meine Gedichte Meine Favoriten	Dein Gedicht ist nicht schlecht, gummibaum, sondern schlicht - und wahr.

05.05.2013, 17:37	#9
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.082 Meine Gedichte Meine Favoriten	1 plus 1 ist Mathematik, Nitribitt. Logik ist eine andere Disziplin.