Wandlung bei Poetry.de

Ex Albatros · 28.04.2006, 18:29

Du lebst in meiner Erinnerung.

Durch die Wanderung im Schnee,
die unsere Spuren zusammenführte,

durch eine Fahrt auf dem Strom,
die unsere Wege auf Erden vereinte.

Durch die Luft, die wir gemeinsam atmeten
und den Wind, der deine Spur verwehte und
uns bald miteinander eins werden lässt.

U-hEXe · 29.04.2006, 03:05

Du malst ein traurig-schönes tröstendes Bild... das gefällt mir sehr gut!

Mich stört allerdings, dass ich durch die -meiner Meinung nach zu wortreiche- Ausdrucksweise der ersten Zeile irgendwie ins Gedicht hineingestolpert bin.
Ist Dir "Du lebst in meiner Erinnerung" zu wenig auf die Gegenwart oder die Innenwelt des lyr.Ich`s bezogen? Oder als Formulierung zu abgedroschen?
Ich würde wenigstens das "die" vor Erinnerung streichen.

weniger schön erscheint mir außerdem das zweite "und" der letzten Strophe. Ich könnte mir vorstellen, dass durch dessen Wegnahme die letzte Zeile auf solch eine Art und Weise umgestellt werden müsste, die dem Inhalt noch mehr Ausdruck verliehe.

LG!

Ex Albatros · 29.04.2006, 11:25

Hallo U-hEXe,

herzlichen Dank für Deine wie immer wertvolle Kritik. Bei der ersten Zei-
le habe ich lange mit mir gerungen, ob "Du lebst in meiner Erinnerung"
oder die zur Ausführung gekommene Version besser ist. Habe aber die Aussage verstärken wollen und mich deshalb für diese entschieden. Das "die" kann man aber tatsächlich weglassen, was ich getan habe.

Wegen der letzten Strophe bin ich noch mit mir am Ringen. Ich könnte
wahrscheinlich eher das erste "und" erübrigen, weiß aber nicht so recht,
ob ich´s tun soll.

Gruß Albatros

U-hEXe · 29.04.2006, 23:18

Hallo Albatros,

Du musst es auch nicht ändern, wenn's so, wie es dasteht, Deiner Intention entspricht

den Anfang finde ich jetzt wirklich fließender - freut mich!

Liebe Grüße!

28.04.2006, 18:29	#1
Ex Albatros abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 1.227 Meine Gedichte	Wandlung Du lebst in meiner Erinnerung. Durch die Wanderung im Schnee, die unsere Spuren zusammenführte, durch eine Fahrt auf dem Strom, die unsere Wege auf Erden vereinte. Durch die Luft, die wir gemeinsam atmeten und den Wind, der deine Spur verwehte und uns bald miteinander eins werden lässt.

29.04.2006, 03:05	#2
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	Hallo Albatros Du malst ein traurig-schönes tröstendes Bild... das gefällt mir sehr gut! Mich stört allerdings, dass ich durch die -meiner Meinung nach zu wortreiche- Ausdrucksweise der ersten Zeile irgendwie ins Gedicht hineingestolpert bin. Ist Dir "Du lebst in meiner Erinnerung" zu wenig auf die Gegenwart oder die Innenwelt des lyr.Ich`s bezogen? Oder als Formulierung zu abgedroschen? Ich würde wenigstens das "die" vor Erinnerung streichen. weniger schön erscheint mir außerdem das zweite "und" der letzten Strophe. Ich könnte mir vorstellen, dass durch dessen Wegnahme die letzte Zeile auf solch eine Art und Weise umgestellt werden müsste, die dem Inhalt noch mehr Ausdruck verliehe. LG!

29.04.2006, 11:25	#3
Ex Albatros abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 1.227 Meine Gedichte	RE: Hallo Albatros Hallo U-hEXe, herzlichen Dank für Deine wie immer wertvolle Kritik. Bei der ersten Zei- le habe ich lange mit mir gerungen, ob "Du lebst in meiner Erinnerung" oder die zur Ausführung gekommene Version besser ist. Habe aber die Aussage verstärken wollen und mich deshalb für diese entschieden. Das "die" kann man aber tatsächlich weglassen, was ich getan habe. Wegen der letzten Strophe bin ich noch mit mir am Ringen. Ich könnte wahrscheinlich eher das erste "und" erübrigen, weiß aber nicht so recht, ob ich´s tun soll. Gruß Albatros

29.04.2006, 23:18	#4
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	Hallo Albatros, Du musst es auch nicht ändern, wenn's so, wie es dasteht, Deiner Intention entspricht den Anfang finde ich jetzt wirklich fließender - freut mich! Liebe Grüße!