Liebe soll Euch begleiten

[HeidiS]

Hört mir mal zu meine zwei Süssen,
Ihr seid für mich das wohl größte Los,
doch musstet auch schon sehr viel büssen,
seid noch zu klein und doch schon soo groß.

Ich wünscht' ich könnt Euch alles bieten,
doch das ist leider nicht ganz so leicht.
Ich kann Euch nur von Herzen lieben
und doch weiß ich nicht ob das auch reicht!?

Tränen fallen nachts auf das Kissen,
müsst ohne einen Vater leben.
Ich weiß, Ihr müsst ihn sehr vermissen,
das was Ihr braucht, kann ich nicht geben.

"Warum nur will er uns nicht haben?"
So fragtet Ihr mich oft in der Nacht.
Darauf wusste ich nichts zu sagen
und strich nur die Tränen fort, ganz sacht.

Ihr habt immer noch viele Fragen
an den Mann welchen Ihr so vermisst,
doch nach all diesen ganzen Jahren
ahnt Ihr dass Ihr die Antwort längst wisst.

Manche Menschen sind nicht stark genug
um die Verantwortung zu tragen.
Und ich verspür auf ihn grosse Wut,
Euch weh zu tun... wie konnt er's wagen!

Ist er auch fort, Ihr seid nicht allein.
Es gibt viel Menschen in Eurer Welt,
die Euch lieben - Euch nahe woll'n sein,
das ist doch schon was, nur Liebe zählt.

Ein Teil wird Euch wohl immer fehlen,
doch's gibt noch so viel schöne Seiten
die Euch erfreuen und nicht quälen.
Liebe soll Euch immer begleiten..

[Franke]

Hallo Heidi!

Sehr emotional und persönlich, nehme ich mal an.

Leider verhindert diese Nähe des Schreibers zum Text oft, dass es nach den Kriterien der Lyrik ein gutes Gedicht wird. Aber das war hier wahrscheinlich auch nicht deine Absicht.
Ich seh den Text mal als Ventil an und so kann ich ihn stehen lassen.

Kopf und liebe Grüße von einem ehemaligen Mittelfranken
Manfred

[HeidiS]

Hallo Manfred,

mit deiner Vermutung hast du natürlich Recht, dass dies ein sehr persönliches Gedicht ist.
Das Schreiben hilft mir meistens persönlich gemachte Erfahrungen zu verarbeiten und ich denke dass es den Meisten ganz genauso geht.

Auch muss ich dir Recht geben, dass oft solch persönliche Gedichte
nicht unbedingt die Besten sind.
Vielleicht kannst du ( oder jemand anderer hier) mir ein paar Tipps geben, was ich hierzu noch verbessern könnte?

Liebe Grüße
Heidi

[Neruda]

Ich bin weiß Gott niemand der sich damit wahnsinnig gut auskennt, aber ich würde z.B. mehr auf den Takt achten, damit sich das ganze nicht so holprig liest. Und manchmal würde ich die Reime nicht so erzwingen. Manchmal hören sich Gedichte schöner an, wenn sie sich nicht reimen...

[HeidiS]

Hallo Neruda,

erst einmal eine kleines Dankeschön für deine Kritik.
Jedoch kann ich nicht sagen, dass diese Zeilen sich "holprig" lesen lassen.
Eigentlich finde ich sogar dass es sich schön flüssig lesen lässt.

Aber vielleicht bin ich ja auch nur voreingenommen ;-)

Nichts für ungut

[Neruda]

Ich weiß nicht, mir kommen einige Zeilen zu lang vor, aber vielleicht lese ich es auch falsch...

Hallo Heidi,

Dein Gedicht ist schön, ansprechend, doch wie Du bereits selber bemerkt hast, noch entwicklungsfähig. Wie könnte es kunstvoller lauten, gestaltet werden?

Wie wäre es z.B. mit einem Perspektivenwechsel: Stelle Dir beispielsweise vor, eine Glaskugel auf Deinem Fensterbrett in der Küche erzählt von Deinen Kindern, ihren und Deinen Empfindungen, dem Fortgang des Vaters ...

Oder ein Dir wohlgesonnener, Dich begleitender Engel sitzt betrübt, den Kopf aufgestützt in Deinem Vorgarten auf einem Baumstumpf und erzählt einem weiteren vorüberziehenden Engel von Eurem Schicksal und Euren Empfindungen (kennst Du die vergleichbaren Szenen aus dem Film "Der Himmel über Berlin"? - dort findest Du auch stilistische Anregungen, da der Film sehr poetisch ist).

Ich hoffe, Du kannst mit den Tipps etwas anfangen ... ich kenne Dein Schicksal in ähnlicher Form, da die Mutter unserer gemeinsamen Tochter sich umorientiert hat. Immerhin verstehen wir uns noch soweit ganz gut und ich sehe meine Tochter alle zwei Wochen für ein Wochenende oder auch länger ... aber das ist hier ja nicht das Thema ...

Ich wünsche Dir viel Erfolg beim neuerlichen Gestalten. Freue mich auf Deinen folgenden Entwurf.

Einen Gruß aus Hessen,
Ulrich

[Jeanny]

Hallo Heidi,s
Ich kenne diese Art zu schreiben gut(behaupte ich mal)
Großartig helfen an Deiner Art und Weise will ich nicht,
weil Du mit der Zeit erkennen wirst, daß jeder seinen eigenen
Stilrichtungen folgt.
Das bist doch Du, der so fühlt und schreibt !
Bleibe einfach am Ball und laß Dich nicht umwehen von so
manchen Kommentar - wirst sehen, man lernt viel mit der
Zeit, aber eben nur das- was man bereit ist für sich selbst anzunehmen.
Liebe Grüße Jeanny

[Arno]

Original von HeidiS

Auch muss ich dir Recht geben, dass oft solch persönliche Gedichte
nicht unbedingt die Besten sind.

Nana, das ist doch sehr ordentlich.
Ich finde es sehr ansprechend, der schlichte, persönliche Ton gefällt.


"Dein Gedicht ist schön, ansprechend, doch wie Du bereits selber bemerkt hast, noch entwicklungsfähig. Wie könnte es kunstvoller lauten, gestaltet werden?

Wie wäre es z.B. mit einem Perspektivenwechsel: Stelle Dir beispielsweise vor, eine Glaskugel auf Deinem Fensterbrett in der Küche erzählt von Deinen Kindern, ihren und Deinen Empfindungen, dem Fortgang des Vaters ..."

Warum so kompliziert? Es gibt in diesem Forum genug Gedicht, die so verschlüsselt geschrieben sind, dass man diese Gedichte nur mit Erläuterungen des Autors verstehen kann.

Da tut zwischendurch ein Gedicht, das man auch ohne Gebrauchsanleitung verstehen kann und das zugleich ansprechend ist, mal ganz gut.

[kuse]

Und jetzt halten wir uns alle an den Händen und singen ein Lied? Am besten noch eins aus einem christlichen gesangbuch?
Was für ein Verständnisstrip auf einmal hier in diesem Forum...

Aber zu deinem gedicht, heidi. An sich schön. inhaltlich und sprachlich recht ungezwungen und einfach, aber auch gut gewählt für das lyrische du. Allerdings ist tatsächlich ab und an etwas der wurm drin. alles was rot ist würde ich raus nehmen.

Original von HeidiS
Hört mir mal zu meine zwei Süssen,
Ihr seid für mich das wohl größte Los,
doch musstet auch schon sehr viel büssen,
seid noch zu klein und doch schon soo groß.

Ich wünscht' ich könnt Euch alles bieten,
doch das ist leider nicht ganz so leicht.
Ich kann Euch nur von Herzen lieben
und doch weiß ich nicht ob das auch reicht!?

Tränen fallen nachts auf das Kissen,
müsst ohne einen Vater leben.
Ich weiß, Ihr müsst ihn sehr vermissen,
das was Ihr braucht, kann ich nicht geben.

"Warum nur will er uns nicht mehr haben?"
So fragtet Ihr mich oft in der Nacht.
Darauf wusste ich nichts zu sagen
und strich nur die Tränen fort, ganz sacht.

Ihr habt immer noch so viele Fragen
an den Mann welchen Ihr so vermisst,
doch nach all diesen ganzen Jahren
ahnt Ihr dass Ihr die Antwort längst wisst.

Manche Menschen sind nicht stark genug
um die Verantwortung zu tragen.
Und ich verspür auf ihn grosse Wut,
Euch weh zu tun... wie konnt er's wagen!

Ist er auch fort, Ihr seid nicht allein.
Es gibt viel Menschen in Eurer Welt,
die Euch lieben wollen euch nahe sein
das ist doch schon was, nur Liebe zählt.

Ein Teil wird Euch wohl immer fehlen,
doch's gibt noch so viel schöne Seiten
die Euch erfreuen und nicht quälen.
Liebe soll euren Weg begleiten..

[Arno]

@kuse: Du hast Recht, an diesen Stellen hakt's mit dem Metrum.

[Acanis]

Ein sehr gutes Gedicht, in meinen Augen
Ich liebe und vertrete diese Art der Gedichtsschreibung auch und in deinem Gedicht spürt man das Herz...
Die Holprigkeit, die dabei manchmal auftritt, ist sehr schwer zu vermeiden, wenn man einfach seine Gefühle auf eine schöne Art darniederschreiben möchte und um dieses darum in ein Reimschema passt...

Doch kann man und das sehe ich hier ebendso, mit der richtigen LESE-Art, eine Art finden, in der sich das Gedicht flüssig lesen lässt und es richtig schön in Richtung Herz fließt !
Ich bin nicht der Meinung, dass man so schreiben muss, dass jeder Leser es gut lesen kann, der Leser kann doch auch so lesen, dass er alles Geschriebene gut lesen kann *zwinker*!

Thema, Botschaft und Umsetzung halte ich für sehr gelungen .

In einem gefühlsechten Gedicht, wie diesem, kann man gut und gern auf zuviel Form und "Verpackung" verzichten !

LG

[räubertochter]

Hallo HeidiS!

Mir gefällt an deinen Gedichten wirklich sehr, wie nah sie sich anfühlen. Man spürt so sehr, was du sagen möchtest! Das liegt sicher mitunter an der einfachen Sprache, gegen die ich überhaupt nichts einzuwenden habe. Aber ich würde den anderen zustimmen und zumindest am Metrum etwas basteln - denn stellenweise liest es sich wirklich holprig. kuse hat da schon ganz gute Vorschläge gemacht.
Den Reim würde ich auf keinen Fall herausnehmen! Vielleicht kannst du über ein paar unglückliche Verse noch einmal nachdenken und sie verändern.

Original von HeidiS
Doch nach all diesen ganzen Jahren

Wie wär´s mit
"Doch nach diesen vielen Tagen"?
Das würde sich auf den ersten Vers der Strophe besser reimen. Ist nur ein Vorschlag, wie ich das meine.

Gute Nacht, räubertochter