Ruhe ?

[Na_die]

Sitze hier rühr mich nicht
auch etwas - tun will
die Kritik hier im Raum
von dem, man Angst bekommt

Ist dies gelungen
es streiten sich die Geister
Sorgen - Angst in uns
die meisten - Sie halten still

[Franke]

Na also, geht doch!

Bevor ich über dein Gedicht spreche, erstmal ein paar Verbesserungen:

Sitze hier rühr mich nicht

Etwas ungeschlacht ausgedrückt, aber meinetwegen!

auch etwas - tun will

will auch etwas tun

die Kritik hier im Raum
von dem, man Angst bekommt

Damit komm ich nicht ganz klar.
Soll es heißen:

die Kritik hier im Raum
von dem, der einem Angst macht

oder

die Kritik hier im Raum
von der man Angst bekommt

Die zweite Strophe ist soweit in Ordnung, ich würde nur nach "Sorgen" und "meisten" jeweils ein Komma setzen.

Jetzt zum Inhalt:

Du schreibst, dass du dasitzt und dich nicht rührst. Stimmt doch gar nicht! Du hast deine Gedanken in Worte gefasst und ein Gedicht geschrieben. Zu meinem Erstaunen handelt es sich ausnahmsweise auch nicht um das übliche Teenie-Gejammer. Bravo!
Sorgen musst du dir auch nicht machen und schon gar keine Angst vor mir haben. Ich möchte nur anständige Texte lesen und sehen, dass sich jemand Gedanken und dadurch auch Fortschritte macht.
Das hast du ein Stück weit durch deinen Text bewiesen.
Weiter so!

Grüße
Manfred

[Na_die]

hallo
also das mit den kommas hmm ich dachte daran erstmal luft zu holen (aussetzen) deswegen das -
hätte vielleicht auch die erste zeile so schreiben können
hier Sitze , rühr mich nicht
schreiben können aber es kommt die erste zeile von einem anderen gedicht von mir
ja okay man denkt ja erst danach
bin spontan

Danke Frank

Hallo NLSS,
na also, so sieht es aus, wenn man die Tipps annimmt...*g* an der Spontaneität müssen wir beide noch gründlich arbeiten...

aber es wird schon... es wird schon...

wie wäre es für die 1.Str. 1.Z., inkl Frankes Vorschlag...

Hier bin ich, und rühr mich nicht.
Erstarrt durch
die Kritik hier im Raum,
von der man Angst bekommt.

hab ein bissle gebastelt (es hat Spaß gemacht ... )... Ich hoffe, du nimmst mir es nicht allzu übel...Überlege einfach, ob es in deine Intention passt...

Liebe Grüße
Schneeflöckchen

[Na_die]

oooooooha 8o schneeflocke bin echt baff jetzt

gut gelungen ! gefällt mir

Hu,hu,
wenn es dir gefällt, dann schreib es doch rein als die 2. Version (unter die 1.V.)
Nur wenn du möchtest, natürlich...

Dann habe ich aber noch was für die 2. Str. Was würdest du dazu sagen?

Ist dies gelungen?
Es streiten sich die Geister.
Sorgen. Angst in uns.
Die meisten, sie halten still.

Liebe Grüßle
Schneeflocke

[Na_die]

Hier bin ich und rühr mich nicht
Erstarre durch
der Kritik hier im Raum,
von der man Angst bekommt.

Ist dies gelungen
es streiten sich die Geister
Sorgen - Angst in uns
die meisten - Sie halten still

phuu also ein kleines fehler teufelchen gefunden Hier bin ich,und rühr mich nicht also so wie ich weis draf nach einem koma kein und stehen,weil es ein verbindungswort ist. vielleicht liege ich wieder falsch hab auch im text durch das der Kritik hier im Raum, verändert,denk mal um den ausdruck stärker hervor zu heben.

möchte es auch erwähnen mal so ganz daneben, ups , wenn ich mal ein Buch veröffendliche, werde ich selbstverständlich auch dieses Forum in meiner Expose erwähnen,nur am rande hier aufführe.

wer meine HP kennt,weis dass bereits etwas auf geführt ist und so geht es ins Buch ... wenn überhaupt!

Original von N.L.S.S.
Sitze hier rühr mich nicht
auch etwas - tun will
die Kritik hier im Raum
von dem, man Angst bekommt

Ist dies gelungen
es streiten sich die Geister
Sorgen - Angst in uns
die meisten - Sie halten still

Tja, auch Schüller (wie ich, z.B.) machen mal Fehler...
Berichtige es dann bitte... möchtest du das Wort "und" da lassen?
Ich finde es gut...

LG Schneeflöckchen

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