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Humorvolles und Verborgenes Humorvolle oder rätselhafte Gedichte zum Schmunzeln oder Grübeln.

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Alt 01.04.2010, 20:50   #1
männlich pathos79
 
Benutzerbild von pathos79
 
Dabei seit: 03/2010
Ort: Sauerland
Alter: 44
Beiträge: 737

Standard Der lachende Fleck am rotierenden Himmel

Die Sonne schreit allzu laut
Stell Dich unter mich
Meine Wärme ist aufgebaut
Zeig mir Dein wahres Gesicht

Ob Freund oder Feind
Eindrücke überlasse ich Menschen
Ich,die wahre Schöpferin,scheint
sowieso schon seit jeher Gedenken

Sogar die Wolken verdunste ich Dir
um ein volles Gesicht zu zeigen
Aber Blicke machen Dich wirr
Augenlider müssen neigen

Ihr Menschen bezweifelt alles
mehmt nichts so einfach hin
In Millionen Jahren knallt es
Seid nicht mehr gebannt in meiner Rinn

Oft habt ihr Euch zum Mittelpunkt gemacht
Wird´s aus Euren Köpfchen getrieben
Werden schon sehen,
wer über den letzten Witz lacht
Denkt immer daran,
mich zu lieben
pathos79 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 02.04.2010, 11:02   #2
männlich Glasbleistift
 
Dabei seit: 03/2010
Ort: Berlin
Alter: 38
Beiträge: 132

Hallo Pathos,

wir sind uns hier noch nicht ueber den Weg gelaufen, wenn ich nicht sehr falsch liege. Deshalb erst einmal herzlich willkommen hier im Forum.

Ich habe bereits einige Werke von dir gelesen. Meist nutzt du offene Formen ohne Reim, womit du hier zu brechen wollen scheinst. Jedoch wirkt dein Gedicht auf mich sehr unfertig und ungelenk, sowohl metrisch als auch sprachlich.

Zuerst die Metrikanalyse (betonte Silben grosses X/unbetonte Silben kleines x)

xXxXXxX
XxXxX
XxXxxXxX
XxxXxxX

xXXxX
XxxXxXxxXx
XxXxXxxX
XxXxXxXxXx

xXxXxxXxxX
XxXxxXxXx
XxXxXxxX
XxXxXxXx


xXxxXxXx
xXxXxX
xXxXxXxXx
XxXxXxXxX

xXxXxXxXxX
XxXxXxxXx
XxxXx
xXxxXxXx
xXxxX
XxXx

Das ist alles sehr unregelmaessig, wie du sicherlich erkennen kannst. Du wechselst staendig den Versfuss und verwendest auch immer wieder aus heiterem Himmel Daktylen, was den Lesefluss stark stoert. Naja, ich weiss nicht ob du dich ueberhaupt fuer diese Dinge interessierst und werde es somit gut sein lassen.

Zum sprachlichen Teil:

Die Sonne schreit allzu laut
Stell Dich unter mich
Meine Wärme ist aufgebaut
Zeig mir Dein wahres Gesicht

Ob Freund oder Feind
Eindrücke überlasse ich Menschen
Ich,die wahre Schöpferin,scheint muesste 'scheine' heissen
sowieso schon seit jeher Gedenken kenne nur 'seit Menschheits Gedenken' oder 'seit jeher'

Sogar die Wolken verdunste ich Dir
um ein volles Gesicht zu zeigen
Aber Blicke machen Dich wirr
Augenlider müssen neigen sich neigen

Ihr Menschen bezweifelt alles
mehmt nichts so einfach hin nehmt
In Millionen Jahren knallt es
Seid nicht mehr gebannt in meiner Rinn

Oft habt ihr Euch zum Mittelpunkt gemacht
Wird´s aus Euren Köpfchen getrieben 'euren'
Werden schon sehen,
wer über den letzten Witz lacht
Denkt immer daran,
mich zu lieben


Nun ja, das ganze Gedicht ist fuer mich sehr schwammig. Du beginnst mit der schreienden Sonne, wechselst dann wohl in die Perspektive eben dieser und setzt das so fort. Der Wechsel der Perspektive ist hier uebrigens sehr unpassend, da in den naechsten Zeilen impliziert wird, sich vor der Sonne zu schuetzen, wobei eigentlich die Sonne spricht. Kann sie gleichzeitig Schutz und Bedrohung sein? Was soll das mit dem wahren Gesicht? Das ist voellig zusammenhanglos.

Dann geht es weiter mit dem Freund oder Feind, wo du wieder eine Phrase ohne Anfang und Ende benutzt. Musste sich wohl auf scheint reimen, was jedoch, wie schon oben angemerkt, grammatikalisch sowieso nicht hinhaut. Und was willst du uberhaupt damit aussagen. Die ganze Strophe ist meiner Meinung in dieser Form voellig ueberfluessig.

Blicke machen dich wirr? Ich kann vielleicht geblendet sein, aber wirr? Passt fuer mich nicht. Ein missglueckter Reimversuch auf 'dir'? Einerseits implizierst du hier den Wunsch der Sonne, betrachtet zu werden, andererseits faehrst du dann mit einem seltsamen Gekraenktsein fort.

Das mit der Rinn ist schrecklich. Und das alles nur, um nen Reim auf 'hin' zu finden? Das schreit nach Ueberarbeitung oder Muelleimer.

Am Ende wird dann der Untergang vorhergesagt, der wohl unausweichlich ist, doch die Menschen dann wohl nicht mehr allzu sehr interessieren duerfte.
Was meinst du mit 'Wird's aus euren Koepfchen getrieben'?

Insgesamt betrachtet stoeren mich die fehlende Metrik, die schwachen Reime, die Umgangssprache und die fehlende Zeichensetzung, worueber ich ja noch an guten Tagen hinwegsehen koennte, waere da nicht die absolut schwammige Aussage einer personifierzten Sonne.

Nimm mir meine harsche Kritik bitte nicht uebel.

Gruesse vom Glasbleistift
Glasbleistift ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 02.04.2010, 15:07   #3
männlich pathos79
 
Benutzerbild von pathos79
 
Dabei seit: 03/2010
Ort: Sauerland
Alter: 44
Beiträge: 737

Merci,lieber Glasbleistift...
...für Deine Mühe und gerechtfertigte Kritik.Wie Dir schon richtig aufgefallen ist,bedeutet mir die Metrik nicht viel.
Diesen "Versuch" fand ich vor kurzem wieder,geschrieben 2001,und hab ihn mal in dieser Rohfassung hier vorgestellt.
ich nehme es Dir auf keinste Weise übel(wo soll das hinführen?),danke Dir sogar für Deine Ehrlichkeit

take care,pathos
pathos79 ist offline   Mit Zitat antworten
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