Am Rande dieser Nacht

[Feuerlocke]

So liebten wir uns
ganz leis´ umschlungen,
atemlos...
eng am Rande dieser Nacht

Tiefschwarze Nacht
malte helle Monde
auf unsere nackten Körper

Sanft tropfte
die Wehmut
von meinen Lippen
in Dein Herz

und in Deinen Augen
schimmerte Liebe ...

in jener Nacht,
die das WIR schuf
und vollkommen machte

Die Nacht träumt,
von der Sehnsucht getragen...

[Rena]

Liebe Feuerlocke,

ein wunderschönes Liebesgedicht mit so zärtlichen Worten, dass ich diese Sehnsucht spüren kann.

Du hast mit wenigen Worten viel ausgedrückt, gefällt mir sehr gut.

Ganz liebe Grüße von Rena

[Feuerlocke]

Liebe Rena,

ich danke Dir für Deine so lieben Worte, ich freue mich so sehr, daß Dir das Gedicht von mir gefällt!

Ganz liebe Grüße,
Mone

[Ex web-del]

Hallo Feuerlocke,

ein wunderschöner Text, man kann das Knistern und die wohlige Wärme zwischen den beiden richtig spüren.

web-del

[Schmierspatz]

FInde ich auch ziemlich gut muss ich sagen, sehr gut gefällt mir dabei Titel, wie die dazu passend gewählten Metaphern.

und in Deinen Augen
schimmerte Liebe ...

würde ich persönlich streichen, liefert weder enue aspekte noch ist es besonders lyrisches Neuland.

Denk doch auch mal darüber nach den Text ins Präsens zu setzten und erst ab der 5 Strophe im Präteritum zu schreiben, fände es so sprachlich wie inhaltlich noch um einiges gelungener. Aber auch so guter Text.

lg
Schmierspatz

[Feuerlocke]

Zitat von web-del

Hallo Feuerlocke,

ein wunderschöner Text, man kann das Knistern und die wohlige Wärme zwischen den beiden richtig spüren.

web-del

Lieber web-del,

ich danke Dir für Dein Lob, das mich unendlich freut!
(Da ich selbst ja immer was zum Rumäkeln an meinen Zeilen finde ;-))

GLG

[Ex-Ralfchen]

Tiefschwarze Nacht
malte helle Monde
auf unsere nackten Körper

du schreibst liebevolle und ungemein sensible texte. nur an manchen stellen hätte ich einiges auszusetzen wie etwa da oben, denn das widerspricht sich ziemlich. ich will meine scharfe kritikerzunge aber nicht an dir wetzen, weil du ein wirklich liebes menschenwesen bist, was ich sehr tief innendrin spüre. aber du wirst beim mehrmaligen lesen auf vieles stossen, dass einer zurechtstellung bedarf. mach weiter so.

[Feuerlocke]

Zitat von Ralfchen

du schreibst liebevolle und ungemein sensible texte. nur an manchen stellen hätte ich einiges auszusetzen wie etwa da oben, denn das widerspricht sich ziemlich. ich will meine scharfe kritikerzunge aber nicht an dir wetzen, weil du ein wirklich liebes menschenwesen bist, was ich sehr tief innendrin spüre. aber du wirst beim mehrmaligen lesen auf vieles stossen, dass einer zurechtstellung bedarf. mach weiter so.

Hallo Ralfchen,

vielen lieben Dank für Deine Kritik aber auch Deine Komplimente :-)
Ich bin für JEDE Kritik, vor allem auch für jeden Verbesserungsvorschlag dankbar. Bei "Am Rande dieser Nacht" hatte ich mir so ziemlich die Zähne ausgebissen, zigmal umformuliert, ergänzt, wieder gelöscht und auch schon in einem anderen Forum u.a. zu dem Thema tiefschwarze Nacht und helle Monde folgende Bemerkung bekommen ;-)

Pardon, dass ich das aus physikalischen Gründen ernsthaft bezweifle! ;-)

Wäre es Deiner Meinung in dieser Version unten besser? Bitte ehrliche Meinung! Oder den Part, wie oben bereits erwähnt "und in Deinen Augen schimmerte Liebe" auch weglassen? Den Satz fand ich eigentlich ganz gut, hab gerade noch leichte Verändernungen vorgenommen.

Am Rande dieser Nacht

So liebten wir uns
leis´ umschlungen,
atemlos...
eng am Rande dieser Nacht

Sanft tropfte
die Wehmut
von meinen Lippen
in Dein Herz

und in Deinen Augen
schimmerte Liebe,
in jener Nacht,
die das WIR schuf

Die uns vollkommen
machte.
Die Nacht träumt,
von der Sehnsucht getragen...

[Feuerlocke]

Zitat von Feuerlocke

Wäre es Deiner Meinung in dieser Version unten besser? [/I]

+ nach, entschuldige!

Bin wohl doch schon bettreif, liege ja sowieso mit Grippe flach. Werde mal off gehen, freue mich auf evtl. Verbesserungsvorschläge, weitere konstruktive Kritik.

LG

[C.Alvarez]

Zitat von Feuerlocke

Bin wohl doch schon bettreif, liege ja sowieso mit Grippe flach.

Ach Gott, du Arme - hoffentlich geht's dir bald besser.

Liebe Feuerlocke,

du bist so lieb und nett - und deshalb lässt du dich verunsichern.
Die erste Version ist wie so oft die beste. Wenn du daran etwas "verbesserst" verliert es seine Spontaneität.

Es ist mir völlig unklar, warum eine tiefschwarze Nacht keine hellen Monde auf nackte Körper malen könnte. Es ist eine Frage des Kontrastes. Je dunkler die Nacht um so heller ein winziger Reflex eines nächtlichen Glühwürmchens auf nackter Haut.
Ein heller Tag kann keine hellen Monde malen.

Spitzentext, liebe Feuerlocke. Und lass dich nicht immer verunsichern. Nicht hier und nicht woanders.

Liebe Grüsse und gute Besserung

Corazon

[Feuerlocke]

Danke Du ganz Liebe! *drückknutsch*

Kritik und Verbesserungsvorschläge sind ja immer hilfreich, aber in so gewissen Dingen, da gebe ich Dir Recht, nimmt es auch die Spontanität aus Gedichten heraus. Deshalb wollte ich auch auf keinen Fall auf "In Deinen Augen schimmert Liebe" herausnehmen, weil ich es persönlich sehr stimmig und schön in meinem Gedicht finde, auch wenn dieser Ausdruck "nichts Neues" darstellt.

Habe gerade nochmal die abgeänderte Version und meine ursprüngliche Fassung ein paarmal durchgelesen und muß sagen, je länger ich lese, je öfter ich darüber nachdenke, finde ich meine Originalversion doch besser wenn es auch nicht unbedingt annähernd so etwas wie ein Metrum vorweisen kann, aber das kann eigentlich kein Gedicht von mir, weil die immer aus dem Bauch herauskommen, nix mit Silbenanzahl-Bestimmungen etc.

Freue mich total, daß Dir mein Text gefallen hat! Und Danke für die passende Erklärung für den Satz mit der tiefschwarzen Nacht und den Monden, wenigstens einer, der versteht, was ich damit ausdrücken wollte

GLG an Dich und Danke für die Gute Besserung, kann ich gut gebrauchen, da zu der Grippe ist auch noch ne heftige Bronchitis und Stirn- und Nebenhöhlenvereiterung dazugekommen ist

[Feuerlocke]

Zitat von Feuerlocke

da zu der Grippe ist auch noch ne heftige Bronchitis und Stirn- und Nebenhöhlenvereiterung

- ist

[C.Alvarez]

Zitat von Feuerlocke

wenn es auch nicht unbedingt annähernd so etwas wie ein Metrum vorweisen kann, aber das kann eigentlich kein Gedicht von mir, weil die immer aus dem Bauch herauskommen, nix mit Silbenanzahl-Bestimmungen etc.

Liebe Feuerlocke,

da solltest du dir keine Gedanken machen. Ein Gedicht wird nicht zwangsläufig von perfekter Metrik und sowas besser. Oft wirkt es dann gekünstelt und steril. Für mich ist das albern. Ein gutes Gedicht, wenn es aus dem Bauch kommt, kann für einen Metrik Fan holpern und dennoch mir viel mehr sagen und geben als emotionslose Perfektion.
Man soll deine Gedichte an deiner Sprache erkennen, sie sollen nicht austauschbar sein.

Ich hab ein Gedicht geschrieben, "gravur idol's teenage dream", da lautet die letzte Strophe so (ist was sinnliches):

Die Blüte öffnet sich
auf ihr glänzt der Tau
Baby, heut nacht
mach ich dich zur Frau

Da hat auch einer (nicht hier) an der Metrik rumgemeckert und diese Strophe verbessert:

Die Blüte - sie öffnet sich,
lockend glänzt Tau
Baby, heut nacht
mach ich dich zur Frau

Mag ja jetzt metrisch stimmen, nur: Das ist nicht mehr meine Sprache. So rede ich doch nicht. Ich würde nie sagen "hey, Baby, lockend glänzt der Tau." Ich lege viel Wert auf einen Wiedererkennungswert der Sprache. Das ist bei dir genauso. Man erkennt deine Gedichte an deiner Sprache. Und wenn du die jetzt metrisch perfektionierst klingen sie wie tausend andere. Aber nicht mehr wie deine.

Liebe Grüsse und werd' bald gesund

Deine

Corey