Zeitenbank bei Poetry.de

kuse · 25.04.2007, 02:10

Zeitenbank

Wenn die Sonne nicht mehr vermag
Durch Schlotes Grau zu blitzen
Dann kommt er bald, der jüngste Tag
An dem wir bei Gerichte sitzen
-
Die Wärme schafft es längst nicht mehr
Unser Antlitz zu erhellen
So bleiben auch die Blicke leer
Die einst für Frohsinn Quellen
-
Die Schuld, sie lastet schwer auf uns
Und denkt nicht d'ran zu gehen
Unser Leben, es war eine Kunst
Die wir verpasst zu säen
-
Das Urteil lässt uns gänzlich brechen
Und lässt uns untergehen
Alles will sich an uns rächen
Es ist um uns geschehen.

Brachial-Poet · 25.04.2007, 07:35

Zitat:

An dem bei bei Gerichte sitzen

Fehler oder lyrischer Anspruch den ich nicht verstehe, weil unser
Anspruch an ordentliches arbeiten und Lyrik so weit auseinandergeht?

Na ja, ist sicher ein Fehler,
dafür ist der Text ziemlich daneben.
Er ist nicht mehr zeitgemäß.
Ich meine damit nicht die Thematik, sondern die Umsetzung dieser.

Ich erwarte eigentlich von jemandem, der sich bei anderen ( nicht nur bei mir ) so weit was Stil, metrik und Umsetzung, aus dem Fenster hängt,
bessere Werke.

Dieses hier ist grottig und naiv.

Michael

Yve · 25.04.2007, 08:59

Über diese Textstelle bin ich auch gestoplert. Ich glaube aber, dass du damit irgendetwas sagen willst, was ich allerdings auch nicht verstehe.

Zum Text selbst ist zu sagen, dass ich mich Michael anschließe. Er ist nicht besonders. Es holpert und die "Untergangsthematik" ist trist und langweilig dargestellt. Gibt sehr viel bessere Texte von dir.

Yve

kuse · 25.04.2007, 10:57

war natürlich ein fehler. nach neun stunden arbeit kommt sowas vor

ja, auch ich habe bemerkt dass ich es nicht ganz geschafft habe, die untergangsthematik mit etwas neuem zu 'erfrischen'. schade eigentlich.

@michael: Stil und Umsetzung kann ich immer nur aus persönlichen gesichtspunkten beurteilen. und dann sage ich nunmal was mir gefällt und was nicht. das sagt noch nichts über meine eigenen texte aus, auch wenn du recht hast, wenn du sagst, dass meine texte dann diesen ansprüchen genügen sollte.
Ein Kritikpunkt verstehe ich nicht ganz: was meinst du mit naiv?

Danke für die Kritiken

Brachial-Poet · 26.04.2007, 08:09

die wortwahl ist naiv.
du bemühst hier "Schuld", "rächen" und andere worte, die sehr kindlich wirken im umgang mit der thematik.
da ich dich deine lyrik eigentlich sehr schätze, hätte ich damit gerechnet, dass du differenziertere ausdrücke oder metaphern findest.

michael

25.04.2007, 02:10	#1
kuse Dabei seit: 11/2005 Ort: Berlin Alter: 37 Beiträge: 489 Meine Gedichte Meine Favoriten	Zeitenbank Zeitenbank Wenn die Sonne nicht mehr vermag Durch Schlotes Grau zu blitzen Dann kommt er bald, der jüngste Tag An dem wir bei Gerichte sitzen - Die Wärme schafft es längst nicht mehr Unser Antlitz zu erhellen So bleiben auch die Blicke leer Die einst für Frohsinn Quellen - Die Schuld, sie lastet schwer auf uns Und denkt nicht d'ran zu gehen Unser Leben, es war eine Kunst Die wir verpasst zu säen - Das Urteil lässt uns gänzlich brechen Und lässt uns untergehen Alles will sich an uns rächen Es ist um uns geschehen.

25.04.2007, 08:59	#3
Yve Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 756 Meine Gedichte	Über diese Textstelle bin ich auch gestoplert. Ich glaube aber, dass du damit irgendetwas sagen willst, was ich allerdings auch nicht verstehe. Zum Text selbst ist zu sagen, dass ich mich Michael anschließe. Er ist nicht besonders. Es holpert und die "Untergangsthematik" ist trist und langweilig dargestellt. Gibt sehr viel bessere Texte von dir. Yve

25.04.2007, 10:57	#4
kuse Dabei seit: 11/2005 Ort: Berlin Alter: 37 Beiträge: 489 Meine Gedichte Meine Favoriten	war natürlich ein fehler. nach neun stunden arbeit kommt sowas vor ja, auch ich habe bemerkt dass ich es nicht ganz geschafft habe, die untergangsthematik mit etwas neuem zu 'erfrischen'. schade eigentlich. @michael: Stil und Umsetzung kann ich immer nur aus persönlichen gesichtspunkten beurteilen. und dann sage ich nunmal was mir gefällt und was nicht. das sagt noch nichts über meine eigenen texte aus, auch wenn du recht hast, wenn du sagst, dass meine texte dann diesen ansprüchen genügen sollte. Ein Kritikpunkt verstehe ich nicht ganz: was meinst du mit naiv? Danke für die Kritiken

26.04.2007, 08:09	#5
Brachial-Poet Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 170 Meine Gedichte	die wortwahl ist naiv. du bemühst hier "Schuld", "rächen" und andere worte, die sehr kindlich wirken im umgang mit der thematik. da ich dich deine lyrik eigentlich sehr schätze, hätte ich damit gerechnet, dass du differenziertere ausdrücke oder metaphern findest. michael