Funkenstoß

[dead_poet]

Funkenstoß

ein zartes Netz

aus goldnen Venen

taucht aus schwarzem

Wolkendach

die Tropfen heiß

des Himmels Tränen

spritzen einen

Perlenbach

in Nebelfäden

eng umwoben

lechzt dein Herz nach

Sternenblut

auf eines Engels

Thron erhoben

pfähl ich es in

Funkenglut

[norbert]

...raffiniert konstruiert, starke bilder, die ersten beiden strophen versteh ich, danach versteh ich nicht mehr wirklich, wirkt aber trotzdem..
vital
lg
norbert

[evilsuperbitch]

dead_poet,

das ist nicht zeitgemäß. und kitschig. für mich.

gruß. evilsuperbitch.

höre bela b - bingo plus asiatische popmusik im hintergrund.

[Johannes Matzke]

Hi dead_poet,

Deine Zeilen finde ich überaus gelungen. Das gesamte Gedicht klingt harmonisch, rhythmisch und in sich geschlossen.

Einziger Makel für mich ist Zeile 3 und 4: "taucht aus schwarzem
Wolkendach". Habe mehrmals gelesen und bleibe immer an der Stelle hängen.

Muss es nicht heißen: "taucht auf" oder "taucht ab" ...


Ansonsten: Sehr gerne gelesen!


Lieber Gruß

Johannes

[Guardian]

willl irgendwie nicht warm werden, mit dem text. esb hat es kitschig und unzeiitgemäß genannt, das trifft es schon ganz gut. ergänen würde ich, im hinblick auf die metaphorik: verbraucht. handwerk, ja, aber irgendwie nicht mehr.

[dead_poet]

danke norbert. was verstehst du in den ersten beiden Strophen?

evil, warum nicht zeitgemäß? Was betrachtest du denn als solches?

hallo Johannes. Du hast recht, dass es an dieser Stelle grammatikalisch nicht korrekt ist. Wenn ich aber "rhythmisch" bleiben will, müsste ich stattdessen "taucht in" schreiben, was aber meinem Verständnis widerspricht. Mir ist sonst leider keine Alternative eingefallen, mittlerweile stört es mich nicht einmal mehr. Wüsstest du eine Möglichkeit?

guardi, eigentlich wollte ich solche Gedichte gar nicht mehr schreiben. Die Wörter dafür habe ich bestimmt alle schon einmal irgendwie benutzt, aber da mir heute nichts besseres eingefallen ist, habe ich auf 'alt bewährt' gesetzt - letzteres nach dir wohl vielleicht auch nicht.

Danke für eure Kommentare!

Liebe Grüße,
dead

[norbert]

...seh ich spontan ein gewitter mit wolkenbruch...
lg
norbert

[cute_fighter]

hi dead.

Ich befürchte fast, evil hat mich angesteckt. Natürlich sehe ich es zwar wieder ein wenig anders, bildlich, sprachlich etc., aber... diese adjektive in der ersten Strophe... zusammen mit den Nomen... das klingt einfach nicht.
Wirklich schön geschrieben, fand ich nur den "Perlenbach". Klar, "Sternenblut" ist toll, aber leider gibt's das gerade in meiner Roman-Geschichte und ich finde in dem Gedicht dazu keinen wirklichen zugang. Sicher hast du dir bei jedem Wort etwas gedacht. Auch bei jedem Bild, zumindest trau ich dir das zu. Für mich aber sind manche Metaphern irgendwie sinnlos in den Raum gesetzt...

Naja, habe schon besseres von dir gelesen. Hast aber auch selbst bereits gesagt, dass dir heute nichts besseres eingefallen ist. Es gibt solche Tage... Die hab ich auch und schreibe Gedichte in meinem alt bewährten Stil, ohne über den Sinn nachzudenken. Aber das ist meine Art. Du hast eine andere "alt-bewährte". Meistens entsteht so aber etwas nah an der Kitsch Grenze. Der Einstieg hier ist auf alle Fälle kitschig... danach verschwindet der Kitsch in meinen Augen ein wenig.

vlg
cutie

[dead_poet]

hi cutie

hm. ich hatte erst "feine Netze" und "gelbe Venen" - vllt. etwas weniger Kitsch - ich denk drüber nach, auch wenn es so zum "Perlenbach" besser passte.
schade, wenn du keinen Zugang findest.
aber danke für die ehrlichen Worte

Lieben Gruß,
dead

[dadamarcus]

Original von dead_poet

die Tropfen heiß

des Himmels Tränen

spritzen einen

Perlenbach

Mag ja sein um der Länge wegen, eines "einen" müsse sich erstreichen, um den Rhythmus zu erheitern, doch spritzten Perlenbäche ob der Himmels Tränen auf des heißen Steines wegen, könne eines "einen" wegen verzichtet werden wollen, da das eine so belanglos ist.